高三的课堂上，我常常走神，想的都是未来我会遇到一个多么好的姑娘，我会有一场多么浪漫的恋爱

我不想去主动追求一个女孩，或者你完全可以说我是不敢，我是个胆小鬼，我不敢以一个女孩的身份去追求另一个女孩，别人 会不会用看到恶心的东西那种眼神看我。 我怕很多，我知道我一直是个胆小鬼。

我总是在等，我唯一会做的事情只是等。我想信，四年很快过去，我只能抱着自己的幻想形单影只的过完精彩的大学生活。

不得不说，我渴望爱情。都知道，爱情是个好东西，能够和自己喜欢的人恋爱是件非常非常愉快的事情，但是，如果不主动去找，那个人永远不会出现。

上了这么多年的学，我始终想不明白，为什么追我的人全是男的，或者说，为什么居然会有男人相中我这货的。 说实话，我不反感男的，但是他们为什么总是一遍遍的问我为什么不能交往试试。那我是不是要告诉他们先去做做变性手术试试，看会不会感动我.

我完全有底气告诉妈妈，即使上了大学，依然会以学习为主，绝不与男孩子谈恋爱。

班里的一个漂亮姑娘已经与一个挺丑的男生拍起拖，一朵鲜花就那么容易地插到了牛粪上，我不嫉妒，我只是恨，那样的男人在这么短的时间里就找到一个两情相悦的人，我居然还不如他，仅仅因为我不是男人。

百度晚安，这楼如果不删，我会一直碎碎念。

我经常会往图书馆跑，给自己找了个理由是提升个人素养，但是潜意识里，我在期待一段邂逅，但是那个教心理学的老师说图书馆的邂逅只会发生在小说电影里，后来我很少去，但不会一点不去，我偶尔还会期待0.001%的可能性。

暗恋自己的好朋友，很辛苦地暗恋了三年，后来接受了一段意料之外的感情，等真的陷进去后，又被抛弃地体无完肤，用三个月的时间静养疗伤。现在的我，内心一干二净，没有一个人驻留，并且不欢迎任何人驻留。我现在的最大能力是接受一段两厢情愿的感情。别再一厢情愿，别在自作多情。可是，别，不代表不。

我的内心已经兵荒马乱了。我是痴情还是花心。隔壁寝室弹钢琴的长发女孩那么美好，那么纯净，那么气质，高挑清瘦的身形却总是套着松松垮垮的开衫卫衣，丝毫不张扬，是我一直喜欢的那种人。

可是总有一种背叛了谁的感觉。背叛了谁。

爱情离我很遥远。
十八年只有过一次短短的恋爱，不得不说，短短的 ，却又浪漫的要命。最起码我知道了我还是个可以有情调的人 。可是最后为什么不喜欢我了呢。开始不是还告诉我you don't know how much I love you 。没有过多的怨恨，你理应有个可以在阳光下牵手的情人和一个肆意炫耀的爱情，你本来就是直人不是吗，是我不好，让你变弯然后暗地里忍了很久告诉我你喜欢上我了。是我的错。后来让我死心塌地的也喜欢你依赖你粘着你，最后你牵着另一个男孩的手走开了，我不怨你。我现在才清楚，我心底里真正喜欢的人，从来都不是你。