很好

细节啊

给个书名给个简介，第一章啥也看不出来，一脸蒙圈的，网文又不是主看文笔的地方

写这么多字写了多久

文笔不错

不错哦

不错

写的不行。
第一章节名不吸引人。
第二＂喂＂前面的描写偏散文拉低代入感，网文最好让人一秒入戏。
第三，能看出你非常努力的想要营造氛围感，但是表达出来就是一坨。
解决办法，去三江找同类型文，抄一遍第一章，学习一下表达。
还可以扔给deepseek，让他以起点中文网签约标准润色一遍。
看看它怎么处理的。
最后可以去番茄写，写多了才能表达随心所欲，到时候回来也不迟。

少个鸡毛年，，名字直接给！这样多少能增加一点代入感，

写的挺好的，我不会评价，但我确实想看后续

感觉缺背景介绍，并且主角为什么要来找档案袋也没说清楚，读起来有点谜语人了。

开头就是病句

少年少年骚年

只能说是有吃这碗饭的潜力，但还得学。
第一，氛围营造的花费篇幅太多。第一章缺乏剧情爆点。如果我来写，我会把前面的东西全部删掉，直接从女孩喊哥哥那里开头，然后写天使，再往下写后面剧情。
第二，人物形象割裂导致代入感差。你在渲染恐怖氛围的同时，把主角塑造成了无悲无喜的世外高人形象，但主角看到天使第一反应是带着女孩跑路，读者在这之前的心理期望里，主角应该是范海辛大战吸血鬼的“专家”形象，你这一跑，把两千字的人物塑造和读者代入感全毁掉了。要么在前文改变主角心态，加入“心脏怦怦跳”之类的细节；要么你别写跑路，让主角真枪实弹干一场，哪怕你写“下一刻，吴青拉起女孩就跑！”都行，总之写出代入感，你这个第一章结尾，说句难听话，像是🐏萎了一样。
第三，废话太多。导员对剧情毫无推动作用，而且对话无营养，不要让她占据你宝贵的开局篇幅，建议把她的出场移到后面去，例如“主角逃出来后，导员在外接应，同时询问里面情况”，把原本由导员发问来推进的场景，改为主角视角主动推动，代入感更强。
第四，逻辑有问题。这点主要是你莫名其妙的抒情太多了，你将女孩描写为“魔鬼”，却让主角逃离时抱着他逃离？读者会把你喷出翔的。同样这也与我上面说的第二点有关，主角明显不是第一次来这种场面，他怕天使，却搁那儿傻站着跟导员说话，我怀疑你可能是动漫看太多了，画面切换一股动漫风，但文字作品不能这么写，读者很难接受这种写法，视角太乱，动漫能通过画风和画面来区分视角（比如把镜头拉到角色脸上来表现“思考时间”），但网文不能。
第五，用词要打磨。对话略显幼稚，一惊一乍，部分描写用词跳脱且不准确，比如“……貌美的女孩，虚弱的表情我见犹怜”，不会写外貌可以不写，但别瞎写。还有，建议把你那些大部分毫无意义的修饰词删了，看着华丽但枯燥无味，不是词藻多就叫文笔好，“少年弯着腰从断开的栅栏处进入……条条的脚步纵横”表现力远不如“周围人迹罕至，唯有此处残留几枚脚印……少年弯下腰，伸手摸到断裂的栅栏接口处，手臂用力，掰断铁条钻了进去”，你的写法透露着一股新人才有的文酸味，得控制自己脱离初高中作文思维，对网文而言，能让读者代入的文字才是好文字，将你的第三人称景色描述改为第一人称景色感受是最简单的做法。
第六，一些小问题。比如，开局的第一个“少年”直接写成“吴青”，第二个再用少年，既能点明主角姓名，也能点明主角基本形象，不需要等到第九段才通过对话点出主角姓名；再比如，印度人欧洲人那里建议改成架空地点，比如“天竺人、罗马人、联邦人”之类的，小心河蟹。