偶表素我很羞射。。

那我还是表看了。免得纠结~~~·

还是看吧。。

歌曲就是‘蓝色气球和苏夏’
不知道YY频道还有木有

威尼斯一直在下沉/独木舟
最初的你在我的记忆里，是一只模糊的影子。
圣诞节的同城派对，所有的单身人士皆可参加，只需要带一份小小的礼物在晚上八点赶到BLUE。
晚上七点半，我穿着黑色大衣，系着红围巾，带着那份礼物出了门。
大街上有很多成双成对的情侣，天桥上有人在接吻，女孩子们各个都是一副不怕冷的杨紫，明明冻得嘴唇发青却还是一脸灿烂的笑容，但我不在其中。
我从街边的橱窗玻璃上看到自己郁郁寡欢的脸，那是一张与这个节日的气格格不入的脸，最惨的是我看见地上我的影子，都好像比别人要可怜。
失恋这回事骗不了人，眼角眉梢都写着沮丧，何况我本来就不是演技派的。
我包里的那份礼物是一个礼拜前买的，一块宝蓝色的ZIPPO打火机，75周年的纪念版，原本是要送给聂嘉羽做圣诞礼物的。
第二天中午他来接我吃饭，走到一半，师姐忽然打电话来找我有点事，于是我只能对聂嘉羽说：“抱歉。”
彼时，他穿一件白色外套，剪得短短的头发根根立起，笑起来像个小孩子，他宽宏大量的说：“没事，你去好了，我自己吃。”
五分钟后我收到一条来自他的信息：“亲爱的，她临时有事，我现在过去找你。”
我握着手机一直发呆，我几乎不敢相信眼前的一切，在那顷刻之间，我看不懂那短短的一句话，我不认识那几个中国汉字。
师姐不明就里的过来摇我：“阑珊，你怎么了？”
当她的目光定在我的手机上时，也忍不住轻声的惊呼：“是发错了吧？”
发错了？没有，他发对了，很明显，他劈腿了，而我唯一可以做的，就是接受。
多可笑，好几年的感情，最后连一句堂堂正正分手的话都没有，一切结束时应该上演的礼貌道歉，此刻都没有上演，全被这一条乌龙的短信代替了。
他不是没有向我解释过，他孤单的站在浓厚的树影里，仰起头看着这栋公寓里属于我的那扇窗，我的手机在桌上不死心的一遍又一遍的震动着。
我没有开灯，我在黑暗的房间里，躲在窗帘背后看着楼下的他，我费了多大的力气才忍住没有哭出声来。
从那晚之后，我们很默契的断掉了和对方的一切联系。
身边自然有人为我打抱不平。有姐妹问我要不要把那个不要脸的“小三”揪出来暴打一顿，我想了想，还是算了。
已经失去了爱情，我不想再失去尊严。
那只ZIPPO打火机放在抽屉里也是徒增伤感，倒不如送给有缘人，至于它后来会引出什么样的故事，当时的我又怎么会想到呢。
那天晚上人很多，我坐在角落里看着纵情欢笑的人们，不知为何，即使置身于这样喧闹的地方，我依然觉得孤独。
我在狂欢的人群中，想起我和聂嘉羽在一起的第一个圣诞节，我们在雪地里的第一次亲吻，我们都很害羞，他很笨拙。
但那是一个干净的少年的笨拙。
我忽然流下泪来。
我连忙起身去二楼的洗手间，想要稳定一下情绪，可是这个想法被一个意外打断了。
你被月光投射在二楼墙壁上的那只模糊的影子，就是这个意外。


【二】
与一楼那种好像要把房顶都要掀开的欢腾热闹相比，二楼实在显得太过安静了，甚至连灯都没有开，只有窗外的月亮那么大，那么白。
你只穿了一件白色衬衣，坐在木楼梯上，手里只有一支笔和几张纸，不知道在写什么东西，你看上去那么专注，就连我咯噔咯噔的脚步声也没有惊动你。
我站在楼梯的拐角处看了你很久，有那么几缕月光映在你的脸上，长长的睫毛扑闪扑扇，你的侧面漂亮得就像一帧剪影。
我不知道自己站在那里看了你多久，就算很多年后我也不能准确的解释出，为什么我在那一刻会对你产生那么强烈的好奇心。
但我并不想去打扰你，直到你抬起头来对我笑，轻声问我：“看够了吗？”
我还没来得及回答，你就伸手打开了楼梯间那盏昏黄的小灯，我这才完全看清楚你的样子。
你的样子，陈墨北，让我想一想，你的样子。
怎么说呢，英俊或者漂亮都不足以形容你，那些用来形容别的男生的词语用在你身上只会糟蹋了你，如果说曾经的聂嘉羽是一个干净的男孩子，那么你，不止是干净。
你是一尘不染。
你给我的感觉，就像窗外的月光，那么美丽，却又那么冰凉。
我怔怔的看着你，手里还拿着那份包的很精美的礼物，你对我笑一笑伸手招呼我过去坐。
我很拘谨的在你的身边坐下来，一时之间实在不知道要如何开口，请你原谅我的冒昧，但出乎我的意料，你并不像外表看上去那么冷，你笑着问我：“为什么不在下面跟大家一起玩？”
要怎么回答你呢？我想了一会儿，是告诉你“我其实只是害怕一个人带着太寂寞，所以来凑热闹。最终发现这其实是徒劳”？还是说“我想起一些让自己很难过的事情，所以不想坐在下面扫大家的兴”？
最终我只是笑一笑，并没有答话。
但你有多聪明，你看了我一眼，笑着说：“孤独的人都是这样，越热闹的节日越容易想起不愉快的事情，你看，我也是。”
我静静的看着你，那种感觉很奇怪，好像很久之前就已经熟识对方，但我可以确定，我在此之前从来没有见过你。
也许一切很简单，就如你所说的那样，因为我们都孤独。
楼下的欢声笑语不断的传上来，我环保膝盖的手臂一点点收紧，你的眼睛在温暖的黄色光线里，看上去那么清亮，你说：“要是无聊的话，我们聊聊天好吗？”
我点点头，对你笑了笑，你也点点头：“女孩子要多笑，爱笑的女孩子，运气就不会太差。”
我们知道了彼此的名字之后，好像还说了很多话，但我只记得你问我的那四个问题——
“死亡来临的那一刻，你会想起谁？”
“我不知道，要等到那一刻来了我才知道，或许是我自己这张布满皱纹的脸？”
“生命的最后一刻，你想要跟谁一起度过？”
“独自一人，因为不想让任何人看到我狼狈的样子。”
“你深爱过一个人吗？”
“当然。”
“现在呢？”
“不爱了。”
问完最后一个问题，我们听见楼下传来钟声，你侧过脸去看窗外的月亮，用几乎不可闻的声音说：“又过去一年了。”
那天晚上我把那只ZIPPO打火机送给你，作为圣诞节的礼物。
你笑起来露出八颗洁白且整齐的牙齿，说：“谢谢你。”


【三】
我曾经以为我们应该也就这样，没有下文了，除了那番简短的谈话之外，我们没有留下任何的联络方式。直到新年过后，师姐因为肠胃炎住院，我提着水果篮子去看她，却在病房外看见了迎面走来的你。
我以为你已经不记得我的样子了，正在踌躇着要不要跟你打招呼时，你却再次先开口了：“林阑珊，你好吗？”
说真的，在你之前和之后，我都不曾再见过像你一样风度翩翩的男孩子，你得体的微笑和言辞，你举手投足之间的优雅和高贵，都让人如沐春风。
我结结巴巴的向你问好，师姐看着一起走进病房的我们，苍白的脸上是毫不掩饰的惊讶：“墨北，阑珊，你们怎么认识？”
不待我解释原委，你的脸上露出一个狡黠的笑，你扬起眉毛对她说：“不告诉你。”
从医院出来，你陪着我在路边等车，我没话找话的说：“好巧啊，世界还真小。”
你点点头：“世界是很小，不过城市却很大，人跟人很容易失散，林阑珊同学，你还不打算留下你的联络方式给我吗？”
我们互相存好了手机号码之后，我接到了一帮老友的电话，他们在那头大喊：“人都到齐了，你们是不是不打算来了？”
我只顾着应付他们，却忽略了他们所说的并不是“你”而是“你们”，所以当我一个人出现在包厢门口，原本鬼哭狼嚎的损友们忽然就噤了声，过了几秒，有人问我：“嘉羽呢？”
我这才想起来，往年我和聂嘉羽总是一起来参加老友聚会，所以经常被他们取笑为“公不离婆”，而像是为了应景一般，下一秒，聂嘉羽就从打开的电梯门里走了出来。
他是独自一人来的，我真不知道是不是应该感谢他的识趣。
我们坐在沙发上，中间隔了一大帮不明真相的损友，我的余光瞟到他一直从缝隙里看我，但我始终没有正视他一眼。
终于，我从洗手间出来的时候，看见了来回踱步的聂嘉羽。
我得承认，其实在圣诞节那天晚上，我回答你第四个问题的时候，内心不是那么坦荡，但我绝对无意欺瞒你，即使当时的你对我来说，不过是一个萍水相逢的人，但或许我就是要通过那么一个形式，做一个了断。
此刻，聂嘉羽站在我的面前，就像我们刚刚认识他的时候那样，整张脸上都带着忐忑和不安，但当初他是因为羞涩，而如今却是因为惭愧。
在他刚要开口说什么的时候，我及时的制止了他：“我很好，今天不说不开心的事情，好吗？”
他的目光还是那么温柔，但我想，原来这温柔的目光并不是我的专属，我曾经那么眷恋的少年，他的目光还可以投射在别人的脸上。
我回到包厢里，坐在沙发上，突然很想很想哭，我不去问他一句他和她的近况，是因为我太了解我自己，我永远都不可能原谅背叛，就像我不能原谅在我十岁那年选择了别的女人而放弃了我和母亲的那个曾锦被我称为“爸爸”的男人。
所以这就注定了我和聂嘉羽不可能破镜重圆，注定了我最初的爱情在经历了撕裂后，带着点点心酸的圆满，回到最初的原点。
像是鬼使神差一般，我给你发了一条短信。
半个小时之后聚会散场，你在门口降下车窗叫我的名字：“阑珊，我没有迟到吧？”
我丢下瞠目结舌的朋友和目瞪口呆的聂嘉羽，打开副驾驶的车门坐上去，后视镜里的每个人脸上都是极度震惊的表情。
你轻声问我：“就是他吧？”
我轻轻的点点头。
半个小时之前，我给你发了一条字数很多的短信，我说：“想请你帮个忙，能不能冒充一下我的男朋友？”
你回信息的速度很快：“你在哪里？我来接你。”


【五】
和你在一起的时候，我总觉得时间过得很慢很慢，周围的一切都好像减缓了速度。
因为你是那么安静的一个人，当你握着我的手坐在黑暗的电影院里的时候，我会觉得跟你说一句话都是打扰。
我们第一次一起去看电影，我都不记得那部电影的名字和最后的结局了，无非是些商业化的嘘头，但那天我记得最深的是我们脱下外套的时候，你的右手和我的左手上，都系着一根红绳。
电影放到一半的时候我的心思还游离在外太空，周围突然爆发的一阵哄笑声下了我一跳，我不动声色的拉过你的手，让你握住我的手，你的手很凉，那一刻，我忽然想起聂嘉羽。
我不知道要如何告诉你，我依然想念他。
因为父亲无情的抛弃了我和母亲，所以我从小就是一个沉默寡言的孩子，初中的时候我在班上没有一个朋友，课余的所有时间除了学习还是学习。
因为父亲离开之后，我唯一能够看见妈妈绽露欢颜的时刻就是每个学期期末她看到我的成绩单的时候，所以我暗自告诉自己，绝对不可以辜负妈妈的殷切希望。
升入高中之后我依然跟从前一样不合群，知道聂嘉羽转来我们班。
他并不是一开始就坐在我的后面，我也是后来才知道，原来他是用“每天一个汉堡，为期两个月”这样一个条件跟我身后的那个同学私下调换了位子。
第二天老师问他“为什么私自换位子”时，他站起来笑嘻嘻的对老师说：“因为遇到问题可以请教林阑珊同学。”
气势哪有什么问题要请教我，他天资聪颖，从一转来我们班就成了各科老师的宠儿，我听到同学们的哄笑声后，暗自握紧了拳头。
喏，在一开始，我是那么的讨厌他，讨厌他将我带入众人的视线，成为别人的谈资。
那几年，他总是不断的戏弄我，想尽办法的跟我作对，我一直选择无视他，终于有一天他把我的头发剪下来一撮之后，我崩溃了，午休的时间班上没有人，我趴在桌子上一直的流泪。
或许并不是因为一撮头发，是我压抑得太久了，终于找到了合适的理由可以发泄，但滂沱的眼泪吓坏了聂嘉羽，他站在我的课桌边向我道歉，一直重复着说：“对不起，对不起……”
我哭了多久我自己也不记得了，后来教室里有同学陆陆续续的进来，我才收住了眼泪，但自始至终我没有看他一眼。
那天下午的自习课，他从后面递过来很多字条，我一张也没看，全撕了，我想无非是一些道歉的话而已，知道他用手指在我的悲伤写下那四个字，我才知道我猜错了。
第二天我向老师提出，我要换位子。
我没有回头看他，很久以后他戏谑我说：“那一刻我真是心都碎了。”
那四个字已知到毕业晚会的时候才彻底揭晓，有人建议每个人都上台去把自己心里最想对同学说的一句话说出来，聂嘉羽是第一个上去的。
他的目光掠过所有人直接落在我的脸上，我怔怔的看着忧伤的他，他用了并不洪亮但足够让每一个在场的人都能听的很清楚的声音说：“林阑珊，我喜欢你。”
那恐怕是我这一生中最引人注目的时刻，在所有人的尖叫和掌声中我的脸涨的通红。
我们是在最纯真的岁月里走在一起的人，我怎么都没想到他会背叛我，到底是这个世界诱惑太多，还是我高估了人性中叫做“坚贞”的那个部分？
散场的时候顶灯亮了，你看着我，然后递给我一张纸巾。
我问你：“干什么？”
你说：“阑珊，你哭了。”

【六】
时光不温不火的流逝，我们如同圣徒一般恪守着伦理规范，其实很多时候我都觉得，我们之间，不想情侣，倒是像知己更多。
过往多少不能对别人说的话，全可以对你说，我的家庭，我的成长，我的孤独，还有我失去的聂嘉羽。
但你从来都只是倾听，你对自己的过去从来都是缄默。
我不了解你，除了你的姓名，你的容貌，你的电话号码之外，你的一切对于我来说都是陌生的。
每当你看天的时候，我觉得你离我很近，但当你看我的时候，我却觉得你离我好远。
终于忍不住跟师姐提起你，在某个下着大雨的下午，我们一人捧着一杯柠檬红茶，看着雨滴打在窗棂上，我轻声的叹了一口气。
师姐是何等聪明伶俐的人，没有等我问起，她主动开了口：“阑珊，我不是一个爱搬弄是非的人，所以关于墨北的过去，我一个字没有对你说过，因为当初你说有些感情需要试炼，所以我乐见其成。”
“我不对你说他的事情，是因为我觉得如果要让你知道，也是应该由他亲口告诉你。”
“但是阑珊，你回答我，你跟他在一起的这么长的时间里，你快乐吗？”
我是在那一刻忽然惊醒过来。
我跟聂嘉羽牵着手在雪地里浪游的时候，我是快乐的，我跟聂嘉羽一起参加老同学的聚会，听大家打趣我们什么时候结婚的时候，我也是快乐的，我和聂嘉羽在假期一起爬上山在大佛前虔诚的跪下去的时候，我也很清楚的知道我是快乐的。
但他离开我走向另外一个人的时候，我的心是明明白白的感到钝痛的。
但我回忆起跟你在一起的那些片段，我忽然觉得很迷惘，那种情绪是什么，不是悲伤，也不是喜悦，那是平静的，就像波澜不惊的湖面看不到一丝褶皱。
我试炼出了什么？
越跟你在一起，越是明白了自己的心情，越是知道难以舍弃的是另外一个人，另外一段感情。
师姐轻声说：“我爸爸是那个女孩子的主治医生，我也是因为这个原因认识了他们，在那个女孩子在世的最后一段时间，无论墨北如何哀求，甚至是连一直反对他们在一起的长辈们都动容了，都帮着他向她求情了，她还是执意不肯见他。”
“那么坚定，那么执拗的拒绝，我也不是没有问过她为什么，她在病床上笑着对我说的那句话，色衰而爱驰，爱驰则恩绝。”
“所以，不让他见到她难看的样子，要永远在他的记忆里美下去，用死亡这种最霸道的方式，做他心里永不过期的居民。”
“你可以说她聪明，也可以说她自私，但无论怎么说，她成功了。”
“她病逝于那一年圣诞，走得很安详，最后墨北自己都放弃了去看她最后一眼的机会，他在家里写了一整夜的信，最后在她的墓前烧掉了。”
我一直很安静的听师姐说着你的过往，没有插嘴，没有问任何问题。
我心里一直以来的那些疑惑终于解开了，那么恰巧相识的时间，那连同我送给你的圣诞礼物一起妥善收藏的白纸，你问我的那几个问题而我恰好给予你的答案……
或许在某一个时刻，你也很想能够爱上我，即使是把我当做一个替身来爱，但最终你也没有办法，师姐说得很对，死亡太霸道了。
墨北，其实我也一样，我也一样没有办法，我们互相陪伴，互相温暖，却始终不能回避一个事实，我们无法爱上彼此。
有些人一生只有一次爱情，交出去就收不回来了，我想我们都一样。
最后我忍不住问了师姐，为什么长辈们要反对你们在一起？
她说：“因为那个女孩子，是你后母跟你父亲结婚的时候，带过来的女儿，也就是你的姐姐。”
呵，那又是另外一个伤心的故事了。
我放下玻璃杯，轻声的说：“茶凉了。”


【七】
茶没有喝光早变酸，没能爱上你，却仍然觉得温暖。
我与你说分手的那天，你送给我一束带着水珠的马蹄莲，你的脸上有惭愧的神色，你说“阑珊，我很想说一声抱歉。”
其实大可不必是不是，你在我的眼里和心里，都依然是这个尘世里难得一见的人，你有一具澄净的灵魂。
我拥抱了你，你也顺势环住了我。
可能曾经我们都以为，两只残破的半圆就能够组成一个契合的圆，但半径不同又如何能够天衣无缝，最后的分别，我竟然泪凝于睫。
你拍着我的头，轻声说：“你说过想去威尼斯，我本想带你一起去一次，没想到最后却要独自成行。”
眼泪铺天盖地，我哽咽着说不出一句话来，墨北，我好难说清楚，为什么这一刻我是如此的不舍。如果我不知道你的故事，如果我不知道你有一段那样刻苦铭心的过去，我是否可以狠下心来自欺欺人与你执手做这世界上最普通的一对貌合神离的恋人？
这个答案，我不敢问自己要。
这世上有些事情不能深究，陷得深了，心就会疼。
跟你分开回公寓的路上我一直在流泪，像是关不住的水龙头，直到聂嘉羽挡在我的面前，他像那年剪掉我的头发一样，带着孩子般的虔诚和委屈，拉着我说“阑珊，对不起……”
坊间流传的关于他们的故事我也略有耳闻，那个女孩子最终还是出国了，所以他们分手也是顺理成章的事情，我抬起头看着他，我不知道眼前这个人还是不是我曾经认识的那个聂嘉羽。
多少年了，除了他奶奶去世的那一夜他哭过之外，我从来没有看到他流过一滴眼泪。
可是这一刻他的眼睛红了。
他说：“阑珊，不是你以为的那样，只是因为她要出国了，只有半年的时间，她唯一的心愿就是跟我在一起半年……阑珊，你明不明白，我没有变过心，我只是想成全她的心愿而已。”
“阑珊，我喜欢的人一直是你，从很多年前到现在，一直都是你。”
我看着他焦急的样子，忽然间我失去了所有的主见，我不知道哪些是真的哪些是假的，我不知道如果他说的是真的那他的行为还算不算是背叛。
我蹲在地上，脑袋里是阵阵轰鸣，我闭上眼睛就能看见那年毕业晚会上，他站在讲台上说“我喜欢你”的样子和神情。
墨北，你能不能告诉我，破镜重圆，算不算圆？
我与聂嘉羽重新再在一起，但我们都很默契的没有去提起一些人，他也从来没有问过关于我和你之间，到底是怎么一回事。
我想这样也好，也许我们都不需要对方给之间一个交代，这个世界上，谁的内心又没有秘密？
你出去旅行的消息是师姐告诉我的，我只是“哦”了一声之后就再也不知道说什么了。
秋天来临的时候，我收到一份快件，拆开信封，那张照片掉了出来。
那是一张用拍立得拍下来的照片，冷色调，灰蒙蒙的天空，你坐在船尾，手里用我送给你的那枚zippo在点烟。
照片的背面有一行黑色的字，阑珊，威尼斯一直在下沉，这世界没有永恒。
我久久的注视着你被定格的容颜，这一刻，城市骤然空旷如同荒原。


【八】
圣诞节的时候我独自一人去了BLUE，一楼还是很热闹，但是二楼再也没有一个少年坐在木楼梯上给他思念的人写信。
我从口袋里掏出白纸和笔，还没写一个字，眼泪就大颗的砸落在纸上。
这年的冬天，由于地心引力，全世界有好几架飞机自空中落下来。
其中一架上，载着正要回国的你。


全世界已经剧终
『ONE』
2003年的时候我16岁，进高一，那时候我还不认识你，一切眼泪和伤痕都还没有登台，我还不知道痛彻心扉是什么样的的感觉。
期中考试的时候我偏偏那么倒霉被分在高一届的外班教室，更倒霉的是我坐的是你的桌子。你的课桌上嚣张着你和你女朋友的大头贴。
我盯着你的照片看，不知道为什脸就红了。
你真好看，真的真的很好看。我都不知道怎么形容你，平日里那些形容词似乎都不足以说尽你的美，我只是很突然的想起一句话，一见杨过误终身。关于你的事，我也听说了一些校里令人闻风丧胆的不良少年，所有的老师提起你都头疼，可是偏偏有个有权有势的父亲，所以即使一个星期你到学校上不了三天的课也对你无可奈何。
我匆忙把试卷写完，起身要去交卷的时候觉得有点不对劲，低头一看，我的裤子上不知道怎么回事粘着一大坨的口香糖，我吓了一跳，下意识的用手指，这下更惨了，弄得整条裤子上到处都是，眼看这条裤子完全就给毁掉了，我气得眼泪都快掉下来了。
随手打开你的抽屉想找点什么东西来利用，却看到你留下的纸条，上面写着一句话，口香糖的味道号吗？旁边还画着一个很欠扁的笑脸，我这才知道你是故意整坐在你位置上的人。我只能叹口气，裤子上残留着你给我的礼物交了卷。
对了，我还报复性的把你和你女朋友的大头贴给撕了下来装进来了钱包，周暮晨，别怪我手痒，我知道你女朋友已经出国了，你每天只能对着照片想念她，可是谁叫你弄脏了我最喜欢的一条裤子呢。
夫子都说，以德报怨，何以报德。所以，你不仁我不义。
我没想到你真的为了一张照片找到我们班来，你站在门口大声叫我的时候全班同学的目光就像十几只灯泡一样射在我的脸上，我看到每个人脸上都写满了好奇，谁都不明白，我怎么会跟这样的人扯上关系。
我慢吞吞的走向你的时候紧张的手心都出汗了，时隔多年我记得当初那种忐忑，却有怀揣着些许期待的矛盾心情。
你盯着我看了好久，我亦用无辜的眼神应承你的探视，我们谁也不说话，十月的风已经有凉意了，我的头发被风吹得乱七八糟，你忽然笑了，你问我，你就是林卓怡？我点点头，你又接着问，那口香糖是你享受了？我还是点头，你的笑意更深了，弄干净没？我摇头，怎么都弄不掉，你是来陪我钱的吗？我怎么都没想到，这句貌似平常的话会让你笑那么久，我看着你的眼角眉稍都洋溢着欢喜，好像我说了一个全世界最好笑的笑话，你伸出手来谈我的额头，林卓怡，我从来不知道赔是什么意思。另外，其实你可以把裤子放进冰箱冻上几个小时，等口香糖结冰了很轻松的就弄下来了。
我傻呼呼的“哦”了一声，你又深深的看了我一眼，什么话都没说就走了。我正要大耸一口气时你又转身说，那照片....你拿着做个纪念吧。
说真的，我那时看你真的不顺眼啊，你以为你是明星吗，还做个纪念。


『TWO』
　　自己也不清楚为什么那天看到你打架的时候我会停下来，我一向对那样的场面是采取闭而远之的态度，我更说不清楚为什么当你被人从身后偷袭时我会毫不犹豫的冲上前去替你挡住那一只啤酒瓶，当那群人作鸟兽散时，你抱着我仿佛我即将撒手人寰般声嘶力竭的喊，林卓怡，你别吓我。
　　我使劲推你却好像再推一堆棉花似的用不了力气，我想叫你别大呼小叫这么失态，可是话还没说出口就感觉到一股暖流从额头上流下来
你用手捂住我的伤口，我感觉到你整个人都在颤抖，你在我耳边说，你不会有事的，我保证。
你带着那几个人来给我道歉时我的头还包扎着像个木乃伊，我迷糊的看着满身瘀青的他们一个个低声下气的给我道歉，他们走了之后我问你，他们挨打了吗？你点一根烟来抽，白色的万宝路，你背对着我，我我看不到你的表情，但是你的声音里有着非同一般的冷漠，你说，打他们算是轻的，我更想杀了他们。
你回过身来的样子像个顽皮孩子，你说，来，小美人，你受委屈了，我牺牲点让你占点便宜吧。边说你就把我往怀里拖。那时的你比我高多少呢？反正我的耳朵可以刚好靠在你的胸口听见你的心跳声，我感觉到自己的脸已经锅烧火燎了，你的下巴磕在我的头上，我闻到你身上有淡淡的艺香，你若有所思的说，那天你为什么......话还没说完，我就抢着回答了，我不知道啊。
我真的不知道为什么会替你去挡，但是假如时光倒流，我想即使那是一颗子弹，我也依然还是奋不顾身的冲过去的，那种强大而坚定的力量，我说不清楚是什么。
要很久很久以后我才知道，那种力量的名字，叫**情。
可是当时的你简单的将它称为冲动，你抱着我说，以后不要这么冲动了。我傻傻的应你却不懂得为自己辩解，暮晨，你怎么会知道那一刻我有多大的勇气，后来又如何撒谎瞒骗家人这伤口的来历，如何向看到我们在走廊上拥抱的老师解释我们的关系。
在老师办公室里，班主任用一种哀其不幸怒其不争的眼神看着我，我倔强的看着她，我说我们真的只是朋友。她说，如果真是这样的话为什么要抱在一起。办公室里每一个人都盯着我看，我不知所措的怔着，不晓得要如何开口说话。
过了好久，我迈着沉重的步子走出了办公室，你在教室门口等着我，见到你时我努力的挤出一个笑容来，你拉着我的手二话不说就走，我什么也不问，一路上安静的跟着你，你把我带去一间酒吧。下午的时候酒吧里没什么人，服务生放着一首老歌，空灵的声音百转千回的吟唱。
你埋着头喝杰克丹尼，我喝着蓝精灵，你说这不是酒是苏打水，那为什么我会有一种流泪的冲动呢？你握着我的手叫亦晴，那个已经在大西洋彼岸的女孩子，那个有着动人微笑的女孩子，你问我为什么要背叛你。
我的头突然很痛，我想有些事真的是我误会了。外面的阳光很灿烂，我去卖耳钉的地方穿耳洞，我穿了16个耳洞，脸耳蜗和耳屏都没放过，看上去很像千疮百孔的心。第二天你来找我，看着我肿得像猪八戒似的耳朵好奇的问我原因，你根本都不记得你喝醉了之后发生的事。
我笑笑，没说话。


『THREE』
　　有关我们的传闻再学校里成为了人人茶余饭后的谈资，也有朋友来问我究竟和你是什么关系，我怔怔的看着他们，眼神比谁都无辜。我不是装的，暮晨，我也想知道我们究竟是什么关系，我们离暖昧那么近，可是离爱情那么远。
你一直都叫我小美人，或者林卓怡，可是我亲耳听到你给苏怡晴打电话时叫她亲爱的。
亲爱的，亲密的爱人，我离那个称呼似乎有千万光年的距离。
你依然对我很好，愚人节的时候我打电话骗你说我被车撞了在医院躺着，你挂掉电话心急火燎的赶来医院，却看到捧腹大笑的我，我蹦到你面前说，周暮晨，愚人节快乐。本以为你又会伸出手指弹我的额头，可是你只是脸色铁青的看着我，一言不发。
恐怕连你自己都不知道你沉默的样子又多可怕，仿佛晴朗的天空突然阴黑，所有的色彩在一瞬间褪城灰色
我去摇你的手臂，你用力的甩开我。我可怜兮兮的跟你在身后叫你你也不理我，我不知道你是怎么了，只是一个玩笑而已，难道你真的希望看到我躺在急救室里吗？不知道过了多久，你终于回过头来看着我，我的脸色惨白，全身都冒着虚汗，头发湿漉漉的搭在额头上，整个人像一只惨白的风筝。
你被我吓到了，你焦急的问我是不是不舒服，我却在你开口的一瞬间粲然而笑，你不生气了就好。你望着我，眼睛里有什么东西一闪一闪的，像启明星一样明亮。
人来人往的街头，车辆川流不息，我们在一片嘈杂声中有了一次认真的对话。你说，怡晴回来了，今天下午到，我答应去接她，可是你打电话说出了车祸我就马上赶来了，我没想到你骗我。
我的眼泪不能抑制的掉了下来，对不起，我不是故意的。
你叹着气，皱着眉头拍我的头，好啦，没事，你是小孩子，我不该怪你的。
我把你的手扯过来盖在我的脸上，我的眼泪全部落在你的手掌里，至少也有一次，不是吗？至少这一次你是选择了先来见我，之要有一次就该觉得满足了，应该是这样吧。我的生音那样沙哑，语气却有那样镇定，周暮晨，你对我动过心吗,哪怕一分钟的喜欢过我吗？
我说这句话的时候死死的盯着你的眼睛，你凝视了我好半天，然后把头转到一边。我清楚的听见你说，对不起。
人间的四月天啊，为什么我感觉到寒风渗进了骨髓，原来都是我自己的幻觉，原来都是一厢情愿的误会。
你好像以为我会嚎啕大哭，我望着你焦虑的深情反而释然了，我不难过，因为我喜欢你呀，我比世界上任何一个人都喜欢你，我比喜欢世界上任何一个人都要更加喜欢你呀。
你的表情变得好奇怪，从来都没见过你那么难过的样子，平时含着笑的嘴角垂下来的一个悲伤的弧度，你把自己手腕上的佛珠取下来蛮横的戴在我的手腕上，然后把松紧调整好，你辨弄这些边说，这是我妈妈在世的时候帮我求来保平安的，现在我送给你，你给我老实的戴着，永远都不准取下来。
我终于哇的一声哭了，我的耳洞都发炎了，16个小孔的疼痛提醒着我16岁的这一年，爱。而不得。