所以 我从不去要求 只是试探 哪怕只是试探也会觉得很满足。

喜欢我说话刻薄的估计有严重的受虐症。

我都习惯不去心疼你了 却还是担心你一个人。

我常常无聊得一个人去看一些很多故事，以前自己很较真没有到结局自己就会非常难受。
现在 看到一半就会把存的书签删除了。
不是不值得 是结果已经无所谓 哪怕你死了或还活着 反正 我也不是你。 反正 已经无所谓。

相见不如怀念。会不会觉得这句话很悲伤？
有时候我觉得是幸福的。
怀念让我们变得更加依赖和离不开 怀念让我们无法忘记曾经。

而相见其实才悲哀。
 我不喜欢那种被撕裂的疼痛 而分别就是会让人生不如死的痛 相见再美好也是当时。
当时 。

所以断兄 你这么喜欢却不靠近我是因为什么呢？

说到偏执 我觉得自己已经到变态的地步。
我喜欢用一个牌子的纸巾 同一个味道同一个颜色的 。
我喜欢一个牌子的矿泉水。
比如我有段时间喜欢鸭脖子 明知道自己身体不行还要吃 一直买 吃到自己看到就想吐为止。
有时候是三加二 有时候是奥利奥 有时候是鸭脖子 有时候是…

对了 我每个月的工资都不够花。有时候我知道自己没有钱了 可我还是想吃 或者想花钱我还是果断地花 到一毛不剩为止。
会穷到很饿 然后觉得自己好可怜好变态…
其实我经常穷到一毛钱也没有。

我喜欢和别人说你给钱我吧 有借无还的 如果她说好 我就觉得好开心好开心…
我喜欢和别人说 我不工作了 你包养我好不好？
结果她说 我没有办法 我觉得…
我就会伤心好多天。
怎么会连这种虚荣心都不肯满足我呢？太可恶了！
我要抓狂！我要发疯！
怎么可以这么不理解我！
怎么可以这样误会我
怎么可以这样伤害我！
我只是说说而已 我不会让任何人养我！
…就这样抓狂几天 然后又觉得自己好悲剧…

如你所想 我是疯子。

我们都好想回到最初的时候 大家那么肆意的奔放在这个世界里自言自语。
不想被人打扰 只是回不去了 你们都已经不在了。

我已经等了两个小时了 你妹的！

算了 果断去睡觉…肝疼。