接第六章，没完- =
我退开一步，敛目颔首道：“抱歉，我不会跳舞。容我先失陪一下。”
迈开腿，步履的轨迹毫不犹豫地从他身侧划过，我想更洒脱一点。
——已经不仅仅是擦肩而过了。我们结束了。我早就放弃了。
——韦天飞，我韩碧落，早就决定放弃你了。
右腿跨开，左腿还没来得及跟上，全身上下的神经都猝然一紧——就像是每一条末梢都被针扎了一下，一股战栗直达中枢。
并不是他突然用劲抓住了我的手腕这种狗血的言情小说桥段。只是听起来十分单纯的——我的直觉毫无理由地向我发出了警告。
我几乎感觉到我的大脑皮层在打颤。慢慢地转过身，甚至没有力气自欺欺人，默念些“这是错觉这是错觉……”之类的自我安慰。
我以为这片大陆上生根了某个恶毒巫女自远古时代就随手播下的诅咒——目的只是催我入地狱，这种接近宿命一样的不可理喻让我难以置信的同时也觉得自己极为无力。
话说回来，直觉这种东西，在风和日丽的日子里是用来调剂身心的冷笑话，但在暴风雨之前就成了神谕般的作弊器——非常遗憾，我的直觉很准。
Verna出现在Lois和Sheldon的婚礼上在我看来简直不合常理——从那对新人一脸见了鬼的惨白脸色大概也可以推测出，他们也没料到这位客人令人不快的不请自来。
基本上在座的关系者都知道我和这女人八字不合命中相克，其中还有不小的一部分连幕后剧情和暗线伏笔都一清二楚。
那位小姐身着灰白渐变的斜肩小礼服，是Channel这一季的新款，郁金香型水晶吊灯为她镀上了金色的光晕，她看起来就像西斯廷大教堂天顶壁画上拓印下来的金光灿灿的天阶神女——只可惜她张漂亮的脸蛋在我眼里完全成了催命撒坦狰狞的面貌。
Verna·Linklater，我上辈子到底欠了你多少钱。

哎哎半夜戴着耳机看黑篮码字感觉就是好v定定心心来吧，，完结什么的，，不远了，，大概

双休日在南京，，不更新，，大概周一回来
七
我是韩碧落。
敏感。自私。自以为是。没有时间观念。某种程度上偏执而自闭。不懂得接受别人的好意。习惯独居但实际上怕孤独怕得要死。
我有朋友，但我从来不曾真正关心过他们。我有年少时爱慕的人，但我最终选择先行一步放弃他。我有现在爱护我的人，但我任性地选择自己退后同时也放他自由。
唯一一个自始至终不离不弃爱着我，我也毫无保留地倾付爱意至今亦是如此的人——她已经渡往天国好多年。
突然觉得自己其实一无所有，要用什么去填满漫长蹉跎的时光。
——厌恶和恨意吗。
不，不应该是那样的。韩若华即便没有教过我如何铭记爱，却明确地告诉我不要执着于恨。可是为什么——我会被这份近乎于强词夺理的厌恶和恨意所中伤。
如果我放下恨意，作为对等的交换，不是应该也能赢得相对的和平和安宁吗。
显然不是这么简单就能解决的问题。
“你的血液里，韩若华那个贱货的下作基因正顽强不灭地支持你这么不识好歹下去？”
众人仍沉浸在惊异和不知所措中毫无反应。而倒空的高脚杯重新被搁回桌子上时发出的一声轻响，让我陡然清醒了过来。
嘴角不受控制地微微上扬，双眸微虚，用指腹蹭掉一滴颊侧缓缓流下的金色液体。反正这份从头顶淋下来的恨意我已经照单全收了、反正我所付出的爱早已物是人非而我也不打算再爱，那么——稍微反击一下也没有什么不可以的，对吧？
我记得我很久以前就说过，我讨厌别人挑战我的底线。
不听劝告，再三再四，变本加厉——该加上“不识好歹”这个定语的，根本就不是我啊。
“Verna……我说你啊，做事总是这种不干不脆的态度。不过——最让人讨厌的，果然还是你给脸不要脸这一点没错了。”
“……你说什么。”Verna的脸色逐渐阴沉下来。
“不想重复第二遍，因为和阿尔兹海默症患者多说废话简直是浪费时间谋杀生命。”我仍然保持着莫名其妙的微笑，伸手从桌上捞了一杯鲜红的血腥玛丽——该死的，我突然发现这个颜色这么好看。我抻直了小臂，手腕一拐，以和Verna的缓慢凌辱截然不同的洒脱，狠狠泼到了她的脸上，报复什么的，痛快一点才好。
Verna错愕地瞪大眼睛，面容出现了显而易见的扭曲：“Welkin，你……”
“够了。”我眯起眼睛，抬手毫不客气地把空掉的杯子自下而上抵住她的下巴强迫她闭嘴，“我最后说一次，Verna。别再让我从你嘴里听到我妈妈的名字——
“你再敢弄脏它试试。我会用柳叶刀直接剜掉你的舌头。”
随手一扔，嘭——，残留着少许猩红酒水的杯子碎了个七零八落。
“恕不奉陪了。再见——不对，是永别。”


今天晚上去南京，，本文结线CP投票结果以下·午·三·点的结果为最·终·结·果，，八月之前能完结吧，，，，大概

你们- =。。。

以我能想象到的最潇洒的姿态离开了那个光芒耀目的地方。绕到索菲特酒店背后的一间盥洗室里，把头伸到感应式水龙头下一阵猛冲。冰凉的水流席卷而来的刺激以凛冽的气魄入侵皮肤直达骨髓，神经接二连三的战栗令脆弱的泪腺顷刻间崩溃。
扶住洗手台埋下头失声痛哭。
二十多年了。任它成长，任它蜕变，任它沉淀，为什么这份流淌在身体里的耻辱和罪过仍然不愿安息，仍然不愿沉默，仍然不愿放过我。我明明和其他人一样长大，只是没有父亲而已——再者，我并不需要父亲。
我有韩若华。我有韩若华亲自交给我的理念。我有韩若华手把手教会我的一切——哪怕这份镌刻在血液里的羞耻也是韩若华给我的，我也一并接受，但在过去的二十多年中我一直认为比起韩若华赐予我的所有，这份羞耻根本不值一提。我明明应该很幸福。
到底是哪里不对。韩若华，你倒是告诉我啊。
背身靠在洗手台边不知不觉愣起了神，水声由响渐轻，逐渐消失，就像晨间弥散时神父诵念福音书时候的低沉而温缓的嗓音，在悠扬的钟声中被稀释，飘渺朦胧，杳不可闻。
我感觉不到自己的心声。我感觉不到自己的叹息。我感觉不到韩若华予以我无所畏惧的信仰和勇气。我甚至连神只的永爱世人的怜悯与惋惜都无法再听到。
放弃。退让。不断放弃。一再退让。还要如何，我本就一无所有。
妈妈，我多想去见你。
走出索菲特大酒店的时候是傍晚。我不知道那场婚礼变成了什么不可收拾的烂摊子模样，我也不感兴趣，七拐八绕，找了个最不起眼的边门溜出去离开了酒店。在比华丽山庄附近的公路上漫无目的地散步，我对这一带不是很熟，但是我目前脑子里完全是空的，也不想费心思去考虑等一下找不到去机场的路错过班机怎么办，反正我还有将近四个小时可以任意挥霍。
今朝有酒今朝醉，今朝有觉今朝睡。很可惜我既不嗜酒也不贪睡，我只是不屑于拿时间当钱用而已。
不知道晃了多久，路边葱茏美洲花柏投下的灰影里，一抹亮蓝色定格在视野中。他的背后是天边宏阔的晚霞，微风流荡。
暗红色的眼眸微微弯起。他的声音很轻很轻，自口中溢出，然后瞬间在风中四散支离。
“终于等到你了，落落。”
我一怔。
我等你等得太久了，现在换你等我了。
这种所谓的亏欠和补偿有什么意义吗。并不是所有的伤痕都可以痊愈的——时间是一针麻醉剂，它能够做到淡化甚至抹消痛感，但这不代表伤口已经愈合了。
既然创伤难以痊愈，那就让它留存着。我所想做的并非等待它自愈，也不是忘记疼痛。而是——我要忘记这个伤口，直到自身也一同腐烂。
韦天飞，我说过，我不要了、不要等了、也不要你了。
我早就决定放弃你了。
我望着透过天光倒映在眼瞳中他的眉睫，微微地、自如地、由衷地笑起来。
任何单方面的执着都是不值得的。
我想，他，她，还有这些人的这一切，都应该过去了。

好像完结快点给我完结QAQ不完结也给我点灵感啊QAQ

========================注目
最后决定无CP结线，，请鞭策我八月之前完结QAQ

我今天晚上完结了它有人信么

—两处茫茫皆不见·完结—
Sora
2012.7.27.0:07

啊哈哈没了