在无数爱意的诉说里，得出数个相同的结论。
人和人的灵魂没法真的相贴。
我又何尝不疲惫于应和。
但我缺失的那些东西。就是需要我不断应和以获取。
爱我吧。
请爱我自己吧。
我感知到每一分情绪转变。惧怕失去。失去还不如长久的离别。
我试图拿爱意束缚他人，以换取相同的回应。
但爱意半真不假。
情谊也就飘飘悠悠。
不落，实地。
我难过于我只有倾听的能力。
我并不擅长诉说真心。
我更擅长捏造。
捏造不属于我自己的，一个向往的人设。
我想变成风。最好是从任何人的身边清冽的吹过。既不被无视，也不被铭记。
让我存在。
我需要很多很多包容，倾听，试探。
我需要很多时间去准备一份诉说爱意的勇气。
怎么会有人把表白看得那般轻而易举。
我要感知得到的在乎。
而非，你来了就好了。你一直这样就好了。你不变就没事了。
我知道，如果我一直扮演一个不变的、最初相识的样子。会有更多人愿意为我付出情感。
但我也做不到。
我在某些空隙里，也在埋怨。
为何不愿等价交换。
可是我不配、不值得……
总之，总之，带着爱意的眸光，在等待里，变得虚幻模糊。变成从天上来的风雨，变成在眼角的泪珠。最后蒸腾消失不见。
我常听我自己说：我喜欢这样。我没关系。你在就好了。
我也常听心在诉说：不够。不能只这样。我还需要更多。再给我一点目光吧。我要存在。我有关系的。
但是，既然是自愿付出，又怎能强求回报。
既然愿意尝试飞蛾扑火。又怎能在燃烧的半途全身而退。
要等火熄灭。要等飞蛾的灵魂远离。再重新去演绎新的故事。
我真的。扮演着，每个角色。都不是我。
我不爱我。不喜欢沉沦。不喜欢一个敷衍的人。不喜欢第一个重要的礼物是他人眼中随便的礼尚往来。不喜欢独行。我真的，太怕，未来只能一个人，立在一个空荡荡的地方。
我没办法。
避无可避。
我有很多悲伤的理由。
但我比好多人缺失了，诉说真心的机会。
没人真的想听。没人愿意去触及一个无关人士的心。
但他们乐意索取点什么。
心安理得的拿走我在一天里余下的力气。
不愿意了解点我真正的喜好。
为什么会这样呢。
而我无病呻吟。在一点坏结果的苗头出来时，我就开始颤栗不安。我怕失去。
我漫无目的的写下虚假的心情。
如同以上。
明日又会被如何推翻。
来日又有几个我会认可。
这些心思究竟会有谁来观看。
一辈子都寻不到一个愿意仔细了解另一个灵魂的人吧。
请爱我吧。
如愿得到爱意的话，我可以演一辈子的。
我怎么会这么缺爱呢。
能不能不粗糙、不敷衍的，让我看看什么是爱。
我怎么这么缺爱呢。
为什么还是没得到呢。难道因为我还是太年轻了？我还是需要更多时间去换一个真心走过来的人吗？