确诊了，读的民办二本电子信息工程，怎么说呢，病因是原生家庭，自从高中以来家里人一直给我上压力，高二之后成绩就落后一百分，高三我向我妈请半天假，她说你成绩现在这么差怎么还敢请假了。我想赚钱，赚很多钱脱离他们，今年大二下学期刚开学不久，想休学工再回来读书。***，为什么我要摊上这种父母，我也不希望父母多有钱，可是我父母每次都道德绑架我、有时候我在真的在想，我要是从小到大一个人生活多好、只要有一笔能养我的钱我一个人长大多好。
我大一整整一年都在认真学习，大二第一学期挂了一科，因为我每次想到我的原生家庭就跟陷进去了一样，上课全在发呆，我高中每次也都陷入困境，一想到原生家庭就无法自拔，我爸妈很早就离婚了，我高中上的是我们县里最好的高中，考上的时候我爸妈都非常高兴，上特殊线人数有百分之七十左右，我们小县城最好的高中了虽然不怎么样。我初中的时候特别努力，可你知道吗，你越长大就会发现有些事情光靠自己的努力是很难改变的，读书不能带你跨越阶级和解决你的情感问题。我高三的时候我妈老是和朋友出去喝酒。高中的时候我妈老是和我说学费，每次学费都催我赶紧问我爸学校要交钱了，我上的普高啊，不加补课费才一千多点。然后我和我妈说，不要老是和我说学费了。我妈你知道说什么吗，她说我没有说啊，我什么时候给你讲学费。我妈二十二岁生的我，我觉得她根本就没想好怎么做一个母亲，和我离婚也是因为钱。每次还带我去见她的朋友，或者做饭带她的朋友到我们的走读租的房子吃饭。我妈的那群朋友和我一起吃饭时说，你妈带你不容易，你要好好读书（因为我爸在深圳待了十几年了，但我们走读租的房子钱是我爸出的)、我妈有时候吃饭就喜欢讲我爸不负责任，我知道我爸确实有些错。
我和我妈每次吵架时，你和她谈钱她就和你谈感情，谈感情她就谈钱。我知道她不容易，但她的母爱就像是湿衣服一样，穿上也冷，脱下也冷。
我和我妈待的时间特别长，从小到大就我妈和我天天说家里穷要省点，小到大就我妈没怎么给红包，然后说把我钱给她保管，我很体谅她，每次和她吵架她都会说，别人有资格说我就我没资格说她，因为我从小就是被她带大的，说她有多么多么不容易。高中的时候因为我和我妈用的亲情卡，我妈喜欢薅征信，喜欢一千一千的薅，每次拖欠短信也会发到我的手机里，她因为我不知道的，我就是高中看到这种短信又联想到我的家庭环境。每次上课我就陷入到了内耗中，成绩一落千丈。我大一又开始努力，我还拿过我们大学的高数竞赛奖呢，虽然奖不怎么样，但至少我努力过。我现在又陷入了这种死循环内耗，我想休学赚钱，然后在回来接着上课，心里踏实一些。我现在不知道该怎么努力了，感觉是一眼望到头的日子。别笑话我，我也想努力，但我一旦内耗就不知道怎么出来了，不是光想开点就能解决的事，我真的出不来了。因为不知道怎么努力我开始看书提升自己的认识，博弈论，什么什么的创业书，还有关于股票的书，甚至了解虚拟币，还有人际交往的书，因为不知道怎么方向，所以我什么杂七杂八的书我都看。
这是我第一次在网上把我的事情发出来，可能有些事情打字讲的啰嗦了。我好想拿着医院单休学打工一年再回来上学。发出来纯属是发泄一下，迷茫啊，迷茫啊。这种日子我真的不想过了，为什么人生的差距能有这么大?