之前投了几篇 其实也不算是文章 也是对自己的部分总结和对千恋万花的喜爱
主要是因为千恋万花给我的后劲实在太大了 到现在这个状态还在持续 10天左右没好好吃饭了 或者说几乎没吃现在感觉乏力头昏 但我觉得影响很小或者说可以忽视不知道为什么
主要还是这几天我在想和考虑自己从小到大的成长经历和未来 人总该有打算
我应该是从初中就开始在思考人生问题了 我父母离婚那会给我的打击有点大 不过过了没一个星期我也接受了 总要面对的
说来好笑的是 我小学看别人父母离婚 回家感叹幸亏自己家不是这样 但初中就变成了我父母离婚 但别人家离婚我并不幸灾乐祸只觉得可惜
我的白头发已经很多了 这也是用脑过度的体现吧 消极绝望的想法填满了我 我无处发泄不快只有把所有不幸转换成认命 由于很少生气基本脸上不会有什么表情依旧保持沉默 主要情绪活动还是在心里
【之前发帖也说过 我个人比较排斥正能量 积极向上的话 道理听了不少 很多鼓励的话和道理只觉得刺耳 大众喜欢的事物我几乎不喜欢 所以我是个没救的人 我拒绝心理医生是因为我不觉得心理医生能给我治疗成功 他们的话术基本围绕正能量和理解来但我免疫了 没用的 而且不是一个世界的人 父母和我沟通想了解我的时候我也依旧和往常一样保持沉默 因为已经没有任何意义也晚了】
以前我想了很多 我在心中问自己:现在的我还有什么希望？我以后会是个什么人？我会从事什么工作？我这样的废物能干什么？一事无成 好吃懒做？但没得出结果只有想法变阴暗了
因为自己的消极行为付出了代价 没有好好学习被老师当着全班的面对我拳打脚踢打趴在地上踢我的肚子 这些打我没出声毕竟活该 其实自己确实像家里说的一样能学只是不肯学 我的童年假期大部分在补习班里度过即使有假期我也不会感到多开心
我不喜欢人多的地方每次去见亲戚和叔叔阿姨们一方面是我感到害怕不敢说话 即使自己的生日上我也是这样 从小到大都是如此 我从没在外人面前开心的笑过 另一方面是太吵了 不喜欢和他们在一起 单纯的想去没人的地方呆着 只是静静呆着就满足了没有别的原因
【自己人生中有过几次自杀但没成功 要是双胞胎的话 我走了还好说家里还有一个 为了不给家里贴悲伤想死不能死 活着好累的要考虑太多了 我也不想结婚 结婚只是继续背着债和任务前进 但我想停一停 缓一缓我习惯了孤独我真正喜欢的是独自一人 不用考虑那所谓的强迫性传宗接代 不会被我并不爱的新家庭束缚一生打工一辈子 我的人生已经一团糟了我想获得片刻安宁 如果这点小小的愿望也不能实现的话 我也会接受 都是命 真要结婚了我爱的不是对象而是孩子 我想把爱都倾注给孩子不要让他成为下一个我 他的父亲是个失败的阴暗的人每天活在悲痛中的废物】
说到底时光一大把 我不想浪费 背负自己不想背负的意义何在？工作赚的钱只为我自己 我只为我自己而活那这多美好
找对象花钱 浪费时间 骗子多 彩礼天价 房贷 婚后要么 不和睦 吵架 带孩子 辛苦打工只为一个家庭
等到孩子出了社会我才能清闲 但我的人生呢？我自己在哪里？我忍了？我沉默了一辈子为的是这个结局？？？我不知道 真要是这样 就让下辈子幸福好了
一个玩过多部galagame的网友和我说:我觉得千恋万花剧情算是比较平淡的了玩得多了就好了
但我不会去推别的作品 我爱千恋万花的一切 千恋万花是我人生的唯一一部 我失败绝望的人生有点光也是这个作品给我的 决定人生就只有千恋万花这一部galagame作品 如果有续作或相似世界观设定的我也会买 没有的话也很满足了
【在此声明:我不是在卖惨博同情 只是把部分真实的自己分享出来 我也不知道哪来的勇气分享 但生活该怎么样就怎么样 祝你幸福 越写越乱了感觉 唉 】
无需安慰 我已坦然接受人生 我的情况并不是安慰能解决的 我自己清楚 但真正的我不接受这样的人生下辈子再谈幸福吧那时忘记所有重头再来 但我更希望去二次元哈哈哈