2012.02.04
对于头发。旧的渐渐枯萎。新的渐渐长成。
对于人心呢。人心死了。又如何？

2012.02.06
佛曰：佛是过来人，人是未来佛。我也曾如你这般天真。

2012.02.07
今天充饭卡的时候碰到了。
看了看彼此。没说话。
充饭卡的时候你报的是我的学号我的班级。我报的是你的学号你的名字。
我想我们忘不了。
不是分开了就不爱了不是分开了就放下了。

2012.02.08
有时候我可能会脆弱的一句话就泪流满面。
有时候也发现自己咬着牙走了很长的路。

2012.02.09
等待着。2.23那天。分手88天。
希望自己能真的说出88
再见。如果我真的说出再见那就是再也不见。
有句话叫做，有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
而今，我已经被打败过了。我用曾经的飞蛾扑火换来今天手心里握着的一把余温尚存的灰烬。值得庆幸的是，我依然没有忘记，这把灰烬的名字叫做理想。-笛安
告别天堂里。周雷说：“一个人不可能在二十五岁还忘不了十五岁那年的情人，除非他十年都没进化过。”
我在想，等到我二十五岁的时候是不是已经忘却了处于我的十八岁的你。或者应该说。有没有那个可能。有一天，随便谁无意提及你，我会不会反问一句：“他是谁？”抑或在听任何人提起你的琐碎时心里不起任何波澜的淡定然后自然的跳转到了另外一个毫不相干的话题。或者说，我应该等待着我的二十八岁而非二十五岁。
我想着你想着你不知不觉间就想掉眼泪。
事实上。我不知道什么时候算是我们的开始，也不明了我们的开始是为了什么。只是，现在，我们分开了。以后，都不会再有那句完整又完美的句子从任何人口中出现然后进入我的耳朵随后使得我的心脏某处一片柔软－－某某某和某某某－－只是简单的两个名字放在了一起便成了我们。多简单却又复杂的字眼。美好的。
会不会。以后即使出现，也只是让我心脏里的那处柔软，因为那长时间不间断的刺痛而渐渐的变得无比坚硬－－就像是琥珀。因为一滴液体就此凝固了。而我心里那处柔软是因为那种咸咸涩涩的透明液体而逐渐坚硬。但坚硬外壳的内层却不似琥珀那样。琥珀里被凝固的那个生命，看起来还是鲜活无比的。而我，那层坚硬外壳是上了色的。让人看不透彻。别人不知道里面是如何。连我。也不再明了。
现在的我。在思考。思考怎么做到淡淡的把你放到普通那一类。而不是在心里占据着重要的位置。
沉默 平静 不说如果 保持单纯 偶尔“俗气” 控制情绪不浪费 抓住最好的时机绝不错过 偶尔的出离轨道 静静悄悄地回归平静
网上看来的心灵鸡汤。用来自我安慰。
“其实有些时候吧。你不能一味的认为对方会因为你生气而觉得你小鸡肚肠就不让对方知道你生气了。有时候。有些你生气的那些点。是得要让对方知道清楚明白的。这样才能保证以后互相迁就然后好好的在一起。可能会觉一味的迁就又有什么意思。可是在一起就是因为想要在一起。那就得要和谐。在一起是要互相迁就互相包容的。除非没感觉或者感情淡了才会觉得没意思。迁就包容没意思。”这话是朋友对我说过的我也曾经对我朋友说过。今天我又对我朋友说了。
我想我突然知道了。我们分开是我们彼此都以为我们都已经过分迁就着对方。而我们之间其实一直存在着一些问题我们却总以为会解决的可以慢慢过去的。其实我们都不止一次的想过要分手的吧。只是我一直因为我爱你这简单又复杂的三个字而舍不得。还是你看的开。我可以尝试着放下你了。是不是觉得压力减轻很多。我也是。


2012.02.10
一个人的转变就是如此之大的。想通透了。就好了。
只是我没告诉任何人包括你－我可以放下了但我还爱你。这多讥讽。我甚至要把自己也瞒骗过去了。只是始终是瞒不过去的。毕竟是自己的自己。我可以放下了－这意味着我可以看着你跟别的女生手牵手出现在我面前拥抱亲吻甚至是**然后我可以忍受着心里那种巨大的钝痛笑的淡淡的静静的说：祝你们幸福。同时感受着那种心脏被一点点蚕食的细细的痛感和那种碎碎的咀嚼声。要难过要痛苦的话。我一个人就够了。
那种钝痛。就像是被一条毒蛇捕获。它总是喜欢玩弄猎物的。看着你慢慢的被折磨致死。那种钝痛。就是那种你在很多很多人的面前在说不出有多少人的面前一件件褪下你的衣物。站在一个巨大的台子中央。旋转。恨不得让所有人看清你身上每一寸肌肤每一处瑕疵。而事实上。你可以选择不这样做。就是这种感觉。
知道么？其实原本我真的轻松下来的了。我真的真的真的很开心。在知道自己能放下的时候。我想我以为你在我心里不是那么重要了。只是熄灯之后。睡进被窝之后。大片大片的黑暗冲进我的视线之后。我莫名的难受的哭了。哭的淡淡的。哭着哭着就睡着了。我想我是累了。我想我需要休息了。
可是你知道我做了什么梦吗？我梦到你订婚了。我参加了。（其实很奇怪自始至终我都没看到属于你的新娘）你还是和现在一个样。我却变了。我穿着一双红色高跟鞋穿着一袭宝蓝色的长裙。只是还是短发。大家都说我漂亮了。你也是。嗯远远的看着我走过来。像以前抱我那样。用力。你说我还是那么瘦。然后说：“跟我走。”然后我就真的跟着你走了。你飞奔，牵着我的手。我感觉像是飞了起来。突然就醒了。告诉自己，这只是梦。
“即使泪水挂满脸庞，穿过心脏。我依然能感到一丝满足。”
毕竟，我有泪有脸有心。就够了。对不对。
是该跟自己说声对不起的。因为曾经为了别人为难了自己。
只是你一直不再“别人”这列里。
所以一直还在为难着自己。
亲爱的自己。对不起。


2012.02.11
我想放掉好多东西。
做下决定。通常只是这么一瞬间。然后。坚定。牢不可破。
同桌问我，假如他现在跟别的女生在一起了我会怎么做。
我会难受的。但是我说，那就说明他心里要不就没有我了要不就是我不重要了。那我何必再做出什么失去自取其辱自惭形秽。
同桌又问，那假如他只是气气你呢。
我说，他这样来气我说明他舍得我难受他爱他自己胜过我。
其实，我有假设过同桌这样问我是他在通过同桌探我的口风。但是我还是那样说了。
其实，哪儿来这么多如果呢。


2012.02.13
我们有些情绪。
我对有感情问题的朋友这样说：
这种感情的事情。不要了就是不要了。没有反悔回头再拿的道理。又何必去想什么有没有错的问题。
两个人分开了你想要被动的哪一方完全不受伤害是不可能的。反正伤都伤了，被伤的那一方不会在乎到底有多伤。他在乎的只是你不在乎他了。
其实既然要分开了就别去想那么多。想得越多就越让人觉得留有希望。还不如直接就狠狠心。快刀斩乱麻。畅通不如短痛。
看我对朋友说的多好听。在自己这边就是行不通。


2012.02.14
即使没有情人的情人节也要快乐。偶尔的随波逐流。附和着身边那些暖暖天天的氛围。
怪我过分执迷换来爱过你那各种后遗 Eason

2012.02.15
>>分手那一天 我是难受 我是心痛 我感受了那种痛彻心扉 原本我以为 痛彻心扉不过是小说不过是虚假 竟然是真的
>>现在 我难受的不是你推开了我 不是我们分开了 我难受的是我不能陪在你身边陪你扛那些你能够承受的你无法承受的 我难受的是不能再陪你一起走
突然想起来2011.04.16那天你说我应该抓住你的胃 你说你的最爱是栗子和小番茄 我说还有呢 你说最爱的是我 我信了 哈哈 呐呐呐 看我何必记的那么牢呢
家庭犹如章鱼一般用一根根触手将我们围绕在一起。
我们从不曾逃避。也从未想过要逃脱。
很多恐惧薄得就像面巾纸一样。只要勇敢的向前一步。便能将其打破。

2012.02.17
早上醒来两边头发都翘起 昨天眼泪水全部流到头发那边晚上睡觉全部压得翘起了
其实哭的多了就累了累了就睡着了 所以不管再难受也会有睡眠时间
其实我不洒脱 只是装英雄

2012.02.18
今天庆生 提前庆生 庆18周岁的生

2012.02.22
那些生活有目标的 真好 羡慕

2012.02.23
分手88天了
这世界上有没有不会下雨的地方。这样的地方是不是就能真真切切的看出人的快乐和悲伤。也能被人看出自己的快乐和悲伤。
现在在看到你也能做到宠辱不惊了。
跟你面对面到擦肩而过也能屏住呼吸不让任何人察觉到我有任何的异样了
突然发现走在我前面的人是你我也可以就这么静静的走着跟在你的身后就这么看着你的背影了
我可以不用在花费很大的力气就做到平静的样子了
因为习惯做出这样平静的样子了
虽然 会吃力