可是，感觉总会和生活截然不同。就像以为可以这样安安静静相处下去，结果总是相隔两地；就像以为可以快乐下去，结果总是被悲伤淹没；就像以为可以不受任何干扰，结果总是不经意被打乱。
03
    你下一次来的时候，还是晚上。那天晚上，风很清凉，像那个小小的玻璃瓶。
    我吃完饭后，回到房间，就发现你坐在我床上，你手心攥着一个玻璃瓶。我想要开灯，你却轻轻摇了摇头：“别开灯。”
    你小心翼翼递过玻璃瓶，微微笑着道：“萤火虫。”
    我看着玻璃瓶在昏暗的房间里一闪一闪，发出温暖的光，像一颗小小的星星，有些模模糊糊的不切实际。我伸手接过玻璃瓶。我的手指轻轻触到你的手心，你的手心很暖却有点凉意，像这个玻璃瓶，也像这天晚上的风。
    “谢谢。”我点点头。你知道吗？我曾经是多么希望有你这样一个弟弟，安安静静。现在，我却希望，有你这样一个朋友，安安静静。
    你微微笑着，轻轻地点头。
    我把玻璃瓶的木塞拔起来，里面的萤火虫像一个个小精灵一样飞出窗外，朦胧地隐没在夜色里。我回头看你，你没有生气，用手拍拍坐着的床，像在召唤一只小猫。我鬼使神差般地坐到你身边。
    我偏着头看你的侧脸，柔软的黑发、长长的睫毛、高挺的鼻子、薄薄的双唇、细腻的皮肤。唇角微微上扬，望着窗外，手指轻轻在床上有节奏地敲打着。安静得仿佛不在，可是又没法让人忽视。我也承认我是个矛盾的人了。我用手懊恼地抓抓刘海。
    “你不生气？”我小心翼翼地问。我放走萤火虫的行为，就像别人送我礼物然后我扔到垃圾桶的行为。虽然我认为，萤火虫是有生命的，需要自由的。
    “为什么要生气。”你抿着嘴，眼角弯弯的，像在笑。
    我哑口无言，或许你和我想的不一样。我当时是这样想的。可是，现在我却知道，原来，是你太过了解我。
04
    日后，我似乎很习惯你随时会来拜访的行为。
    你总是轻轻地叫我；“蔚梦，蔚梦，蔚梦…”然后趴在桌子上，安静地看着我写作业，有时会用手撩起我的头发再帮我别到耳后，你的手指暖暖的，却又带着凉意。你的味道是清新的绿叶的味道，像是绵绵的春雨冲刷过后的味道。你的目光是安静的，像恬静的阳光。
    你永远都知道我在想什么，你也永远知道我想做什么。我觉得你是我的朋友，还不如说你是我的分身。
    看到一部肥皂剧时，我嗤之以鼻：“那些人是多么自私！说什么因为自己得了绝症，为了爱人好，而离开。他们不会知道，纸永远是包不住火的，这会让他们所爱的人更痛苦。说是为了他们好，其实只是不想让他们忘了自己，不管用什么方式存在他们的心里，也不管自己这样的举动会更伤害到他们。”
    你像往常一样轻轻地点头。可我却发现，你好看的眸子里，似乎有些哀伤。是我的错觉吗？还是你安静得让人觉得有些哀伤？
    现在想起来，你确确实实有些哀伤，因为你知道，有一些爱，必须是离开。哪怕会伤害到所爱的人，也必须离开。
    可你离开我的那天，我不懂，我固执地认为，你离开我是自私。对，是自私，你从来都是那样无奈，连我都可以认为你自私。你的爱，像萤火虫一样，微微的暖，我却将它们放走了，是为它们好，其实，也只是让自己好过些。就好比，我认为你自私一样。
05
    “你可不可以到学校接我放学？”我小心翼翼地问。我也是一个小女孩，也有一个小女孩的虚荣。虽然你从来没有说起你对我是什么样的感情。


    “可以啊。”你点点头，用手托着下巴，微微地笑。
    那天晚上我很高兴，想象着你来接我时，我就对我的同学说：“这是我的好朋友！”你或许会微笑着点头：“你好，我叫清绿。”又或许会轻轻叫着我的名字：“蔚梦，上车了。”
    可是，想象终究是想象，现实终究是现实。我不知道，我因为虚荣对你提出的要求，会成为让你离开我的“导火线”。
    隔天我一直都恍恍惚惚，我不记得我做了什么，就连你有没有来接我，我都不知道。直到回家时，坐在床上，你突然叫我的名字时，我才清醒过来。
    “啊？”我张着嘴，愣愣地看你。你的眼眶微微的红。窗外是像你眼眶一样，红红的夕阳，总感觉，什么都到尽头了。
    “你这坏孩子，没有去学校也不和我说，我在你学校门口等了很久，直到你同学说你一整天没来，我才急急忙忙跑回来。你知不知道我很担心？你是不是病了？”你用手指轻轻触着我的额头，一脸哀伤。
    我摇摇头：“我不知道，我不知道今天我在做什么了。”
    你微微一怔：“我回去了。”
    我愣愣看着你的背影，为什么那么哀伤呢？为什么你可以安静地哀伤呢？为什么你可以什么都不和我说呢？
    “昨天在校门口等了你那么久的男生是谁呢？真的好帅啊。他是你的谁？跟你长的一模一样。双胞胎哥哥？还是弟弟？”同桌滔滔不绝地说，时不时八卦地笑着。
    我顿时冷到极点。你是谁！你是谁啊！我只知道你叫清绿。可你是谁？为什么会和我长的一模一样？我从来都不知道。只是偶然吗？
    可是，世界上永远没有偶然，只有必然。就像你第一次出现，你的每一次出现，都是必然。
06
    微风轻抚着我的刘海，弄得我的脸痒痒的。可是我的神经像是断掉一样，愣愣地问你：“你是谁？”
    你永远都是一副波澜不惊的样子，只是有点哀伤，我发现你后来变得越来越哀伤了：“我是你啊，蔚梦。”
    我？我还没反应过来，你就说：“我要走了。”
    “走。走去哪？”
    “离开你了，蔚梦。”你眼眶红红的，“我是为你好，蔚梦，我不可以再占夺你的身体了。我要走了，离开你了。”你一遍一遍地重复：“我要离开你了。”似乎是为了下定决心，我听出你的语气是多么不舍。
    “不，不可以，你不可以自私。”我歇斯底里地喊起来。
    你缓缓地摇头，每一个字都说得那么有力：“这不是自私，蔚梦。我是你，我是你的另一个人格。你想要一个安静的弟弟，穿着米色的上衣还有牛仔裤，会安静地陪你。我就慢慢地诞生，或是说，我只是你的幻想。我是你啊，怎么可以留在你身边啊。这世界上，有我就没有你，有你就没有我，你知不知道。”
    “我把身体给你，你留下来，你留下来…”我几乎是用哀求的语气和你说了，你怎么还可以离开呢？
    “你留下来，我把身体给你，你留下来，你留下来……”凉凉的眼泪把我的眼睛蒙住了，我只能张慌着看着你的背影，模模糊糊，像萤火虫的光。
    你走了，离开我了，不管我怎么求你。是不是我哭的样子太丑了，把你吓跑了？
    我挣扎着跑到浴室里，一照镜子，我愣住了。不是因为我红肿的眼睛，也不是因为被风干的泪痕，是我的长长的头发，不见了，变成像你一样的短发了，镜子里的我，和你一模一样！
07
    小时候，没有人疼我，因为我是个女孩。
    在这个男尊女卑的家庭里，妈妈迫切地希望有个男孩，以至于生了两个姐姐。终于在怀上第三个孩子时，医生说，是个男孩。那是我啊，那是我在妈妈肚子里啊，我是个女孩啊。可是那个医生就是那么昏庸。妈妈喜出望外，可是却生下了我，生下一个性别为女的我。
    妈妈不喜欢我，她怨恨我不是个男孩。我强烈地希望我有个弟弟，穿着米色的上衣还有牛仔裤的弟弟，妈妈就不会讨厌我了。
    就像在演绎着独角戏，你是我，我却不是你，你也许真的只是我的一个梦，一个有着萤火虫温暖的光的梦。
    我把头发剪短了，剪成男孩子的发型；我去买米色的上衣还有牛仔裤；我去抓萤火虫，装在玻璃瓶里；我在校门口等了一天，却不知道在等什么。
    一切都是自欺欺人，是我一个人演着独角戏。当我的身份是以你出现时，我就想象着一个叫蔚梦的女孩在身边；当我以自己的身份出现时，我就想象着一个叫清绿的男孩在身边。
    可是你是那么真实啊，你安静的目光、你安静的味道，还有你安静的声音都是那么真实啊。
    事隔3年，我还是不知道你是谁，我还是不清楚你是谁。你是谁呢？我爱的少年？还是我自己呢？我不知道，你的爱像萤火虫一样，是飞走了，还是驻留着？你在哪呢？为什么我感到你还在我身边呢？
08
   我留着长长的头发，扎成利索的马尾辫，穿着白色上衣，墨绿色休闲裤。有同学告诉我，他看到很安静很安静的男生。我想去认识一下，他是不是像你一样。
    清绿，我在怀疑，你是不是萤火虫的精灵，看到我孤单时，来安慰我呢？
    那个曾经装着萤火虫的玻璃瓶还是放在床头柜上，我时不时会看见里面闪烁着萤火虫的光，也同时闪烁着你的爱。
    亲爱的你们，在你们看完这篇文之后，你们可不可以在看到很安静很安静的男生时，告诉他：“有个叫蔚梦的女孩想认识你。”


社长，你屈服于夏夏的淫威下了么？

是啊，你不也一样
同为天涯沦落人啊

回复：5楼
…………我坚持到现在了嘛，你可是比我先放弃的哦！！