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0昨天去做了咨询，又跟咨询师提到了跟你有关的事情。这几天早上其实每天早上起来都会想到你，心烦如果见面要跟你说什么，心烦我们的事到底会以什么局面收场。今早的想法好像比前天清晰了些，昨晚的梦也跟结婚的事有关。 脑子里很乱，有很多念头飞过，带的心也乱起来。算算日子转眼过去了一年半多了，想想我真是强迫症有点重，刚刚写到这竟然还特意去打开手机看。这段时间我们见面的次数屈指可数，就算是见面也是我带着情绪一直叫嚣
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0今天，我又来秘密基地了，还是同样的布置，还是同样的冷，还是和上次一样，只有我一个人默默的抽着烟。楚楚，我很想你，自从我生日那天之后，也就在上个礼拜才见到你，你还好吗？住在哪里呀？如果有万分之一的可能，你能不能再回来啊？ 看着你把东西都带走，我不知道可以说什么样的话挽留你，说的话可能在你看来都是对你的打扰，看你在楼下等车，我默默抽着烟，不知所措。真的很想你回来，不想我们就这样了，我对你做出了这么伤害
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0隔了这么多天，我也终于能冷静下来写写贴吧了。我们也算是彻底把话说开了吧，我真的没有想到事情会发展到现在这样的程度，你会如此的深陷入情绪里面。我甚至有些怀疑是不是受***妈的影响，让你自己不论怎么样都很难走出那个无限循环，无限受伤，无限寻求反击的状态。也许你也已经不再看贴吧了吧，我每天写的东西还不够能表现我对你的心意吗？在你看来，我做的所有事情都是被迫驱使的，我完全没有任何主见，只是一个幼稚的小孩。但是
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0小煮煮晚上好，今天白天一直在忙东忙西的，都忘记要吃饭了，到很晚才记起来，草草的去沙县大酒店吃了点东西，晚上回青旅发现他们有脱口秀演出，就在那坐了坐，听了一会。可能是我笑点太高，对这种语言类节目还是不太能get到他们的笑点，还特意发了个朋友圈，问问脱口秀和单口相声到底有啥区别。之前我们在家你一直喜欢看类似的节目，但我始终还是不太喜欢，觉得嘛有点无聊，可能是从小看春晚跳过都跳过小品的感觉吧。 夜深了，买了
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0今天有点晚，起的也有点晚，有一点点行情需要盯着，可能这就是我和其他人的区别吧。别人等着12点的双十一买东西，我却还在盯着红红绿绿的线，想办法多赚点钱。昨天杨青山的朋友圈上有你点的赞，看了看时间，6点多你就起来了啊，小煮煮睡的可能还是不太好吧，对不起，也很心痛，让你受累了。这几天我一个人呆着，感觉内心也平静了很多，没有人说话就自己和自己说，自己和自己聊天。昨晚我又梦到你了，梦到你原谅我了，我有点不知所措
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0安心工作的一天，啥都不想，只是今天有点冷，下午早早的回去住的地方，不想窝在自己的小床上，想去点有人气的地方，就还是坐在了拱宸桥边，看着大妈们尽情的跳着舞，大爷们在旁边用萨克斯吹着我和我的祖国。真的好有活力，好有生活气息呀。晚上和之前芬果同事约了饭，大家都有离职的想法，看看能不能为我们团队吸收一些新鲜血液，聊了一些有的没得，但我感觉自己明显不在状态，默默的在一旁看着盘。他们也看了出来也没有过多的问我
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0小煮煮周末过得好么？果然周末才是我过得最快的时间，在公司能够安心的把自己埋在工作里，努力的赚钱，努力的去做对未来有益的事情。昨天也忙到了很晚，很晚才把报告作出来，也好的，少吃一顿饭，少一点想你的时间，少抽几根烟，这样的也挺好的。 只是晚上回住处的路上，人有点少，走着走着有点不知所措，可能因为同样是回去的路，回去的方向，可是回去的却不是家，而只是一个临时落脚的地方吧。还是没能忍住，坐在拱宸桥上抽了一
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0昨晚，做了一晚上的梦，梦到我们回到了这件事之前，你现在都不愿意去想起的之前。我们过着简单而又平淡的日子，一起努力把家创建得更好，努力攒钱出去旅游，努力奋斗买我们的第一辆车，那样的场景多好啊，平平淡淡，安安稳稳，你在身边，一切都是那么好。可是一惊醒，我却躺在陌生的地方，手里拿着还亮着屏幕的手机，门外有人来人往吵吵闹闹的声音，一切的一切都离我远去，包括你。从家里出来，我只能把自己埋在公司的沙发里，隔绝
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0我搬出来了，还是比较担心你一个人在外面不安全，我做的任何事情你都不接受，那也只能顺着你的意思来，回家在稍微舒服点的空间你至少能舒适一点点。 我反复看了你写的东西以及你说的那些话，一段感情里要相爱，信任，共同目标，公平。不置可否，我们必然是相爱的，我也反复问过自己，我是真的不喜欢你了才做这样的事吗？我内心告诉我，我还是很喜欢很喜欢你，希望和你继续走下去。关于信任，这件事情我错了，而且还骗了你，我也认
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0今天我们见了面，安静平和的见了面，你还是原来的样子，消瘦憔悴了很多，我们现在见面，能聊的除了这件事也没有其他了。其实我的想法也很明确，不想离婚，然后想和你聊聊天，让你有什么话，有什么情绪可以对着我释放出来，这样你也可能会更好受一点，这段时间没来打扰你，我以为你能稍微好一点，但是看了你今天写的这些，说的这些，还需要更多一些时间，你说你妈妈再过一段时间会过来，而我在家你也不愿意搬回来住，你在外面我也不
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0昨天你给我打了电话，听到的依旧是你哭泣的声音。听着我也很心疼，老婆，你回来吧，回到我们自己家来，虽然你不想见我，但是总还是要见面的，你可以不原谅我，但是没有必要因为我而让情绪折磨你，你应该过得比我更好，更快乐，这样才是对我最好的惩罚，不是吗。 今天妈妈也和我说了一些话，我估计她也和你说了吧，我们从那么相爱，到现在你这么恨我，是我犯错了，但是还是请求你和你家人的原谅，其他也没什么好说了，在你看来，我
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0一天，一个人，一只猫，一台电脑，一碗面。这是我一天的生活。 你把客厅的布置调整了一下，感觉空间变大了，说话的回声也变大了，有点空旷感，坐在那也不是，走一走也不是。还好家里有电视，至少能显得不那么空旷。钵仔糕还是那么的皮，无限跑酷，而且指甲也长的更尖了，手上满是被他抓的伤痕，也许这是他在保护你吧，知道我们的事，知道麻麻很伤心，代你惩罚着我。虽然他很皮，但是我睡觉了，他就又会很乖的趴在我的身边安心的一
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0小煮煮，我今日回家了，先要和你说对不起，门是真的没法用密码打开了，是我没有理解你，对不起。我当时打电话问客服，他说15分钟就可以重新开了，所以我才没有删除掉app。这件事我很抱歉，是我的误会你了，对不起。 最终我们还是没能见到，你出去朋友家借住，我不知道你到底去了哪里，也不敢问你去了哪里，怕你会担心我去找你，我不问，你可能更安心一些。 我进了门，家里的布置已经变了，变成了你一开始坚持的样式，墙上的照片被收
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0今天是十月的最后一天，我也终于回了杭州，始终还是要面对彼此，我还是想怎么样才能挽回我们的感情。别人怎么看我都不在意，只要你愿意，任何其他的人，包括家人的任何看法都没法左右我们。 今天你要考教师资格证，我先不回去干扰你考试，上午到站去了公司，周六没什么人，安安静静的好好工作的感觉也挺好的，下午去和天哥小胖聚了一下，这可能是我这个我月以来说话说得最多的一天，很久没有这样内心不堵着的感觉了，明天就要回去
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0小煮煮，我买了这周五回来杭州的票，始终我们还是要见面的，你已经很久没有和我说过任何一句话了，我也不知道这次见面会怎么样，我不会打扰你，你在家的时候，我尽量不在家里，不打扰你的正常生活。能再让我仅仅只是陪在你身边吗，只是单纯的陪伴就好，我也调整好情绪，准备一下。 亲爱的晚安
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02020年10月27日 亲爱的小煮煮，晚上好！我发现我现在在微信里，都不太敢教你亲爱的了，在以前，每天晚上的晚安都是有亲爱的小煮煮前缀的，现在，我只敢打出晚安两个字，然后默默发给你。也许你已经把我取消置顶，甚至设置了不提示，但这每天仅有的一句晚安，我还是想传达给你，希望我最亲爱的你，每天都能睡得安安稳稳，舒舒服服的。 今天爬上柜子，把收在里面的吉他找了出来，说实话，真的很久没有弹过大吉他了，手上的茧也早已去掉
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02020年10月25日 小煮煮晚上好，今天晚上我和妈妈一起去游泳了，泳池不大，但是泡在水里，全世界就真的安静了，水把自己包裹起来，那种感觉对现在的我来说，算是一种舒适的味道。可是安静的是周边的世界，而周围越是安静，内心却越是安静不下来。想起我们一起去游泳的时候，你老是卖力的游着，而我却是泳池老大爷一样，舒服的泡着澡。你每游一段就会歇一歇，我们相互抱着彼此，那时候，我们靠的是那么近。水里有浮力，有时你也会尝试的
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02020年10月24日 又是一天过去了，什么都没有发生，什么都没有变化。好好的工作，努力的做那些自己能找到的事情。空下来，就坐着喝点水，盯着你送我的手机壳发呆。 那是你送我的手机壳，悄悄的做的，上面印着我们俩的婚纱照，照片上的我们笑的好开心呀，你的一袭白色长裙，头上还带着半透明的白纱，样子好漂亮。真好，至少我们还经历过那么多美好，至少我还能记得那些我们一起经历过的美好。想你的时候，不会那么孤单。 对不起亲爱的，
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02020年10月23日 今天天气很好，但是我还是没有白天出门，感觉还是在家里呆着比较好一些。我们已经很久没有见面了，也没有说话，好像已经在两个世界了一样。小煮煮，身体怎么样，有没有瘦，工作上顺不顺利，这些现在都无从知晓，也许你也不愿意让我知道吧，现在的你，可能只想尽快把我从你的世界剔除出去。 也许我一直都只是索取者，只会从我自己的角度出发，希望你给我什么样的反馈吧，可是在一段感情中，彼此依赖，其实也是相互索取
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02020年10月22日 今天天气很好，窗外的太阳晒着也很舒服，我已经很多天没有白天出门了，一直宅在家里，写写文章，看看盘面，打打游戏，想想你。这样的日子过得好快呀，一下子，我们就有这么久没有见面过了。何止是见面，连你的声音都很久没有听到过了。亲爱的，你过得还好么，是否有按时好好吃饭，好好休息呢？ 我猜应该有，因为麻麻还在杭州家里，有妈妈在，小煮煮应该很有安全感，晚上肯定睡得很安稳，妈妈应该也把小煮煮的起居照顾
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02020年10月21日 亲爱的老婆，晚安。今天又是阳光明媚的一天，秋天的好天气，不会太冷，也没有太高的温度，如果我们已经如期办好酒了，现在是不是已经在准备去哪里再蜜月了呀。天气正当好，小煮煮也可以穿着漂漂亮亮的，一起出去嗨皮了。 说起漂漂亮亮的小煮煮，最开始让我心动的你，还是那天晚上，我看到了穿着黄色长裙的你，头发扎得高高的，一袭淡黄色长裙，借着昏黄的月色，让我内心久久不能平息。我们也在那个时候，“开发”出了
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22020年10月20日22点22分。 亲爱的老婆，这个时间本应该是我们最最值得纪念的一个节点。我们从2012年在一起，懵懵懂懂的从一开始就开启了异地恋，那段日子真正见面的时间相隔可能是一个月，也可能是几个月，那时候微信还不是特别流行，我们依旧保持着每晚一个电话，准时在22:22这个特别的时间点，也许这就是异地的默契，只要有一点点特别的心意，都会被彼此放大，好好珍藏。我们就这样，每天一通电话，每天聊上一个，甚至几个小时，我自认
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0真的没想过，我们两会闹到今天这个样子，明天是我们约定的婚期，可是却已经变成了我们的婚冢。那天我梦到和你一起去买金鱼，可是金鱼死了，我去查了下解梦，看到了我不想看到的所谓解梦。我们真的要闹到离婚吗？就不能有一点点回旋的余地吗，我是做错了，我也已经把你想要的给你了，你让我签协议的时候，我有一点点不愿吗？我连看都没看，就直接签了。我回来第一天，你妈妈就立刻直接叫我去你家，把老家这套房子和我撇清关系，我承
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1亲爱的，已经很晚了，你应该已经安睡了吧。今天你说要和我聊，我估计也还是和之前一样，没有什么其他要聊的东西，我还是想留在你身边，不打扰你，只是单纯的留在你身边，慢慢对你好，慢慢治愈你内心的伤。 今天我去了一趟外婆家，走进家门，我都不敢正眼看一看外婆，老人家瘦弱的身子，经不起我这个罪人的折腾，我只做了一会，就匆匆离开了，走之前，还是想以前那样，抱了抱外婆。我目所能及，都是疼爱我的人，可是现在，都是我伤
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0老婆，晚安好，你昨天给我打电话了，在我说，我梦到你之后。我兴奋的接起电话，但是电话里你的声音却并没有太大变化，还是清冷，不带太多感情的声音，而你，并不像以前那样关心我，电话的目的，只是想催我回去和你离婚。 我曾是一个幸福的人，有一个深爱着我的老婆；一段羡煞旁人，值得一生回味的爱情；一起努力在杭州买下房子构筑共同的家；还能有美妙难忘的婚姻；可以有努力呵护大着肚子的老婆；以及成为我们之间宝宝的超级奶爸
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0今天，我梦到小煮煮了，梦到我们一起去买东西，好像是买金鱼。在长长的公交车上，你静静的靠在我怀里，有一点生气的样子，我也似乎一直在哄着你。 你的样子很清晰，穿着最新买的那件白色的长连体裙，扎着马尾，化了一点点淡妆，那是我最近最喜欢的你的打扮之一，我还清晰的记得，你的样子让我心动，我心里一直在想，我老婆真漂亮。 整个路程上，你一言不发，但是手却依然紧紧的牵着我，我们下车走在路上，拿着手机导航，我惊讶的发
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0有一天过去了，你还是没有理我，没有任何音讯。仿佛我们从没有相遇过，过往的时光都好像是一场梦。可是区别于梦的虚幻，联系不到你是真实的想念，你不理我是真实的心疼。 老婆，我真的知道错了，我也很想好好和你认错，我们真的就要这样下去吗？我们多年就真的这么没了吗？我真的放不下，此生都放不下，我没法想象在我身边与我共度一生的人不是你，你已经充满了我的过去，现在，以及未来的所有。老婆，我不会逼你结婚了，也冷静这
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0亲爱的老婆，晚上好。10月已经过去一半了，我们原本应该幸福的准备我们的婚礼，可能现在一切都安排好了，只需要静静的等待着那一天的到来，2020年10月20号。可是现在，这一天成了我们之间的沟壑，阻隔在我们之间的一道坎。 已经很多天没有你的消息了，哪怕是一点点关于你的事情。我只能不停的翻着我们的聊天记录，不断的翻阅着。还好我们说过很多话，也发过很多语音，我可以再听听你的声音，平平静静，没有被我伤害时，不伤心，充满活
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0亲爱的小煮煮，今天你还是没有理我，但是我还是止不住对你的思念。 我去了一趟衡阳，爸妈让我不要老是闷在家里，为了不让他们太担心，也为了让我调整一下状态，我出了一趟门。我本以为可以放空一下自己，不再只是不断的想你，可是走在黄白路上，那也是你留下印记的地方。你扎着马尾，充满生命力的样子，也许就是你最最吸引我的样子。然后我发现，出门在外孤独的城市，只会让我的内心更加紧闭，更加止不住的想你。 要是你在，肯定会
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0今天睡得比较早，但是这个点就醒了。三点钟，夜深人静的时候，半夜醒了，我还是会习惯性的去摸摸身旁，看你有没有盖好被子，担心你会受冻。可是床这么大，却只有空空的另一边，顿时，我睡不着了。 远在杭州的你现在怎么样了呢？有没有睡的安稳，外面的飞机是不是还在半夜吵嚷着你。我好想回到你身边，轻轻的帮你捂着耳朵，不让外面的噪音打扰你的安睡，可是，我已经好几天没有见到你了，就连你的声音都没有听到了，我反复的听着你
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0我始终还是放不下你，老婆，我们还能再和好吗？再让我追你一次好吗？即使是再追你八年，即使是再受异地的苦，我也还是想和你在一起。 今天我拖着重感冒打着点滴，外面的太阳很暖和，比国庆时的阴冷要舒服多了，可是我坐在空荡多房间里低着头，拒绝与外界联系，把自己深深的埋在椅子里。突然你来了语音，这可能是我这几天最期待的事情，你主动联系我了，已经几天没有听到过你的声音，我有一点激动得手足无措，小心翼翼的接起来，还
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0今天是浑浑噩噩的一天，一个人盲目的盯着电脑屏幕，机械化的工作着。感觉心好空，这八年了，第一次这么多空。之前即使是相距上千公里，半年见不到你，也至少能够联系上你，听听你的声音，聊聊你的日常生活。那种感觉是心里充实，满满的感觉。而现在，整个人只剩下躯壳，没了心，没了魂，没了你。我多希望这一切都是个梦，等到梦醒了，我们在忙碌却又幸福的准备我们的婚礼，我心向你，你心向我。可是呢，什么都没有了，我已经超过24
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0一切在今天结束了，八年的我们，八年的感情，即使是异地，即使是长时间不见面，即使留在杭州再艰难，即使拼命赚钱买房再累，我们都一起坚持了过来，可是就在最将圆满的时候，我们分开了，我很难放下你，你在我生命中留下了无法磨灭的印记，老婆，我还想追你回来，再给我一次机会好吗？即使爸妈不能接受你，我也要追你回来，有你，我才有希望。
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0终于，你做出了决定。 我今天又回了一趟家，那个曾经承载着我们爱情，信任，未来的地方，看来看家里的每一个角落，摸了摸你触碰过的每一处地方。这里有我们曾彼此依偎的身影，我们相互打闹的过往，我们共同构筑的回忆。而这一切，将不复存在。 我们在一起八年，我生活中的每一寸都是你的痕迹，现在每一寸痕迹都在重重的抽打着我，有罪的我，罪有应得的我。我无法抹去你的痕迹，我也不愿意，因为我还爱着你，一直都爱着你。你占满了
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0我昨天没有来送你，真是蠢到不能再蠢。这几天明明就没什么机会能够靠近你，说了要把你追回来，我却连送你都没有送。于是我买了清早的票，跟着你的脚步回来了杭州。 一晚上睡不着，脑子里只想着一件事，那就是我应该以怎样的方式才能不让你烦我，能留在你身边为你做一些我能做的事，给你哪怕一丝丝温暖，一点点力量。清早起来脑子很清醒，丝毫没有睡意，只是一心想着你。 去长沙换乘的，换乘时间只有20分钟，可衡山到长沙的车偏偏在
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0我真是蠢得无药可救，口口声声说要重新追你，你回杭州，还明明和我说了，我都没有去送你。我真的是太笨了，你已经给我那么多那么多的机会了，我还是脑子不清楚的一次次错过，还依然在在这个怪圈里，像个不断认错的小孩，只是一味的乞求你的原谅，却完全没有意识到我对你造成这么大的伤害，怎么可能随随便便就原谅得了。我说了那么多，却还是什么都没有做，我没能真正的来保护好你，呵护好你，给你力量，来支撑被我伤害过的蜷缩的心
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0今天又是一次不太愉快的交流，但是我已经做好决定了，我想要和你在一起，也毫无疑问完完全全信任你。房子什么的，是不是我的都无所谓，有你，我才有这一切，我才有继续留在杭州，继续为我们的未来奋斗下去的意义。我要把你追回来，说到就会努力做到，只有把你追回来，我们的家，才是真正属于我的家。 今天你闺蜜突然发了一条消息给我，我第一想法是“对呀，我让所有人都失望了吧”。然后有点内心不舒服，我当时以为是你直接和她说
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1今天，我送妈妈去了她朋友儿子的婚礼，喧闹的现场，满是欢笑的人群，大家似乎都很开心，相互交流着，相互寒暄着。站在人群中央的舞台上，是今天主角，一对新人。他们相拥在一起，幸福的样子，真美好。 我本是不愿意去的，现在的我心里只有一个想法，就是怎么样才能挽回我最爱的你，挽回曾经最爱我的你。可是距离太远，我无奈要送妈妈。我坐在最角落的地方，可能是现场唯一一个，脸上没有任何笑容的人。舞台上婚庆的每一句话，都会
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0亲爱的老婆，早安。既然决定要再追你，那就要真正的开始付诸行动。很庆幸自己当时写了贴吧，记录了我们一路走来的心路历程，那就再借助他，记录我再把你最爱的你，追回来的过程吧。 我真的错了，错得很彻底，把这么信任你的我伤得那么深，那么重，其实你要的，只是平平淡淡的生活。我回到了杭州，我说的每一句话，你都不愿意相信，那我只能平静下来，把我的想法写下来。 可是，提起笔，写下来的，还是那些让你觉得恶心的话，“我错
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0老婆，我再次伤害了你，我为什么没有直接告诉你所有呢，我是脑子蠢了吗？都这个时候了，我还有什么好隐瞒的，我真的是没脑子。 老婆已经给我机会了，我不知道还在挣扎什么，一错再错下去。现在的我，已经完全让你失去的信心，你也终于把我的微信删掉了，我看你一个人上了地铁，我不敢再跟着你，因为我不知道你到底要去哪，到了虹桥，我也没办法追上你。可是我看到微信再也联系不上你的时候，我慌了，我在地铁站坐了很久，不行，我
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0好不容易等到你回来，我又把你刚刚打开的一点点心，堵得严严实实。我想要想办法挽回你，可是现在我们除了这件事，都没有可以沟通的点了。你带着耳机，把我隔离在近在咫尺的地方，我能看到你就已经很满足很满足了，但是我真的很想再向你靠近一点点，哪怕是站的近一点点，离你哭红还褪不去肿胀的眼睛进一点点。 你耳机里放的是什么歌，你心里到底有怎样的痛，你走路累不累，这些在以前你都会和我说，我也会顺手拿起你的另一只耳机分
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0亲爱的老婆，没想到再次启动贴吧，竟然是以这样的原因。我犯下了不可饶恕的错误，把我们这么多年所有的经过变得那么不堪，把你对我毫无保留的信任，变成现在都见都不愿意见我。我的错，让我们之间裂开了一条隔阂，我的一时冲动，对你造成了可能很久很久都没办法过去的伤痛。你是活力的楚楚，充满生命力，生活热情的你是我脑海里挥之不去的样子，我从一开始就痴迷于你，后来我发现，这可能是爱。这么多年了，我依然爱你，真的，我爱
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0经核实吧主木偶zzz 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 王嫕吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1小周周，今天是那个传说中特别好的日子呢～亏你之前还想今天办婚礼，幸好没有，不然估计就成了只有我们两个的婚礼啦……不过这样一想又好像感觉挺不错的，因为在我心里婚礼就是属于我们俩的。本来想说点什么的，但是现在又有点困了，那就挑这个特别好的时间发吧。
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00一晃眼就已经过去这么多年了，自从你回来杭州，我就没有再更新过贴吧，之前无意打开一次，却发现之前的全都没有了，这应该是我第一次希望百度一直好下去吧。哈哈，不过还好，一切都回来了。 这断更的几年发生了很多事，从松下出来之后，一年内换了4个工作，也正式从技术工作过度到互联网，新媒体，数据运用，再到CX。而你去了深圳，一年之后终于又回了杭州，稳定的工作，进到浙大。然后我俩终于在2019年的尾巴，双双失业。 这一年经历3我以为贴吧已经成为过去，因为我千辛万苦终于来到了你身边，终结了异地恋这个可怕的洪荒恶魔。 可是在恰好两年之后的今天，我又重新回到了原点，而我们又要开启漫长的异地了…… 两年的时间过得好快，有你在我身边，仿佛有无限的动力，努力攒钱，计划买车，买房。希望能通过努力，和你一起创造一个只属于我们的小窝。 可是现在这个城市已经让我待不下去了，整个下午，我甚至没有说过一句话，这个地方突然变得陌生可怕。 你有你的选1啊，亲爱的小周周，以前一直都是你在写，没想到去年的纪念日连贴吧都没写，今年的看样子你也不准备写，哼哼哼三连击～去年是不是我们在一起这么多年唯一在一起过的周年纪念日呀？好开心去年生日小周周给我的惊喜呀，虽然有的笨蛋惊喜被我提前发现了，但是收到戒指的那一刻真的心里酥酥的呢！还有小周周用心装饰的气球和精心准备的蛋糕，现在闭上眼睛还能浮现～果然小周周只要稍微用一点点心，我都能感受到慢慢的爱！ 时间过的好快
