今天是2025年2月14日，一个被赋予爱的日子。
回忆着和wj的回忆，恍然间觉得，若爱情有形状，大概就是现在在写这些的模样！
炽烈如火，纯净如孩童。
此刻我正在为此烦恼，向这里诉说
我觉得爱是直白的坦露，是永恒的思辨，在文字里，我感受到爱最本真的样态。
现在不坏了，我有了良心与真诚，我的良心与真诚就是你
这种将对方视作救赎与信仰，既天真又深刻
不掩饰自己的脆弱，甚至是自嘲，这种坦率的自我刨析，让爱超越了世俗的甜言蜜语，成为一种精神寄托
我对独立人格的一种尊重，比占有更显得极为深情
今天我带着同频的思想，爱情可以是热烈的告白，可以是孩子气的天真，可以是感情的依赖，最后一个羡慕着，也相信着爱情的人手记！#生活手记#
这些都是我没地方去抒发，写在微博里，又搬运上来的，记录随笔

每次书写，每次想念，都是眼泪婆娑，哈哈哈。摇头好无奈啊！

记录下今天吧，24年的2月24日。。。
今天定车车了噢！心情还是高兴的，现在成了笑容在脸，心事永远不和从前一样浮现在脸上。

家人总好奇为什么我总往太原跑，一开始我总说喜欢那边的美食，风景，东西多，其实现留太原都是因为想她了，她在，每次想对方的时候我都在离她最近的地方坐一会，等凌晨人潮散去的时候走一走抽抽烟，也就心满意足了。大概遗憾是常有的吧.....！#生活手记#
可是！我又好爱你

对最爱的人，做了最蠢的事，可是我真的好爱她啊，又好恨！
我也不知道为什么我们的生活过成了这个样子，她为什么怕我，我没有头绪，我也不知道......
看着那天你的模样，记心疼，又无助

我会永远不计前嫌原谅你，我曾天真的相信你那么多次，但依旧结局永远会被欺骗，你我的爱都不比谁都少。
你顾及所有人，却没有顾及我，你在意所有人，唯独没有在意我，每每我翘首以盼的时候，我都能想到你与她人的欢乐！我真的好差劲呀

你摸着你的良心说，我对你差吗?我跟你在一起这么久，丢了什么,得到了什么?又付出了什么?你比谁都清楚，要说亏欠(我不谈亏欠)，我傻，你也欺负我傻？，那些明知不可为而为之的坚定，一生又能有几次?~我拿真心当作笔码 赌的是我的眼光 压的是我的全部
有些事明知道我介意，还要去做，真难了，就觉得找个真心真意一辈子的人真难了，能不能告告我一起几年才可以抵万难

明明知道建立信任是件不容易的事 再一起也很不容易 可你总是撒谎 我再也无法相信，对你再也拿不出这般纯粹的爱。
你要这样做我也没有办法，一而再再而三，我只能用我的方式去成全你，让自己也开心点，也没错吧。
总不能让一个人一个月内掉秤二十斤，能两天不进食，能连续36小时不闭眼，整宿睡眠只有4.5个小时 还需要药物辅助睡觉。
只对事......

凌晨3点睡不着，思绪又拉回咱俩刚加回微信的那天，那时候我没有想过我们会在一起，会喜欢你，会彼此经历这么多。
我已经记不清这是第几次怀念了，可是我对你的思念永远忘不掉，或许你眼里我只是过客，是路人吧。是不曾记得的人，但你对我来说你是我30岁的人生，是我生活里照进来的一束光，是照进来的太阳，是我依靠。
你和我，我们对彼此的好，让我不能释怀。。我知道留不住你，自始至终我都没觉得我喜欢错人，可能是都是我的不好吧，我们现在分道扬镳，我也希望你越来越好，但抱歉我真的说不出任何一句希望你幸福的话，只想祝你平安。。
甚至还会奢望多年以后的我们还会联系，会期待以后的你不是当初的那么“爱玩”，我比当初更好，我们重新回到彼此身边。。

有时候也想了时间长了，晚上或者凌晨的时候，你能给我发条长长的信息，告诉我你其实一直没忘我，也挺想我。我也想跟你说，我过得其实没那么好，还是会经常想你。可时间让我学会了憋着不说，因为我知道，也许你还怕吧，你也许是不需要我吧。其实也不是啥都放不下，咱俩的感情就这么没了。我也尊重你的决定，只要你觉得没了我你也过得开心，那我就放心了。不过啊，要是哪天你突然觉得最爱你的那个人好像不见了，你就回来吧。不管是重新开始，还是再走一遍老路，我都愿意再试试。我可能不是最好的，我还会像以前那样爱你。。
2025年2月26日，今天是有事情的一天，如果你在......

写给很久之后的你我:
最近还过的好吗？是不是也在忙碌着期待着或者偶尔感到一丝孤独呢？
现在是晚上6点，我正在下班的路上，突然感慨万千，我并不想就这么回去，回顾最近的生活好像并非那么如意，但只有我自己认为我的青春已经结束了。这些年过的坎坎坷坷还算顺利。
目前呢工作上平稳向前，但这并没有让我感到有多么开心，不过好在每天会喝点小酒，我发现没事的时候整一口真的是快乐的了，好像喝每一口都像是在和你说喂，你好我们好久不见，！虽然这句话听起来让人觉得似乎有点奇怪，但是在我心里充满了期待和温暖，
我一直很期待很久的一段时间后你会出现，我们一起散散步，聊聊天，我一直很期待期待我们步入正轨的生活，一起工作，一起下班之后买菜，一起看电影，一起逛街，或者你坐在我的副驾，听着喜欢的歌。。。如果真有那么一天那时的我们一定会彼此非常的珍惜，珍惜我们说过的每一句话，珍惜每一个笑容，珍惜我们那时当下的每时每刻，如果你能看到这些话，那应该是我们的一种缘分吧，但如果没有看到的话，那也没关系，我就这样静静的等，祝你一切都好！

爱过，问心无愧，保重，一见如故，情不自禁，满心欢喜，奈何缘浅。。这无言的结局一点也配不上我的满心欢喜，明知不可为之的心，写提笔无言，无一是你，你终究还是你。

我会觉得自己是个不错的人，对所有人也都算大度，会考虑别人的感受，会嘴硬更多些，内心是柔软的
对待生活中所有的关系会很珍惜，我明白付出是相互的，所以从来不让别人单方面付出。
可突然有一天我意识到从未有人这样待我，包括我同样珍视的人，她们远比我想象中权衡的多，远比我理智的多
我选择次次原谅，可没人善于原谅我，感情里会次次让步心软，为了彼此，我敢说谁跟我在一起都会幸福
可是这个世界真诚的人太少了，所以幸福才会如履薄冰！

真的很遗憾，明明不想失去，却又无能为力。这种感觉讨厌呵呵，满怀期待的进入你的世界，现在却要离开，失眠，厌食，焦虑，疲惫。希望分开后你照顾好自己，记得按时吃饭，按时睡觉，不要熬夜，虽然你很忙很累，但是你要照顾好自己，你也有脆弱不堪的一面，只是很遗憾只能陪你走到这，如果我的离开能让你开心。那么我会笑着成全。
希望下次遇见，能抱抱你跟你说一声：谢谢！其实我早就发现了，当你回我消息越来越慢，跟我说话越来越少的时候我就应该明白，只是我一直以为咱俩不说那些的有什么话都是直面说！也许那会我对你来说已经没那么重要了。其实我不傻，真心或敷衍，我心早已如明镜，只是我愿意为了自己喜欢的人装傻一程，再好的缘分也经不起敷衍再深的感情也需要珍惜，这世上没有绝对的傻瓜，只有愿意为你装傻的。
原来，真的有那么一个人的出现，只是为了陪你走一段短暂而又美好的时光，然后，你要用很长很长的时间去淡忘去怀念，万幸得以相识，遗憾止于相识。
谢谢你让我品尝了无言之痛，谢谢你给我上了一课。如有一天你想起对我的亏欠，打电话对我喜欢打电话告诉我一声。我还是一根筋想不明白，我这么爱你为什么要这么对我，你这么伤害我，我的错，我承认，我输的一塌糊涂，一败涂地，大概我犯了人生大忌，心软，善良，重感情，还没有自知之明，当我被现实碰的头破血流，心伤的千疮百孔时候才知道这世界只有自己最可靠，我觉得我希望吧你再也遇不到像我这样掏心掏肺爱你的人，离开一定是你想要的吧...