挺想大費周章寫出我的觀點 但每到編寫文案時候又覺得沒有任何意義 編寫這篇文案時我在想 “有什麼意義呢” 現實中 網絡上 任何事件無論大小和我關係淺重一律不做評論 因為我覺得沒有任何意義
可能我並不是虛無主義 純粹是本人懶惰的本質与大腦的低智 我不知道 我的大腦長時間存在於空白的狀態 我並不想過度去思考 我每天常沉浸在睡夢當中 那種長眠的感覺使我似乎進入了幻想鄉
每到長眠的時刻 總有一種進入死亡的感想 很奇怪 我對於死亡並不感冒 即便是親人 那又如何？ 我似乎成為了一個道德觀上不可饒恕的人 但我並不想去反擊 我認為沒有意義 或許是懶 或許是智商不夠 你可以用任何貶低來反駁我“沒有意義”思想 我並不想爭辯
几月前我自殺的時候 想寫遺言又最終放棄 沒意義 想与人做最後的傾訴 讓身邊仅有的人們記住我的存在 沒有實行 沒意義 以至於最終我的身邊都沒有一人陪伴 很多人會說 “你不妨想想你的親人 你這是大逆不道 白眼狼” 但 我認為這些都不重要 有什麼意義麽？ 如果道德非要給我套上這一層罪狀 那我認為 我的死亡便是對這份罪狀的偿还
在深夜中被家人強行送往醫院急診的路上 我認為無足輕重 沒意義 洗胃時 醫生在旁邊的竊竊私語 是認為年輕人的可笑可悲 我的情緒一點沒有起伏 即便去与其爭論 又有什麼意義 他人固有他人思想 即便改變了他人的看法 又有什麼意義 我看著塑料管摩擦著喉壁插入胃中 一桶一桶的清水注入我的胃內 生理本能使我干嘔最終又點滴不剩傾瀉出去 我的情緒仍舊沒有波動 甚至一點感覺都沒有
很可惜 我活下來了 我的大腦依然一直空白 偶有千奇百怪的自殺和死亡方式 不過和以往不同 我沒有去實行 或許自殺也並無意義 在和心理醫生面對面的交談中 我從未渴望其能拯救我 此時此刻更像一場“對峙” 比較可笑的一場對峙是 一位來自北京擁有長達14年抑鬱經歷的心理醫生 大放厥詞向我傳播宗教信仰 她說“去聽聽大悲咒 一定能凈化你的心灵” 離開時 拉住我的手使我做出雙手合十虔誠佛祖的動作 一切緣由都因為我為了表面的“人情世故” 順著其思想說了一句“我尊敬佛教” 其他心理醫生 也並未對我有任何幫助 這些都沒有意義 並不重要
我懶得也並不想宣傳負面思想和負面情緒 也有很多話語並沒有編寫在此 有同情思想話 罢了吧 沒有意義 不如呢在文案中找個樂子 為自己添加點調味劑?