分手之后的很多很多个月里，都没有在触碰澄海3c，这个曾将让我们都热爱到骨子里的游戏。即便是不愿碰触了，我还是一如既往的关注他。随后就来到了澄海3c吧。起初只是默默的潜水，看看大家发的帖子。后来也会慢慢地发帖。然后现在就这样呆在了澄吧大半年。我很爱他，把他当做家一样，或许这就是我们的归属地不是吗？

领导你在嗯~

加了了不少澄吧吧友的Q，但是真正聊过的没几个。一起打过游戏的就更少了。此时的我，早就不再是当初那个Q平横扫的孩子了。转战dota8个月了，不一样的战役却不能给我多少激情，因为没有你是吗？退步的很明显，虽然我一直都是那么菜，可是现在菜成这样的我，要怎么面对自己呢。告一段落吧，一切重新开始好吗？有时间我会慢慢地联系，我相信one day，我一定会超越的。

就这么加着加着，就加上了澄吧领导的Q。（这边插一下，在澄吧貌似只有两个领导是活着的，还有一个我是压根没见过他现身- -）最活跃，最平易近人的KOGsama。然后就这么闲扯着吧。

扯到生活，自然就会扯到感情。
虽然分手9个月零7天，可是背叛的阴霾依然笼罩着我。尽管我是很努力的让自己走出来，不去想不去看，可是毕竟那是一抹即便是很淡却依然会是很痛的伤痕。我曾经是那么的坚信，有一天，你会牵起我的手一起走进婚姻的殿堂。或许是我忽略了游戏的生活写照，你终究不愿意做守护我的GA。LS与ES在我们的那个版本，是终究不对等的。
不愿再去相信爱情了呢。


领导说他要开导开导我。
帮助一个人治愈畏惧，就先让他看到你的那一道忧伤。
夜里就这么顶着手机没有电的压力，看完了那个曾经属于你们的故事。
很羡慕，很美很纯洁的爱情。我是不是也有过呢？
心里莫名的抽痛着，我原以为我是不会再被你牵动情绪的了。是我错了吗？
我说：“如果有一天，我恋爱了。那么一定是我寂寞的太久了，或者是那个男生按照我喜欢的方式摸了我的头。”

该死的冬天呢，头经常会很疼。
无奈之下，还是去了趟医院。
一个星期以后，拿到了化验单。
“这种情况，不出意外的话可以安享晚年；如果没有好好治疗的话，说不定就是明年。。。反正你这么年轻，也不会有什么问题，不要有太多的心理压力。”（虽然这边我承认我都写不下去了，但是缺少个链接啊，俗套就凑合着看看吧）
拿着化验单，没给家里打电话，反正医生也说一般不会有什么大问题，才不要让家里担心呢。


要回家了啊，真是羡慕。我都是做汽车回家的，今年让我老爸来接我。每次坐汽车都觉得好不方便

差不多是写小说，大部分是YY的。哇咔咔
我也六号走呢，早上11点考完，坐3个小时汽车- -如果我爸爸不来学校接我，我就决定不回去了。换个包养我的主人。

这么远- -默哀下，外省读书的孩子伤不起啊伤不起

晚上一个人躺在床上无聊的摆弄着手机。（万恶的断网断电啊，学校哎，我真想CNMDY）
打开分组，收起分组。来来回回。
突然就想到了领导了。
不可置否，自信的男人是最有魅力的了。
即便是我那么深刻的相信我不会再向往爱情了。
没有架子，很平易近人，说到底，大家都是普通人，权限了又怎么样呢。（在这边提一下吧，是在是不喜欢那种因为权限去跟别人交朋友的人）
我很少会觉得有人的智商是跟我一个水平的，倒不是因为我有多聪明（当然小聪明还是有的），只是思考问题的方式和对问题的看法很难达成共识。

领导，你还喜欢她吧。
那篇回忆录里，每字每句都是对她的眷恋呢。
有没有人这样想起过我呢，自嘲吧。
突然就很想找一个像你这样的男朋友了。
虽然爸爸说嘴巴很会说的男孩子，千万不要相信。
可是如果不试一次，怎么能确定自己不会后悔呢？人生可以留有遗憾，但是却不能留下悔恨。

接踵而来的考试，畅游在书本中，似乎就忘了这件事。
一个人自由的久了，寂寞随风如影随形，也就不会觉得孤单了。
暂时就这么忘记了。
直到头再一次的疼的厉害，忽然就想到了死亡了。
如果见不到明天的太阳，那么不应该去做一些起码值得自己回忆的事情吗？
于是，就又想到了这个问题
况且，你是第一个直到该怎么摸摸我的头的人。
而我这么做会不会有些突然了呢。
连我自己也不清楚自己的想法了