2L拜吧

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恩，经常呢在网上看到别人说幸福其实很容易，很简单。
只要你要求低一点，愿望简单一点。
先说一下我自己吧，现龄12，目前休学。休学之前身体出过一段状况，正好父母那段时间也闹不和。学校的老师因为学校规定都或多或少的涉入过心理学，说我好像在急什么，总是显得很赶。我说没什么。
老师因为这个多次找我母上谈话，我觉得有些莫名其妙。因为我觉得我活得很好，而母上那段时间也因为我无所事事经常哭【所以感觉莫名其妙什么的】，然后一次次问我我想她和我父亲怎么做。我觉得她有些无理取闹。她又说我一天沉迷于网络，现实里面也没什么朋友。
我认为我没有沉迷于网络，问题是现实我除了作业就只有发呆。我不喜欢出去。
然后大概在休学前一周，母上带我去看了心理医生。
她问我我心目中的母上是怎么样的，我记得我写了贤惠、温柔、体贴、顾家好像还有什么。然后一个十分，最后打分下来只有一半的分。
然后她问我我想要我母上怎么做，我眼泪就一直掉。应该是身体的下意识反应，反正思想上无所谓。
然后她问了我很多，但我没有一个记得到。回答的最多就是无所谓，她说那是不对的，在我这个年龄的孩子都应该会提出要求。而我透露出的是麻木。
而后她又问道父亲，我那个时候还蛮幼稚，只听从了母上的言语，是一种厌恶父亲的状态。
她问我我怎样才能感到幸福，这是我唯一记得的了。
我沉默了很久，最后才说：“我很小的时候她来车站接我的时候我会很幸福，长大后荡一次秋千会很幸福。”然后她问我现在呢，我说无所谓。
其实真正导致我休学的，还是我和母上吵架的时候。她总说父亲在外面有了外遇，我对她吼那敢情她没在外面找男人。她说：“妈妈我也是个女人啊。”妈妈我也是个女人啊。我彻底不抱有希望了。即使到现在，她也没遵守她说的话，不再找男人。
母上小的时候外公就去世了，后母上就很坚强。然后她理所当然的把她曾经的坚强安到了我身上。我曾经很爱她，以前我以为是理所当然，身为一个孩子就该爱母亲。但是现在我知道，是我的安全感在作祟。我很小的时候就不安，睡觉啊什么时候的，现在睡觉也不会不安了，因为我不知道在一个人倒时差并且不习惯的情况下，我要怎么不安。
我小时候和母上一起睡，然后总会要她抱着我，把背朝向她。现在我习惯平着睡，不是因为不再不安，而是因为已经不和别人睡，只有把背靠着床才会感觉踏实。现在睡觉也习惯性的留一盏灯，不然不敢睡。在我的生命力，目前为止，只有她给我安全感。我要的不是一个母亲，而是一个宠我疼我在有我的情况下，不顾自己的问题。
然后再母上说出“妈妈我也是个女人啊。”的时候，我才醒悟她给不了我安全感。
曾经在小学的时候一个选择题：父母离婚时你会跟哪个。当初我和肯定的选择了母上，但现在我无所谓。这是一种麻木。这种麻木相当于现在你最重要的人死了和一个刚刚踏入社会没经历过什么大风波的青年最重要的人死了。他会哭的死心塌地甚至一蹶不振，而如果我的母上死了，我可能什么表情都没有，然后说：“死了啊……”
幸福和高兴，我高兴的时候多，开心的时候多，但我幸福的时候很少。
就好比母上在我小学放学的时候到车站接我和荡秋千。她没有接过我，一次都没有，只是一百米不到的路和几十分钟的等待，一次都没有。荡秋千有，但是那时候太小，小到那时候才上小学。

说这些，自己心里也发泄发泄。然后我想问一下大家。
你有什么时候是幸福的？你可能会说我的幸福很简单，上网聊天就是幸福啊之类。
但是我想说，那是高兴。而在你开心高兴的时候，你又有什么时候不是不安的。幸福感觉或许很淡，但那是一辈子。高兴你或许情绪很激动，但那真的不是幸福。
你的幸福有多简单？或者问一句，你的幸福有多难？明明简单的不能再简单的事情，但是没有人履行。

啊，谢谢关心。不过大家有没有同感呢

姐桑那个号我忘了= =

谢谢大家 不过= =
啊喂我问的是大家的幸福或者说只有我一个人愿意透露隐私？！

我当然纯洁