这个晴朗的夏天，这个温适的夏天，你有没有找到自己的幸福。


现在是2012年的7月25的下午两点，下午好。
我刚刚从叔叔家回来，想了想到底是期望越大失望越大。
原来没了电视和电脑会给人一种错觉，觉得似梦非梦，似生非生。
昨天凌晨我抱着被子在小家的床上坐着，强迫自己流泪去缓解心里的压抑。
我不知道我是真的好了没有伤痛了还是装作没有伤痛的笑，还会在心里扯开伤口低低的哭。
发现若生活就是如此平淡无奇，那又何必强求一些伤痛呢，平淡也是一种幸福。
昨天失眠的时候，我觉得我和我接触的很远，我看不清楚自己。
我觉得我的脸庞我的面孔在黑色的世界里有一种寒冷的光，一种苍白的光。
黑暗中从窗口透进来的凉风轻轻滑过我的脸庞，不知道怎么就想到灵魂的温度。
在门外光辉的世界像是一颗过亮的星星，太过明亮，在光芒下我感觉我一直都像一条灵魂，只有依赖着别人生活，脱离了人群的我没有感情没有生气。
我突然觉得自己有很严重的病，明明小时候没有遇见什么灾难什么痛苦，怎么高楼摩天轮都会不敢看不敢坐，怎么每天都梦见黄昏里的沉痛的另一个世界，怎么看见人群只想逃跑不想面对，怎么会这么的自闭。
我想试着去接触这个世界，可是我连碰触的力气都没有，说罢了我也只是个胆小鬼。
老师说，你怎么胆子这么小的时候我总会去反驳着说，我哪有。
我鼓起勇气状似坦然得去和别人交谈，天知道我心里有多么的想要离开。
我也想要和别人一样，和朋友出去逛街嬉闹K歌，一个人也敢自己去旅行，生活得比谁都坚强
所以我劝告我自己，你出去吧，给我好好地接触生活，你会发现有很多美好。
为什么还会这样呢，仿佛心底里扎根的疼痛还在生长，在我的快乐里愈发的茂盛。
总归，你若懦弱，没人可以强大自己来保护你。
不管怎么说，好好的生活，就当几天前的害怕和孤僻，那不是你，那只是另一个孩子而已。
会忘记的人才是最幸福的人，你应该知道。 加油。

现在是2012年7月28日的晚上七点，晚上好。
下午窝在沙发里面看了一场电影，《变身男女》。
那句台词还一直在心里如余音绕梁一般不停地反反复复。
“我会像爱自己一样爱你，因为我就是你。 ”
每次看电影都是这样，都是这样容易动感情。
感觉并不是看了一场电影，而是真真切切的感受到了一场爱情在我眼前演出，只是我只能当旁观者。
看了那么多的剧，我总会是在电影演完的一天之内不停的重复台词重复剧情重复地去谈论。
在别人早已经没了感觉的时候还能够兴趣盎然的一直谈论。
直到最后融入自己的生活，把情绪统统都压在内心底，当是做过一场梦。
早上是在梦里惊醒的，每个夏天都是这样，充满了冷汗和心底的余悸。
我不知道自己在不安什么，可是就是不能控制自己的感觉，无法抑制的恐惧。
说痛说恐惧说得多了也觉得自己很唠叨和矫情，明明好日子不过每天纠结于此干什么。
想起来几个月以前看到的老虎毛衣和那个日本女孩的沙宣短发，依然很喜欢。
突然不知道该说些什么了，一天又昏昏沉沉的过去了，我不知道要纪念什么。
只是觉得打字的时候感觉很舒服，觉得一个一个的方格字在组合拼音下成为一个个完整的词句，很有趣的过程，对不对。
用这个图片的缘故无非我和那个女孩有一样的头发，不知道是叫褐色的还是茶色的，就连原先去剪发店，剪发的姐姐也说以后都不用染头发了。
可是如此的发质又怎么能去烫头发，烫了便很难变回来。
就像性格一样，若是变了又怎么好回原先的样子。
最后这句是劝告我自己而已，希望自己做了的决定以后不会后悔。思量好前行才好。

@三个一_ 进来说话吧。反正这个贴吧里始终都是我一个人。
而且我也是看了你的帖子突然发现生活很美好的，只不过没留言哈抱歉。
未来我就是准初三了，很高兴认识你。

现在是2012年8月24日的下午一点，下午好。
好像是有一个月没有写这个帖子了，一个月从月头就开始忙碌了。
其实也不太清楚到底在忙什么，只是觉得一个月就嗖得一下恍然而过。
作业终于在22日时熬到第二天写完了，但还是觉得有东西没有弄完。
心里空空的，一个月发生了挺多的事情，买了新的手机，去和旧同学叙旧。
昨天下午和朋友瞎逛到小学门口，突然想起来问，你还想小学么。
她摇摇头，然后反问我一句，我叹了口气，不想了。
真的不想了么，是不打算想了。
纵然过去怎么美好，也打算放下了，当下的时光尽管伤人心，也盼着能好的希望想了。
最凉不过人心。或许是自己的变化让他人不敢靠近吧。
一靠近就会满身伤痕，就连自己也逃脱不过。
原先曾一直想过，自己的苦痛怎么有人懂，会觉得悲哀。
可现在想想，硬要扯开伤痛干什么，还想再被伤害一次么，和那个小猴子一样，受伤而死。
每当我拒绝一个人的靠近，我总会想，你得清醒，疼痛时也不是无人关心，又怎么能知道现在的人是否真心呢。
所以我抗拒别人的靠近，抗拒别人的关心，把自己当作超人一样的使用。
太固执了不是吗。既然开学了，我也希望自己能放下这一切。
把人心看得温柔些，然后，当个选择性失忆者，让过去永远过去，牵扯不住自己。
那再见了，旧人心。

现在是2012年8月28日的中午十二点，中午好。
一直特别钟情各种喝的东西，尤其是夏天。
看各种颜色的饮料总觉得世界也变得清凉而多彩了。
奶油点心什么的还是觉得很腻，没有饮料虽不能充饥但是喝掉一大杯总觉得心情很好。
对于吃的开始越来越的挑剔，但又怕自己是要饿死一样最近猛吃。
特别是晚上，看来开学是又要增肥了。
对于庙会来了之后才又开始退缩，还是怀念家里没人干扰的小生活。
妈妈又生病了，这个月的第二次，看起来挺严重的但是我也不能陪在她身边。
最近的事情很多，要开学了，课文还没有背好，书本什么的也没有整理。
只是昨天做的梦特别舒服，梦境中有美好的少年，短发的少年，就是有点腐。
真的挺搅心情的，明明很流畅的画面和故事，却是少年之间的事情。
可能内心深处还是期盼自己可以变成一个清秀的少年，眉眼明亮。
在梦里是在逃学，一直没能够参加学校的开学典礼，是很渴望这种不受束缚的生活么。
我一直认为，人就应该在适合的时间做对的事情，这样才能够完满，人生才会充实。
年轻，就要尽情享受年轻的生活，年迈，也照样会寻找到自己年迈的丰富。
人生本来就是一件充满挑战的事情。

欢迎加入，一起开贴玩吧。
@文艺好少年ccc
@一个人过情人劫
@三个一_ 

现在是2012年8月31日的下午1点，鬼节好。
今天报完到就真正的加入了初三的队伍里了。
坐的车里没有冷气了，好热，冬天有没有暖气呢，好奇？
班上就依旧是那样子，老师换了之后很难受，还是喜欢原来的老班。
头发盖到眉毛了，不知道算不算违规，不想去剪了。
看见QQ上不少人对网络的告别仪式，有点伤感。
不就是个初三嘛，至于吗你们。
骂到最后都没有力气了，果真，底气不足吗。
不是没有想过好好学习，每次都想，每次也都去做。
到最后把自己折磨得睡不着觉，在手臂上写很多的话，抱着卷子哭。
我不是不在乎成绩，我是太在乎了，太在乎让自己都快窒息。
我有很多的缺点，总是答应别人的话就反悔，要不就拒绝一切他人的帮忙。
我也是慢慢地知道没有人会做到无人不说，何况自己缺点满身。
排斥的心理让自己仅有的朋友都可能丧失掉。
不是我矫情，是真的，我觉得很孤独，而且一时半会出不来。
我需要去劝导一下自己的心，让它回归到之前的顺服，不被人讨厌总比现在好。
失踪的情绪，失踪的我，下落不明。

现在是2012年9月21日的晚上9点，晚上好。
不是很适合更新帖子的时间，回顾过来还没有在这个点发过文章。
把一周来没有在电脑上做的事情全部都一一做好，然后聊天聊得就很晚了。
初三第一次月考是在上个礼拜五考完的，成绩不是很理想。
不过作为刚刚开学的话我其实已经觉得很满足了。
不理想才有进步的可能性，我开始相信这句话。
今天的心情算是阴郁的几日中难得的好心情，所以特别珍贵。
在镜子里看到的自己双眼疲惫黑眼圈在眼睛周围一圈，特别的憔悴。
总是因为吃了早饭会难受的理由拒绝任何的早饭，这次算是遭报应了。
胃开始隐隐作痛，有时候疼得都觉得肚子里碎成一片了。
最近说实话，是真的不好，周一迟到去唱歌还跑了调，之后总是忘带什么忘写什么的。
记性在日趋变坏。刚刚突然一下子觉得字体都变化了，好奇怪的反应，是人格分裂吗。
每天晚上都抱着暖水瓶睡觉，好舒服，被窝里暖暖的就和另一个世界一样。
不管怎么样，我还得过着我的生活，我不能服输。
初三，我才不怕你嘞。我把QQ名字改成：爱花·爱生活，FIGHTING

现在是2012年11月09日的晚上10点，晚上好。
“我可以没有爱情，但是不能没有事业友情和亲情”
我一直都要求自己做一个可以分得清什么是什么的人。
我从来都特别介意男女之间的关系，我厌恶别人的靠近，
所以千方百计地去躲开任何暧昧的气氛。
我现在只是希望自己可以考到自己理想的学校安心的学习而已。
每天按时睡觉按时写作业按时听课，感觉生活在平淡中也能有滋有味。
就这样上大学就这样工作就这样过我的一辈子也好啊。
人生却有好多的意外，好多的不知足，明明可以很幸福了却也要为了盲目追逐而失掉幸福。
比比皆是，比比皆是。
我觉得要以怎样的身份在人群中才比较特别呢。
用毁掉青春去获得肉体愉悦吗，我不是盲目的人。
爱情与我来说太过遥远也太过轻薄，至少是一时半刻，我还不能接受。
如今于我来说，事业友情和亲情才最重要吧。
让我先在我的世界里沉溺一段时光吧，我没有心绪接受其他的情感。
承担不起。
那么好好学习。

现在是2013年02月15日的晚上6点，晚上好。
“现在我描绘不出来痛苦的感觉，愧于和别人说，但每次自己一想起来，就是泪流满面。”
刚刚发图片的时候才发现要打码了，感觉很侵犯别人隐私然后迅速转道从复制地址上传。
外面天空都快黑了，感觉下午天气应该很好，但是我没见到光，家里开灯，否则太暗。
感觉小时候住房子的时候，家里永远都是亮堂堂的，我不知道是不是重新装修后换了玻璃，阳光就很难进来了，现在真的是很暗。
上topit me看到好看的图片就赶快点❤，然后发现还没登陆。
登陆上去之后发现满满一页都是曾经点过❤的图片，现在都快想不起来什么时候的事情了。
感觉很难再去接触原先的东西了，原先喜欢的现在也觉得很排斥。
i贴吧打开后满满一页都是sjsjsj，拉到最底下还能看到几篇kesha或者是旧到不行的卡奇社和卡百利的几张帖子，两个月前就看过的。
QQ也是一登上去就是隐身，等到下的时候才想起来改也懒得改了。
真是变了很多啊，真的是变了很多。
随着年纪的变大，然后接触了很多的事情，感觉的难过也不同了。
但我可以大概描述一下，先是很薄一层霜感觉得到的更多是冷再然后就是不停加厚的雪层感觉有点疼了，冻得疼。现在也就是麻木了，感觉也不疼但是想起来背上全是雪堆就会哭。
真是感觉自己泪腺发达，难过的时候可以一个礼拜每天都哭，憋也憋不住。
难得我冷静下来了写了这篇文章，很多与我最近的生活没关系，大约也就都是分钟前后的想法和感受，突然一个人又觉得有点恐惧，写完这篇就准备写物理作业。
最近的生活很简单但是也觉得很充实，不过那也是最近了，和现在无关。
我迷上了suju，喜欢上了唱歌好听的圭贤，看了韩剧想你觉得朴有天笑起来真好看，七年间的爱的歌词差不多已经要背下来了，早上又把promise you的歌词抄了下来，下午把作业又写了点但是感觉不是很多晚上也许还会写，准备要学韩语了，手机里已经下上了软件，第一课除了单词没学会，对话还是会念。妈妈开始上班了，过七八天我也开始上学了，时间可真快。

现在是2013年04月24日的下午2点，下午好。
“那一瞬间你终于发现，心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过，曾经拥有过曾经拥有过的的纪念。”
我又开始听曾经听过的歌，又想起了安妮宝贝和她的八月未央，又想起来我的六年级和破旧的老房子。想起来昏暗的六点钟和耳朵里的in your back.
说到这里，刚刚还在QQ音乐上寻找了半天keren ann的歌，发现很多都有更新，很多老歌都早就不复存在。
果真呢，自己的记忆只有自己会保存的完好，其他都还在变化。
开学后知道很多噩耗也渐渐地成长起来。
曾经的milk sister也离开我们远去了，不管是什么原因都是一直不能接受的。
班上的人来往越来越少最多的一句话问的也是这道题你会做吗你能教教我吗。
我也在接受新的东西，让它们将我同化。
我觉得有些人无情有些人做作，我也会嫉妒我也充满埋怨。
但是这些都不会令我再次觉得内心上拥有谴责，每个人都有而且比我运用得更加优秀。
我忙，所以我没有顾及我的情绪。
只是每天下学的时候看到昏暗的天空也会想起来放烟火的那天。
从楼后遛狗也会想起来假期里一直有锻炼的跑步。
但是都放弃，美好的难过的我都那么容易的放弃了，还是觉得真可惜。
我现在好像又开始缺乏信仰和喜好了。
尽管sj还拥有那么多的故事还拥有那么多的经历我现在也很懒去了解了。
我就是偶尔会感慨一下他们粉丝的庞大队伍，偶尔会看到他们的新闻会想起我一直喜欢的是这样一群哥哥吧。
出乎我意料的是，我对如今的生活竟然也不厌倦，尽管是乱七八糟的毫无头绪的。
也许真的忙碌才会使我觉得生活有意义吧，就算讨厌。
我果真是一个人格分裂体。

“Here i am.”
想写这篇文章的时候，还在哼着here i am的歌词。
早上哼着的是人质的歌词，“在我心上用力地开一枪，让这一切归零在这声巨响。”
在床上唱的是挪威的森林。
是怎样的生活呢，我也不清楚，只是这样的，平淡的让人像喝白水一样。
惯例地去topit me找图片，因为图片打不开，索性换了浏览器重新打。
一切又完完整整地出现在面前的感觉真好，不卡的感觉真好。
指甲留的长了打字老是滑手，还是剪掉吧。
考试前想干的事情，头发剪掉了。
蓝色街灯没有去喝，因为在临考试前爆出来卫生不合格的消息，但还是去了地下铁。
减肥还没有成效，但是夏天的食欲并不是很好，我希望身体要好好地再减肥。
韩国语言没有买书在电脑上看了几期的课程，还有一半，可能隔段时间再看吧。
十二中可能考不上了，最近查分却老是出故障。
综艺节目没看几期就不看了，中间看了部韩剧，感触挺深。
小时代到现在还没有看过，有点丧失兴趣了。
妈妈让上网去看要买的东西，最近也因为网卡懒得看了。
认识的人不在身边，觉得很孤独，说话的人依靠的人也没有。
看了的日本电影的感觉还在旁边，还能依稀听到吉他的声音。
我想过最美好的场景，就是我爱的人在一旁弹吉他或者什么乐器，我在一旁唱歌。
他看我我就对他笑，阳光正好。
果真是白日梦的季节啊。