这种感觉是该称之为如鲠在喉么。

今天跑去上课结果教室没有人才知道不上课。这种感觉真可笑。自己的钱和上课时间就这样浪费在了这里。还好自己还有别的事可以做。

昨天晚上有朋友说你最近的生活好像很窘迫。窘迫是用来形容生活困苦的吧。= =

确实缺钱。但也没有到窘迫地步。是自己对COS的执念太深了吧。

其实自己瘦了又胖了= =以后晚上不吃饭了

其实自己就是这样自卑而又敏感的人吧。脾气臭说话刻薄可是偏偏容不得眼里揉进沙子。此时此刻在公交车上按着手机。因为自己每一次的想说和这该死的下雨天。

每每到下雨天就觉得烦躁。想砸东西。 瞪着以及自己长期已来睡不好的肿眼睛。睡觉前喝水不好但是自己改不了。大口大口喝水的感觉让自己觉得充实。 每次买到喜欢的本子从来不写。 任它在我的柜子里积满灰尘生满蛀虫不见日光。 作为一个本子的意义而要我是不是太过残忍。

自己就是一个残忍而且矛盾着的人吧。现在的自己很害怕别人无休止的抱怨和自暴自弃全然放弃的态度。因为自己的意志太不坚定。极其容易被带入这样一个抑郁放弃的境地而无法自拔。 其实是很自私的吧。害怕自己会变成这样而不去听别人的抱怨。 同时也是讨厌自己认真听过以及给出建议别人却全然不听，于是发现自己不过是个垃圾桶而已何必认真。 习惯于抱怨的人只是在发泄，抱怨完了一切仍旧未变，而下次继续。

这样一个城市。很大 但是真的规划很乱。 拥挤一直存在 自己半融入半隔膜的状态。

我对我去过的所有城市和我所有生活过的城市都没有足够多的亲切感和归属感。

我不是傻瓜。 我不过是个被现世蒙住了双眼的愚人

发呆又坐过站了。艹

往回走。转车。