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时间一直都在，流逝的只是我们。
这是一句最近我看电视看到的，其实哪怕是到了现在我依旧不是很明白。
和一个叫下下的孩子在聊，我于她们的三年，
她于和我有了隔阂的巫婆的曾经。
想起了很多，
我们这群爱基片的妹纸难道是要搞百合么，
说着那些你很爱我
我也不是太清楚，
就如同我不太清楚那句话一样。
我不知道如今这不管不问的态度是不是在逃避，
但我也不知道除了如此的逃避，还能怎样？！

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太在乎，所以猜疑。
太在乎，所以假设。
太在乎，所以伤痛。
都会变的；
她说我原先是现实网络分不清，
而她是分的太清。
其实我到现在依旧没有分清，
只不过是没有像从前那般深陷而已。
我不知道是不是这样就是好的。
把自己脑子弄成空白一片。
少了猜忌，少了假设，少了烦恼。
可却也很空虚无助的不知要怎样。
可除了如此，又能怎样？

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都要变吧。
我真的不知道要说什么。
好似她们和我说些什么，担心的会是我。
例如下下，例如邪，例如熊熊。
我懒得在搀和她们之间的任何事。
自己太累，不想徒增无谓的猜忌和假设。
可我却不得不宽慰她们，
就当是还，原来我在闹孩子气的时候，她们宽慰的我情。


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我没能想她们谁一样，在她们其中找一个可以守护到底的人。
只是看着都有守护的人了，也找过，不过不长久。
十字，阿邪，熊。难道下个是下下么？
大概不会，因为她心里还是那个和我有隔阂的巫婆 。
那个曾也让我十分心痛的巫婆。
我不知道是不是我太怀念曾经。
还是曾经的美好，让我有了一回首就难过的掉眼泪的冲动。
我现在尽依旧是孩子气的一副回去了谁爱搭理我就搭理我，不搭理就不搭理的模样。
然后我最多是话是，我诈尸了，你们继续和那偶尔一句很淡漠的早，晚安。
我难以相信，三年。我难以相信，一切都变了。我难以相信，好似对于那个地方，温暖如家的地方，还是舍不得。
舍不得、习惯、在乎什么的，果然都是致命的。
和下下聊的那晚，我回想着曾经，竟哭了。
我连对我说着难过的下下是什么摸样都不知道。
懒得管她们任何事的我，却哭了。
就像偶尔特别难受却哭不出来，偶尔又莫名奇妙的哭了一样。

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其实有那么一瞬间我在心里抱怨过。
为什么找不到，不知道跟谁说的时候才想起我。
我走了，我消失了，我没见了，我默默的回来了，却都没在意到我。
可是随后我苦笑。
正如我劝慰自己，如果真的要回去，那就不要搀和她们的事一样。
而她还能想到和我说，我还能劝慰她几句，我应该感到庆幸的。
就当是还，我在闹小孩子脾气的时候，她们劝慰我的情好了。

SF~~~

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最近对广播剧这种东西产生了兴趣。
可是自己是个什么都不会，只知道打可怜的酱油的小白。
但依旧很反感，放了个YY频道，连个接待都没有，或者一群人在那里闲聊的频道。
拜托，既然你招募，就好好的招募嘛。
是的，都是上学上班党。
可如果都没人在频道，等有人在频道的时候，在发好吗。
连我这个只知道打可怜的酱油的小白都看不过去了。
特别是在那闲聊的。
我晕，你们无聊也不至于有人来了，依旧在那里闲聊，把人晾一边吧。
我忽然很怀念我们那时候一块要疯广播剧的日子。
轩轩一直特别坑，剧本从去年坑到了今年呢。
阿桐后期也不知道学的怎么样了。
如果时间可以倒退，那该有多好啊。
这样我们是不是都可以回到从前，然后避免一些不该发生的事情呢。
可就算如此了，未来还是不定的。我们永远不知道，下一秒，我们是不是又要分离。

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最近一直在想，到底是什么。究竟要怎样。
总觉得，好似无论在遇到谁，都再也找不到，那时我于她们相遇的感觉。
我于她们三年之久的感情。
我不知道她们是不是有另外一个如骑士团般温暖的家。
但我却只有她们，如此这般，如何放得下。
可，有些东西，也就是这般。
没有哆啦A梦，没有时光机。
再也无法回到从前。

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最近有些忙，
在研究一个叫做广播剧的东西。
巫婆桑和下下是分了么。
在别的吧和别人举行婚礼，婚贺什么的。
其实又和我有什么关系呢。
太多的太多。
没有办法，在回去了吧。
好累啊。

我看你呀！你看了太多言情啊

嗯。

哇！这么多，好厉害呀！！