想陪在你身边。想要陪你度过这最难受的一段时间。想要抱着你。想要被你抱着睡一晚。想要睡在你怀里听着你的心跳、噗通噗通. 想要感受到你的存在

丛里没有想过有一天会有一个男子让我如此的害怕。恐惧。就像一个瘾君子得不了她想要的。从来没想过有一天你会这么深的扎根在我心上。从来没想过当我适应了你的存在的时候。你却准备离开，

以前给你写这些的原因是因为我知道我有很多话想对你说。你不在。所以我就写在这里。而且我知道你会来看的。可是现在。我不知道我究竟为什么还要在这里写下我的心情。也许你以后再也不会看了。对吧。也许没有以后。 我真的无法想象你现在的情况。我也不知道我自己究竟该怎么办？好迷茫

对于你的厌世、我很不理解。对于你对你妈妈的置之不理。我很纳闷。对于你不接受治疗的任性。我很痛心、对于你伤害所有的人的心我很生气。可是对于你。我没有懊恼。只有思念和担心。明明你对我说让我不要担心你，可是最后让我担心的仍然说你。我想我是中毒了。中了你的毒。

一直以为为你的付出你都会对我说感动。其实我忘记告诉你。我有多感动。我埋怨你去美国没有告诉我的时候。秀琪对我说。他去美国的时候是大半夜凌晨了。你肯定都睡着了。他是不想吵醒你。我总是埋怨你不在身边。可是想想我也不再你身边啊。我不该埋怨你的，而且你承受的毕我要多很多。有时候和秀琪开玩笑说你总凶我，秀琪会告诉你那是因为你不吃饭。他担心你的身体才会凶你的啊。 很多很多。其实你真的是一个很好很好的男友。每次你问我我想不想你的时候。我都会说你这不是废话吗？其实我无时无刻不在想你。走到马路上看到一对对的情侣我会想你。回家趟在床上会想你现在在干吗？会扳着手机数美国的时差。下午五点的时候，在美国是凌晨，我会想这个时间你会不会在睡觉？会不会还没有睡？我不是不想你。一直以为想你开始变的和呼吸一样的重要

我恨我自己

我知道。你什么都不想要。你的亲人。你的朋友、还有我。你都在放弃。、可是我们并不会放弃你。我会去美国找你的。我要你亲眼看着我。到底还要不要继续活下来？我要你亲口对我说让我离开。否则你就是一辈子打营养液不吃饭我也要让你输液下去。我不允许你这样离开我。我不允许 你听见没有

明明是你告诉我要执子之手与子偕老。一辈子都在一起。可是现在我越来越感觉到绝望。不知道自己究竟还该不该坚持下去？ 你告诉我，好吗？

这次我会去美国见你。我想知道你的决定。我给自己和你一个机会。让我确定你的心意好不好？我不想要我们之间这么久的感情就这么不了了之。如果。这次去了美国你还是坚持放弃这所有的一切。那么。我会放弃。真的会。我累了、以前是因为知道你在身边。会一直陪伴着我。所以我什么都不怕。不怕累不怕朋友的不理解。我什么都没有。、我一度以为有了你就有个整个世界、可是我好像错了。也许在你心里我无所谓吧。连亲人都可以放弃。何况我呢？这次去美国见你。如果你能够好起来。不在放弃这一切。我还是会一直留在你身边。在如果你还是和以前一般无所谓。那么我只能够放弃了。放弃这一切。I

恩。我记得今天是你的生日。8-13.听秀琪说在很多年以前的今天。你因为食物中毒差点抢救不过来了。但是后来还是好了。你就把出院的这一天定为你的生日。今天是你的生日呢、亲爱的。生日快乐。算算我陪你过了好多个生日。去年的8.13 今天的8.13 6.02都是你的生日。想要一直一直陪着你，陪着你过着一个个的生日。我想陪你。可是你不给我机会了怎么办？我该放弃吗？凌枫。你陪我说说话好吗？我好想你、已经好久好久没有听见过你说话的声音了。好久没有听见你笑了。我想要一直这么继续下去。可以陪着我吗？I

我不知道你想要什么？你告诉我好吗？只要你不在这样。你要我做什么都可以。拜托你。

凌枫。我真的很累。真的

前几天我又做梦梦见你了。在梦里我听见你叫我。听见你对我说你已经好起来了，你说你想我了。你说你会来找我。我很开心。我梦见你出现在我身边。好好的。很帅气。直到早上醒过来。我都还以为这是真的。翻了翻手机通讯记录才知道。原来只不过是我的一场梦。梦醒了。就全部成空了，是吗？凌枫

我想你了。凌枫