早上七点多刚注册的号，0粉丝，居然能有这个数据…我的天啊

记忆力减退得也太快了，平时做事也特别笨，上一秒要拿的东西拿过来就不记得要干嘛了，好几次连九九乘法表都背错了

想打拳，但是昨晚跑了两趟学校脚踝好痛

打了三十分钟的拳，这次没有中途停下来所以年轻了好几岁，但是没教左勾拳只能临时反应，刺拳直拳左勾拳组合下来还是挺措手不及的

想剪很久了，跳完操立马动手了，虽然犹犹豫豫选了个最简单的视频但是背后形状没翻车，只是我还是觉得有点长，而且正面看有点一刀切

看着很帅其实玩了五局只杀了一个人

寒假的时候班委转发了一条其他学院同学患急性白血病的消息，当时看完消息的瞬间就想联系老师捐款，仔细想了想态度就瞬间变得冷漠了，这样转头的时刻还有很多，因为想起了那个在评论区吐露心声甚至说想要离开却唯独没有人理睬的自己，想起了那个边哭边打字说自己被孤立换来的却是陌生人一句“你也挺那什么的”，想起了牙髓炎发高烧半夜还在等他的一条回复，等了几个小时又开始发烫头晕疼痛无比的时候才不知道什么睡过去了的自己，想起了说自己焦虑发作抽搐却只换来一句“你什么时候帮我cp算算塔罗”的自己。我总是想着要拯救别人，却没有任何人想过拯救我，动嘴皮子说要爱我说要拯救我的人却很多，我心里那么优秀的人说了再多对不起，也还是一样下次继续对不起我。今天和别人走在桥边路上的时候，余光看着桥下我却只有把别人推下去弄死的冲动。

要是痛苦也像乘法表一样被我轻易忘记就好了。

其实诊断出抑郁和焦虑都是中度的时候，我就一直在想，它们像是左右脑互搏，如果哪天抑郁彻底打赢了，也许我就离开了。现在看来抑郁确实是压倒性的，几个月也很少见焦虑发作一次。

我对他的最后印象居然还是他以后会遇到情绪稳定的女生，或者又去想着他/妈。以后的养老去相亲结婚生孩子，他嘴上说的那些如果我离开他也活不下去，我让他去死他就会准备好实现那一天，我从来没有相信过，认识那么多年的感情我还是只能收获无数空头支票，眼看着我的幻想一个个破灭，他嘴里所谓“不想再认识新的人”只不过是眼前还没有恢复好的想法，我觉得我真的越来越笨，当初拒绝他的时候，我就应该一以贯之我的看法：一切放不下都只是时间问题。真正爱我的人，不会这样对我不负责任，但如果他以后对得起所有人唯独背弃我，那我还是希望他在此刻死去吧。

可悲的是，我最后大学时期对于人性的期待也在这个人身上覆灭了，带来的是底色的改变，我不知道是否以后会有一个人，需要当初的我自己爱别人那样爱他，万一我以后却拿不出那样的力气而错过。不过99.9%倒霉了一辈子也不会有什么突然的幸福降临到我身上的。

最近看韩剧看到这个演员，突然想起来自己很小的时候喜欢的类型就是这种长相很清秀，有少年感，初中的时候还喜欢过欧豪之类的那种坏男孩或者比较型男，高中的时候对戴眼镜的那种智性恋长相清秀很感兴趣，到了大学又喜欢那种破碎鳏夫了…这么看我审美还够多变的。。不过真谈恋爱我并不觉得长相是什么加分的东西，因为不是谈短期恋爱或者只奔着体验恋爱去的人，所以会想到长得好看也会老 还会反而让人没安全感等等。现在除了欧豪其他的类型看了还是会觉得很帅

明天早上十点还有课，躺在床上感觉解离了。我现在感觉我的眼睛看着的是第三人称，不认识周围的环境和自己了。身上的被子轻飘飘的，我也是。好像只有深夜发作，在想要不要买安眠药就这样每晚逃避过去算了。

网上问了才知道我的躯体化已经挺严重了，三百块的测评医生就逼着我回答一堆问题就打发我走了，因为我一开始提出是想要租房开证明，态度还挺不屑的，导致我没有实体处方，只能在美团买药，真的不想吃。

但是我明显能感觉死越来越近了。真的。