我好像真的好丑，每次都是我的错

你们去看刘亦菲花无数钱，刘亦菲还不一定能认识你了，甚至刘亦菲都看不到你。哈哈哈你们都是小孩。我天天去我家附近的广场里看那个女孩和刘亦菲一模一样。还不花钱。她还天天关心我

97天龙八部大结局，残忍。残忍小兵被打的满天飞，小兵连女孩都打不过虚竹和段誉，木婉清。钟灵还有三十六七十二岛杀小兵轻轻松松呀。阿紫好歹还受一点伤。虚竹屠杀小兵。尤其虚竹用石头砸小兵的时候。非常残忍。小兵也是生命呀。还有少林寺屠杀小兵。小兵连瞎子都打不过。导演让人民看到战争的残忍。

生活被我过得一塌糊涂，我应该去要饭，我觉得这个不错无人扶我青云志，我自拿盆至山巅，若是出门不好要，就当找人聊聊天

算命：窥探未来的代价与生命的真义 命运，是人类永恒的好奇。但凡窥探命运，都如握住一把双刃剑——一面是未知的满足，一面是恐惧的枷锁。然而，深究算命的本质，你会发现这不过是一场对人心的操控游戏。 命理学：边角料的学问与真正的“大师” 命理学确有深奥之处，但它只是“易学”体系中的一小部分，远非全貌。真正的高人懂得敬畏天地，不会轻易替人推算命运，更不会收钱贩焦虑。因为他们深知，命运的本质不是被看破，而是被感悟

我是个内心敏感脆弱的人 别人随口一句说我不好我都会一直记着 我的情商很低 不会说话 在现实中她们认为我呆呆傻傻爱笑 老好人 我觉得自己什么都不好 没人能理解我的自卑难受 我跟妈妈说我长得丑条件不好干嘛的 妈妈会说我自己先把自己贬的一文不值 可是我也不想啊 我也想自信 但是要怎么做 才能自信 我的自卑限制了我好多 其实我也想用女性身份找好多男的 我想谈恋爱 但我发照片都不敢 我喜欢意淫幻想 我是猥琐女 碰到优秀的我都不敢聊天

客观评价下我从小到大异性绝缘体的例子

我有个室友，我感觉我有点心理依赖她，就是她必须得安慰我，经常和我聊天我才开心。然后，现在她要考专八了，不怎么理我了，虽然还是朋友，也说话，就是感觉不亲密了，她还说她已经耗干了，怎么办？

求助大家可以指导我该怎么做 我是今年下半年因为二战的缘故，在弟弟高中附近租了个房子，这样我在这里学习，他也可以走读，我能给他做饭吃。但没过多久我就发现他和好几个男生不正常聊天，他还在网上找这种人，我曾经暗暗点过他，所以从那时候我开始对他手机进行时间限制，虽然我可以确定他喜欢女生，但我不理解他这种行为（这么确定的原因是因为有一天他告诉我说他在路上见到一个高三女生，一下子有心动的感觉，但我现在想来也有

失业了，怎么办，我该怎么养活自己？本人今年28岁，大专毕业6年了，这几年一直在办公室里打杂跑腿，由于没有明确的职业发展规划，就这么晃荡了几年，搞得专业什么的都忘了。这个月公司由于不景气，裁了很多人，我这种无关紧要的职工也被裁掉了。现在找工作，找了十来天，想找跟专业相关的，别人问我专业知识，我却答不上来，只能灰溜溜地走了。现在都不知道，自己的职业该怎么规划？自己性格内向，口才不好，也不适合销售，专业技术

我现在的格局是被全班记恨，尤其是班上几个混的人。 我们班是文科班男生很少，2/3的人是混的，剩下的1/3因为一些矛盾关系也不好，再加上分班没分到几个认识的在原来的班关系也不怎么样，而且我现在是坐在讲台边上。 现在主要的问题就是讨厌班上的几个混的，我觉得他们会没事找我麻烦，就算不这样也会到处恶心我，现在感觉好难受。

因为丑，非常自卑，别人欺负，造成抑郁，怕见人，朋友都没有。。。。

五指发际线头发又细又塌还是自来卷发量也不多由于小时候鼻炎一直抠鼻屎特别大再加上本来就是鹰钩鼻鼻子特别大天上遗传地天 加油向前看

本人女，20了，大概在高中的时候发现自己手臂的皮肤下有很多结节但是没注意，因为不痛不痒，到了大学我也不知道具体是什么时候，发现胸前啦有很多很多很多皮下结节，因为一直以来没太注意这个地方，而且在皮下如果不刻意摸，看起来不是很明显，但只要仰着或者用手把皮肤薅一薅就会非常明显 现在每次洗澡真的很焦虑，但查过很多资料基本上可以确诊是多发性脂囊瘤，是一种显性遗传病，没有什么比较好的治疗方法，也很害怕之后谈男朋友

我学生时代和刚步入社会也有很严重的自卑与不自信，在好起来后深入学习各大心理学流派的几十种心理疗法，经过不断的实践和研究，形成了自己的理论体系和方法，走上了心理咨询师的道路。2012年加入中国心理卫生协会森田疗法专业委员会成为委员，后来改到总会。从事心理咨询也有十几年了，帮助无数人走出心理困境。擅长自卑、社交恐惧症、强迫症、焦虑症和疑病症的心理疗愈，有问题可以直接在评论区提问，有问必回。

身边的同学都很会打扮自己，我早上起床最高只有168，在同学里矮一大截，也不会穿搭，头发很细软塌之前一直留着丑死的锅盖头，昨天硬着头皮去发廊烫了个发感觉周围的人都在嘲笑我这么丑还要烫发…会打点游戏王者2250国服娜可露露但是只能在网上装成网络男神才敢和别人说话，现实里我就是放在旮旯角的蛆虫

不知道自己是不是病了，年龄越来越大，但是越来越不喜欢和人交流了。本人今年29了，将近30岁了，还没有什么成就，存款也没有。知道自己活的失败，亲情上也是妈妈不疼爸爸不爱的。2024年12月14号尝试过一次头孢配酒，记得很清楚是14颗头孢分散片和半瓶牛栏山，结果是没死成。那种难受的感觉至今很深刻。出生在一个普通家庭，从小就被丢在爷爷家寄养，父母在我10岁的时候就分居了。小时候也有过壮志雄心，觉得我命由我不由天。哈哈，各位

长的丑，不敢真面目见人，自卑骨子里，别人都欺负起外号，不敢反抗，但内心很痛苦。人内向，老实，没有米，自卑抑郁，连真正谈心的朋友都没有，真的好累。有长的丑，人品好，一起鼓励，交个朋友的吗？

我承认我自卑，我真的不怕黑，喜欢黑夜带来的力量。黑夜让我感到踏实，自卑让我拒绝了很多东西。 三十的人了 还是一事无成 干着微薄工资的工作 恋爱失败了 现在也没有想要谈对象结婚的念头 没什么朋友 微信里面的好友一直手都数得过来 不抽烟 不喝酒 连电影院都没去过 发现自己没资格在吧里抱怨什么 这个世界上活的更困难的人真的太多太多了 每次和老妈说以后一个人过都觉得对不起她 可是自己老是这么吊儿郎当 不求上进 真的只能说自己

实在抱歉，我想滴一个类似于知己的那种聊天搭子，我是属于沉默寡言那种，很容易被坏情绪影响到……虽说我也不清楚究竟是何原因。我希望我能遇到一位能够让我忘记不好的情绪的朋友……拜托了╯▂╰我悲观嘛，所以我就不自信，我也拿不出手，做事也做不好……我确实不该胡思乱想，但是，我也没办法控制不了……我也不知道我做什么能快乐，打游戏笑不出来，看综艺也笑不出来[lbk]图片[rbk][lbk]图片[rbk]

本人 17 岁，到高二就辍学了，想去社会上寻求机遇，但现在很迷茫，不知道干嘛，我想去电子厂里度过一年，问问大家有没有更好的意见

互相照应，自己敏感，上不下去

重度抑郁症，焦虑，自卑，社恐。只能靠自己站起来，和救赎。有一样的病友，一起找工作，一起上班的吗？农村人，没有米，躺平多年，骗子勿扰。

重度抑郁症多年，社恐，焦虑。没有朋友。再这样下去就完了，靠自己才能自救。有一起找工作的病友吗？有的可以私信我，有工作才能慢慢站起来。没有米，骗子勿扰，有目地勿扰，心机重的勿扰，经不起伤害刺激。希望遇到一个善良病友，一起找工作，互相鼓励。

为人忠厚实在，对人掏心掏肺，经历很多事情，长期精神感情折磨重伤，造成重度抑郁，焦虑，社恐，是自己内心不够强大，太懦弱，是自己太没有本事。抑郁症多年囚在家里，不敢出门。三十多了，没有学历，没有技术，没有结婚，外人亲戚家人都巧不起，想放下一切离开，可是想到父母，他们咋办。只能自己站起来，自救，希望遇到一个真诚的朋友，为人善良，没有欺骗，没有心机，没有利用，一辈子朋友，经不起刺激，一起找工作，有工作才有

从小到大喜欢红衣大炮，我从小学生时期开始，当年为了看一眼红衣大炮，租碟。电视剧一生为奴和江山风雨情。康熙王朝，鸦片战争演义。一年经常去租这几个个电视剧。回家看。租碟老板还以为我是神经病。一年的时间，租看经常租重复的电视剧。好几次。

看到镜子里的自己好想哭，好丑怎么办

我的性格古怪 能够包容我的一定是世界上最好的人

不是标题党，本人一直都很喜欢、渴望拥抱，或者可以成为皮肤的接触。有的时候会因为没有得到安抚会内心抓狂，心慌，不安，只不过我不是很喜欢表露自己，这件事身边的人不知道。 所以想问问大家也会有这种情况吗？如果有，是怎么解决的？

因为从小不在父亲生边长大，长大之后关系也不融洽，导致恋爱一段比一段不顺利总觉得别人给颗糖就是爱，殊不知自己付出比对方多得多，当然付出与否并不重要，但是，可能现在也不是很奢求被爱，好像我有没有他都可以生活，只是日子有点难过但是好像也不重要了，没有人爱我，从始至终只有外公最爱我，他不在了，没有人爱我，碎的像渣，比如他刚提了辆好车，明显觉得他最近比较悟燥，想远离，想及时止损，不知道怎么说出口，他会把我丢

当年家里穷，只能拿黄河手枪和同学，天天打枪战。哎丢人。同学都拿突击步枪或者散弹枪。黄河手枪当时才10块钱一把。当年非常流行BB弹枪，大街小巷到处都是一群群小孩玩枪。当时几乎是人手一把BB弹枪。包括学校门口和大街小巷的商店，还有摆地摊的到处都是卖BB弹枪的。

设计美好结尾的艺术：掌控记忆，掌控人生 人的记忆，远比你想象中更善于选择。我们并不会记住所有细节，只记得那些让我们动心的瞬间和最后的结果。无论过程多么煎熬，中间若有惊喜，结尾若够美好，我们便会将其定义为“值得”。而这种能力，不仅可以重塑你自己的体验，还能深刻影响他人对你的认知。 以下为具体剖析，深挖逻辑，直击人心。 记忆的真相：你记得的从不是事实，而是感受 1. 高光与结尾定义记忆的质量 心理学中有一个“峰

看到同龄的村上人结婚了，同学结婚了，都有孩子了，而我还是孤身一人，女的手都没有碰过，也没有做过，家里房子也没有，混的不如有钱人一条狗，什么时候我也能找个女人，晚上可以抱着睡…

感觉自己很丑，自己看镜子都会自卑，想自己弄一下头发，都感觉不配，洗完头擦完之后，再弄头发被人看到的话就不想让别人看到自己，在班里面也是不敢和别人说话，低着头，我感觉自己也表达不清自己要说什么了，补药骂我

长相一般 家里穷一直很自卑 朋友少怎么办

今年是26岁，恋爱都没有谈过，女孩手都没有摸过，想嫖娼又没钱，全身是病，一天尿频二十几次，上班也没人要了，尿频尿急，裤裆里都要天天垫着卫生巾，这日子咋办，影响正常生活，垫了，卫生巾屁股后面鼓鼓的，怕见人，明显看的出来，有时候干活还掉下来，前列腺炎治疗花了上万，估计很难治好！

此篇负能量太高，谨慎观看........ 我家虽不是重男轻女吧，但也偏心... 我有一点自闭...也不太喜欢有人动我的东西 没人和我说话，我就经常自言自语...或者抱怨... 之前很多人说过不会离开我...但是他们都走了... 我不喜欢在家，也不喜欢去学校... 我弟弟今天说不喜欢我当姐姐... 可是我本来就不想，我根本不知道他的存在 我知道的时候是被从学校叫走去医院照顾妈妈... 那时候我才知道我妈怀孕了。。。我有弟弟了... 我八个月的时候爸妈出去工作...

底线：决定你人生高度的隐形规则 1. 法律是最低底线，破不得，但可以善用规则的边界。 法律是社会的红线，不可逾越。但聪明的人知道，红线之内的空间有无限可能。伟大的创新往往从“看似违规”中萌芽：苹果公司初创时拆解现有计算机，Uber颠覆传统出租车规则。他们没有违法，却用“规则的缝隙”撬动了时代。 学会在法律的边界跳舞，你才能跳出局限。 2. 道德不是底线，但缺德必然自毁。 道德是社会的期望值，不同的文化、环境都有不同的

面对谣言的智慧抉择 谣言，是人性复杂性的一面镜子。当你身处学校或职场，被人编造谎言中伤时，不妨用以下方式一一应对。 1. 以彼之道，还施彼身 谣言之所以致命，在于它针对个人。但若谣言变得普遍，攻击性自然消解。谁诋毁你，你便用同样的方式反击她。她说一次，你回击十次，以细节的真实感让谎言自成逻辑。世界一旦乱成一锅粥，造谣者的手段便如泥沙俱下，难有清流。 2. 断舍离，重构人生格局 对谣言的最佳反击，是让自己从容抽身

30 岁了，感觉自己一事无成，唯一的结婚对象也因为种种原因分开了。说不出来的感觉，很难受，只能每天活着欺骗自己的生活中，听歌，干活让自己不去想。这种正常嘛？有时候真就觉得活着太累了，没有意义。还是自己这种性格的原因。

01年，经历过两段恋爱，第一段从高一到大一，四年；第二段从大三到步入社会也就是2022年到现在2024年11月终止 第一次的恋爱对象是同班同学，因为她的声音很好听，冲击着我的内心，在之后每一天课堂上，时不时会用余光装作不经意的喵一眼（像个变态一样哈哈），有一次偷听到女生之间的对话，她们喜欢玩王者荣耀（2016年），我原本是很抵触王者荣耀的（不知道为什么），后面尝试着通过游戏认识她，创造更多的交流机会（中间成功恋爱了，省

高三学生，但是每次考试都不自觉的和朋友对比，如果她帮我考的好就会偷偷的有点不开心，可能因为我平常都比她们努力，但是成绩考出来有时还没有她们好，感觉我自己内心很黑暗

我真的没办法个人做到正常交流，可能因为我不是正常人吧，因为太敏感总是想东想西，然后情绪低落不说话，被人讨厌，情绪更低落了，再然后无限死循环。我控制不住，我知道不会是这样，但我就是忍不住往坏的方面想，然后一步一步催眠自己这就是真的，所以收获不了美好的友谊，我应该是贱吧，我汤姆就是贱吧，我为什么非要想这些呢，但我就是控制不住。有没有好心人帮忙想想办法怎么摆脱这种心理，我真的跪了

先说说我自己。 　　我生理上也没什么需要，就是想找个性格温和心地善良的人相互照顾，说说话，一个人在黑夜里睁着眼睛看天花板的日子好痛苦，我不会提任何要求，如果对方需要我做什么或者需要我的身体，只要不是让人很难受的那种，我都会尽心尽力的迎合。 　　我个人很爱干净，什么家务都会做，打扫做饭这些什么都会，我也喜欢小动物，生活中一些简单的杂活啥的我都任劳任怨，因为过惯了苦日子，只要你对我好一点，我会倾尽自己所

今天真的太难受了请假出去回家的路上越想越委屈，直接一边哭一边骑共享回家路过的人都一直在看我，，我真的操了 好讨厌的小团体。回到家提前把眼泪擦干和妈妈一起包完饺子又要去那个学校面对她们。我刚开学一个多月，宿舍就有人让我很困扰。之前我跟舍友 A 聊天，提到我喜欢冲奶粉，她就说家里有，问我要不要，还说我要就带来，我答应了。但过了几周她没再提，我以为她是开玩笑，我本来也没真想买。前天她回学校问我要不要奶粉，我