小黄豆，妈妈流了好多的眼泪。
妈妈太胆怯，太懦弱，不坚定。
前些天还沉浸在你来临的喜悦中。
一转眼，就成为了一个侩子手。
疼痛，恐惧，还有毫无准备的慌张。
可是，如果把你留下了，最后因为前一阵子的药物。
因为妈妈坚实的身体，小黄豆身体发育不好。
或者成了一个不健全的宝宝，我又怎么办呢。
我曾经多么期盼你的到来啊。
我想过你的样子，会不会像爸爸一样是小卷毛呢。
如果你是个女孩，那一定像小公主一样吧。
如果是个男孩子，那也会很漂亮。
我要是能坚定一点，你会不会很努力的很顽强的生长呢。
你是我生命中的第一个宝宝。
我会永远记得你。如果你有灵魂，
如果你能感觉的到，请你接受妈妈的忏悔。
妈妈对不起你。
5+周，是你的生命。
像黄豆那么大。
而我，亲手杀死了这么小的你。
我恨我自己。


今天跟爸爸说起你，
我说 如果小黄豆还在的话，
就是明年的三月份出生。
爸爸说 那是双鱼座。
双鱼座的宝宝脾气一定会很好吧。
你现在在哪儿呢。
会不会很痛，会不会很冷。
宝宝，多希望你能来到这个世界上啊。
可是妈妈在这儿这样说又有什么意义呢。
只希望你能听见妈妈说对不起。
小黄豆，妈妈怕。
妈妈现在好怕一个人。
妈妈做梦都会梦到有宝宝在找妈妈。
我好难过。


宝宝，妈妈今天因为腹痛而醒。
一阵一阵的疼痛，仿佛要撕裂了妈妈的身体。
做了很多的梦。
每天起床的时候都感觉很疲惫。
以前，妈妈总是喜欢写一些文字。
后来认识了爸爸，和他在一起很开心。
妈妈开始觉得，那些忧伤的文字有些无痛呻吟的感觉。
好久，都没有写东西。
而现在。妈妈因为小黄豆难过。
又开始矫情了。
妈妈是真的痛苦。谁能理解呢。


宝宝，妈妈今天肚子好痛。轻轻一动就感觉痛。可是不想天天躺在床上，就出去吃饭了。不敢乱动。每走一步就感觉痛。我现在才觉得 以前跟你的爸爸一起牵着手散步的日子多美好啊。妈妈的好朋友去游泳，我也好想去。
小黄豆在的话，肯定也像看看大海是什么样子的把。妈妈的妈妈打电话，我说我肚子疼。她说一个小小的生命正在成长，连扯带拽的把它弄出来。不仅仅是疼痛呀。我又后悔了。如果当初我留住你。坚定一些呢。可是，你的爸爸还年轻，妈妈的身体也不好。甚至当时还有赌气的冲动。妈妈错了。
今天我跟妈妈的妈妈说。如果明年这个时候，我还跟你的爸爸在一起的话。我就要准备结婚了。小黄豆，我好希望能嫁给爸爸。他是个好人，他值得托付。像个孩子，善良，虽然有时候急躁但是一定是个好爸爸。有的时候，我怕失去他，就故意惹他生气。就在你离开的前一天早上。我还发火。我是这样没有安全感。爸爸 也因为小黄豆的离开而难过把。虽然他没有表露。
请你相信，我们都爱你。写到这里，我又开始掉眼泪了。小黄豆，你好不好。


宝宝。今天妈妈很害怕。
随着去复查的日子越近，我就越紧张。
26号是妈妈的生日，你也就离开我10天乐。
以后每一年的生日我都会在愧疚中度过。
都会想起你，想起曾经短暂在我身体里寻求温暖的你。
想起去年的生日，你的爸爸淋着雨送我回去。
在出租车上给了我一个仓促的吻。
现在还能感觉到那种温暖。
一年就这么过去了。
如果你能等妈妈一年该多好啊。
你就像那个吻一样，仓促的在妈妈毫无准备的情况下到来。
让我欣喜又紧张，忐忑又不安。
而我又是这么不堪。
能留住那个仓促的吻，为什么不留下仓促的你呢。
对不起宝宝。
对不起小黄豆。


小黄豆，
有的时候，我是那么没有安全感。
那么脆弱，那么无助。
因为爸爸小小的一句话就伤透了心。
怕失去他。很怕很怕。
有的时候，我又控制不了自己的坏情绪，
和他发脾气，在伤害他的时候又后悔不已。
我可以去道歉，爸爸也会原谅我。
可是有一天，他不原谅我了怎么办呢。
就像，我这样深深的伤害了你。
却没有办法来挽回，没有办法跟宝宝道歉。
只能在这里深深自责。
有没有那么一天，
宝宝会回到我身边呢。
我每天都在想你。
每天都因为你掉眼泪。
小黄豆。妈妈爱你。


宝宝，这种许愿之类的游戏只是人们心中寄托的希望罢乐。
但是我还是执迷不悟的试了又试。
我只希望你能在天堂过的好。
没有黑暗。你一定像妈妈一样很怕黑吧。
没有寒冷。你小小的身体经受不了。
没有痛苦。你已经遭受了太多的苦难。
没有孤单。没有饥饿。没有眼泪。
没有不安。没有恐慌。没有灾难。
宝宝，我希望你一切都好。


宝宝，妈妈昨天一回来就睡了。
躺在床上，一直流眼泪。
早上起来眼睛又肿肿的。不舒服。
因为昨天，晚上吃烧烤，很晚才回来。
肚子又开始痛。觉得为什么自己不好好爱惜身体呢。
夜里又做噩梦。把我吓醒了。
害怕。恐惧，扑面而来。
小黄豆。我现在是这么的脆弱。
是我太悲观还是这个世界太灰暗。


宝宝，这几天过的好累。
爸爸的脾气越来越不好乐。总是烦躁烦躁。
那天在医院。我被吓到了。于是无助的哭起来。
好希望他能给一个拥抱。
可是他说乐一句 你烦躁什么。扔掉乐妈妈手中的病例。
彻底把我的心弄的粉碎。把我所有的温暖都扔没乐。
好不容易熬过乐这个月。
从五月一号以来，我就没有睡好过。
好不容易以为一切都好起来。
可是他日渐疲惫的情绪让我那么的无助。
今天给远在拉萨的妈妈发了信息。说要回家。
她说她6月2号赶回去。让我回家。
我没有说出我的脆弱。又能说什么呢。
一切一切都是我太爱爸爸。我不知道该责怪他什么。
就像他自己说的，一切都给我乐。
只是，我希望，有人能包容我，在这最脆弱最黑暗的时候。
能让我看到一点点光亮。
偶尔的信息，偶尔的微笑，偶尔的拥抱和亲吻，
都让我得到乐莫大的安慰。
我的生日，被一把钥匙搞砸乐。
他说 你们俩办的这是什么JB事儿啊。
没有蛋糕，没有惊喜。有的只是因为妈妈的小心眼，
被那些伤人的词语，折磨的死去活来。
小黄豆，我希望你能知道，
不管在哪里，都要内心温暖。有安全感。
这两样东西，只有自己能给自己。
安。
妈妈，又失眠乐。


不知道为什么。原本是很爱说话的一个人。
最近跟爸爸在一起，就什么也不敢说。怕他生气。
他说的话，都被我小心翼翼收入囊中。小心翼翼体会没一个词语的含义。
怕他不高兴，怕他难过，怕他生气，怕他误会。
怕给他添麻烦，怕他责怪我。。。
这样小心翼翼的感觉，让我越来越卑微，越来越没有自我。
不知道。随便把。好吧。
这是我常常说的话。
“又想什么呢”
“没有”
这是我们好多次沉默时候的对话。
以前对爸爸总是有很多要求。要吃什么。要洗衣服。
要他有耐心。会撒娇。会难过。会哭。
而现在，越来越木讷，像个木头一样。
经过在医院的事情，我连眼泪都不敢轻易的掉。
怕哭的他难过，哭的他疲惫。
好怕 走不下去。
好怕 。。。


宝宝，你现在在哪儿呢。
我最近老是看一些佛学的文章。
有人说，宝宝会爬过一座又一座的刀山。
翻越一座还有一座，伤痕累累。
才能有新的轮回。
宝宝对不起。看的我好心酸。
越难过，我越往下看。
这是不是自虐呢。
好希望，这是人们想象出来的。
可是就算是假的。你现在也一定很痛苦把。
所以，每当妈妈感觉疼痛的时候，
就告诉自己，宝宝更难受。
这些日子，我都是靠着这股力量度过的。


在二十岁的尾巴上，
我当了一次侩子手。
杀死乐我最爱的宝宝。
这让我痛不欲生。

小黄豆，妈妈失眠乐。
这一个月以来，被疼痛折磨。
现在，最渴望的就是有一个安稳的睡眠。
可是，这都成了奢望。
总是失眠，或者 被噩梦折磨。
医生告诉妈妈要好好养身体。
可是 没有食欲，没有睡眠。
逛街的时候，腹痛的感觉站都站不了。
而晚上躺在床上怎么都睡不着。
有的时候，觉得虚弱的不得了乐。
可是依然睡不好。吃不下。
宝宝，我好想去纹一只蝴蝶在腿上。
那意味着重生。
好希望忘记一切。
可我那么深深地爱着你。
怎么会忘记这些。


宝宝，真觉得对不起自己的身体。
不好好休息，不好好吃饭。
腰疼，肚子疼，一疼就害怕，就烦躁。
快点好起来，快点啊。
这两天忙碌的一个活动是关于宝宝的，
看到那些可爱的小宝贝。
我就想起我的小黄豆了。