今天回乡下外婆家。
坐在门前，头靠在外婆身上，暖暖的晒太阳。阳光很好。
听到手机里放着小虎队的《蝴蝶飞呀》。听着听着，就想哭了。
木，如果我讲给你听，你一定会懂为什么。
我给你打电话，你每次都会很兴奋的给我絮叨你学校的事。每次我也都很开心，因为你都是在告诉我，你过的很好。你在大学很优秀。每次我都只是很简单的插上几句话。我们一直都是这样的状态，不是吗？我和你在一起，大多数时候都是你说我听。习惯成自然。
你经常胃痛，高三下半学期，那个时候，我晚上回到家宁愿不写作业，还是要把家里那两本厚厚的医学书、保健书翻出来，关于治疗胃病的，一个字一个字的抄下来，第二天带给你。我能做的很少，但我会尽全力去做。
那次你生病，中去大家都去吃午饭了，只有你趴在桌上连走路的力气都没有。因为中午要考数学，为了省时间，我没有吃午饭就去学校外面买了粥带给你喝。很烫的粥，因为生病你喝的也很是艰难。你从来没在人面前哭过，可是那次，我分明看到有眼泪落进了粥里。
英语口语考完的那个晚上，自愿去学校上晚自习。我们很默契的都去了。我们蹲在高二七班的教室门口，黑漆漆的走廊，聊了两个小时。你第一次给我讲你家里的情况，你也是第一次哭的连一句完整的句子也说不出来。我一直忘不了你说，点，我是魔鬼，魔鬼是没有朋友的。你说下辈子想做一匹狼，我说那好，我陪你。。最后，你靠过来用手揽住我的肩膀说，点，等我们考上大学分开了，如果谁伤心难过了，或许也只有电话里的安慰了，所以，我们都要学会一个人生活。那次我们拉钩，说以后要很坚强很快乐。
你是班里的历史课代表，那次布置历史任务，引起同学们的不满了。有人传纸条给你，骂你。你把那张纸条给我看了，你说你不在乎。可是木，我在乎。后来你在日记里写过“那次在满教室的骂声里，连我自己都不在乎，可是点告诉我说她在乎。”
我是数学课代表，晚自习收作业，因为题目很难，总也收不起来 ，当时很忙很乱。我嗓门不高，喊了几声没用。然后你出人意料的用力拍了一下桌子，大喊了一声，快把数学作业送过来!教室一下就安静了。我当时很惊讶的从一堆作业中抬起头看你，然后因为这事开心了好久。
十一月份的时候，你回过一次溧阳，去了学校。那天晚上我在上军事理论课，收到你发来的彩信，你拍的照片，阳光长廊。当时就有泪掉在手机屏幕上。
那是我们说好要去北京上学。后来你去了南通，我去了徐州。离最初的梦想越来越远。我记得大学刚开学的时候，我很不适应。你在电话里说，点，要是你跟着我，在我身边，就好了。最初的那段时间，我每天都给你写信，一封接一封，不停的写。有时候会打着长途电话念给你听。
那次你说，从南通到徐州，要坐七个小时的火车。
其实我从来没有觉得我们隔得很远。
我们一直都是在一起的，在我心里。
有人问我，为什么放假了一直找不到你。
QQ不回，短信不回，没有电话，总是联系不到。
我笑着说，神出鬼没的，谁知道啊。
其实很多时候我也是找不到你。看着你的灰色头像不知道什么时候才会亮起来，发给你的短信不知道要多久才能回。可是依旧这样耐心的等下去。没有一点怨言。
有人说，要是我早就忍不住了。
可我不会。
因为你是木。点的木。我知道你的。
我现在真的很想你。
        


我不喜欢讲电话。真的很不喜欢。
我有点怕电话里的两个人突然沉默下来那几秒无声的尴尬。
电话看不到对方的表情，只有语言。但是很可惜，我不是一个很会讲的人。
看言承旭参加的那期快乐大本营。真的是一个不是很会说话的艺人，每次回答主持人的问题都有犹豫，在紧张的时候语言组织的都是支离破碎的，很多时候都是看着地面的。
突然觉得有自己的影子。
大学，迎新晚会、十佳歌手、元旦晚会，我都上台唱过歌。
放弃午休时间，和学姐去山上的学院采访领导，因为不熟悉地方，走了很多的路，最后的结果就是脚底起泡。
写一篇文章，几个晚上涂涂改改，后来在全校范围内获奖了。很小的奖。
都是很小很小的事情，也许有人会觉得不值一提。
但是我在乎。
我想说，我真的有很努力的去改变一些，努力让自己更优秀。
我记得张译说过，我要争取，不是我要成功，也许会失败，但是我要争取。
我本不是温暖的人。
对，我不是。
我就是一个急了会骂脏话，脾气不好，没耐心，敏感自卑，天生冷漠的人。
我没你们说的那么温暖阳光美好善良。
但有一句话，我有底气说出口
如果我是真的在乎，真的喜欢了，那我可以把心都掏出来给你。


LQQ，谢谢你能包容我的任性，到最后一刻还能忍受我的软弱。我是希望在这样寒冷的冬天能像你说的那样带我去看雪，像你说的那样在来年的春天去放风筝。只是，那个人不是你了。我翻着你的手机为你吃过的醋，看着你的信为你流过的一晚上的泪，我都快忘了，找不到了。我是泛泛之辈。
她们都说，高一我短发的样子很漂亮。那我可不可以自恋的以为，我在我最漂亮的时候和你在一起了。多好。我现在都记不清当时自己的样子了，没有留下一张照片。唯一的那张，我们的合影，被你用来当做手机桌面的那张，最后被我删了。
最好不相恋，便可不相弃。
我在看《初恋这件小事》的时候哭得一塌糊涂。“我暗恋你的时候，你也刚好喜欢我。”你看吧，这么幸福美好的事都发生在我身上了，可惜不是你，陪我到最后。
快高考的时候，晨儿和我聊天，她说，她的梦想就是嫁给豆腐，豆腐的梦想就是娶她。我笑了一下就再也笑不出来了。
和我们当初的梦想，多像。
两个人如果没有走到最后，那没有什么借口，原因只有一个，那就是，还不够相爱。
对不起，对不起，对不起。都是我的错。
也许你不是那个对的人，也许，我们没有遇到对的时间。
别怀念，怀念也回不到从前。
Goodbye,my only boy in my life 。
一直觉得真正的放下是可以坦然的面对一份感情。
我以前一直逃避，面对你，我逃避了两年。
到现在，如果再见到你，我相信我可以很大方的笑着和你打招呼。而不是像以前那样措手不及，落荒而逃。
我也是真的可以衷心祝福你。
无比衷心。

七哥说，草，士兵突击就是牛。
你看吧，他永远都是我们的七哥，是我们永远的七哥。
我爱士兵突击。
三年前的那场遇见，是生命对我最慷慨和最珍贵的馈赠。
我的那条说说，“柒、默默、小桐。我们什么时候找个时间像以前那样，在一个讨论组里闹着玩吧。。”，有同学在下面留言说，你去建个帮吧。
帮，那只是个形式，一个躯壳。
不用建帮我们也是在一起的。

回复：5楼
默默，女的，失望了吧。。

回复：10楼
默默，抱抱，不难过。。
我是想不开，才一下子废话了这么多。。

                         晚安。

那么多破碎的文字，明知道你看不到，去依然固执的写下去。
     在你的特别好友里看到了自己。你说，八年了。
     我的手指停在键盘上，突然很难过。
     我知道，接下来的八年，我不能陪你了。
     那些几乎要泛黄有着陈旧气味的纸条，被我千里迢迢的带到了徐州。它们和我一样，看了一路的风景，逐渐荒凉破败。我很想知道，它们在我拖着重重的行李箱走出火车的那一刻，会不会和我一样有着深重的失望。
     两年前，你就背着画板，和我说了再见。那时我站在教室的窗前，笑着和你挥手。这是你的梦，勇敢的去追吧，我岂能牵绊。不善言辞的你犹豫了好久转身离开，却在下一秒回头抱住了我。我真切的听到你的哽咽，我会回来。
     你不知道，那天晚上我一个人回家时，蹲在路边哭了多久。
     我高考那段时间，你给我加油打气。你说，你在很努力的学画画，你想有一天亲手把我画出来。
     然后你告诉我，你要出国了。
     从一开始的相邻的两个城，到现在的美国与中国，我们之间的距离越来越远。远到我看不到未来。我们再也不能一个电话就约出来见面了。一个人的时候，我把很多想对你说的话写在纸上，却不知道要等到何时才能亲自交到你手上了。八个小时的时差，每次我看时间时，都会习惯性的算算你那边几点。大年初一手机上显示了一个陌生号码，你给我说春节快乐。我有很多话哽在喉，最后说出来的却是，国际长途贵，我挂了啊。
     我从来没有告诉过你，过去的八年我有多么感激你的存在。
     命运待我已经十分优渥，不管最后如何，它最起码让我遇见你，让我曾陪着你走过了那么长一段。
     我希望那边可以有人照顾你，不受委屈，骄傲的活着。
     等你回来那一天，我希望看到你灿烂微笑的样子。


我也读难过了。

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