我自认为，我为他付出了很多，但是没有恋人是不求回报的，只有自己的父母才能做到。他是个独生子，有些自私，而我是家里的老大，我还有个弟弟。在我17岁那年，为了和他在一起我放弃了学业，去找他，只为了能经常看到他，我承认我很傻，可我就是那么的想他，每天每天都想见到他。于是我就在离他学校不远的地方找了一个供吃供住的小饭店一边工作，一边等着他来看看我，虽然很累，但是我觉得很幸福。不久我们同居了，生活过的一直很苦，他上学，我上班，我为他洗衣服，做饭。就这样他从高中到大学，直到毕业，我一直都在他身边陪着他，虽然那时候很苦，但是我觉得跟他在一起很快乐，很幸福。现在他毕业了，我们一起到了一个大城市一起生活，一起工作。在一起时间久了，我开始觉得心里没底了，这么多年，他从来没有跟我提起以后要结婚的事情。我不知道他是怎么想的，他是说现在还年轻，也没有存款，结婚以后会生活的很累，但在我听起来这些都是借口，你还要我等你多久，你确定你会娶我吗？我只想要他给我一个承诺，我只想确定他是以结婚为目的的跟我在一起，可我认为他只是在没有目的的拖延我的时间。我没有安全感，我总感觉我们这样早晚会分手，何况他妈妈一直都不喜欢我。我知道我有很多不足的地方，但是我真的一直都在努力着。

有一年的冬天，他妈妈生病了，家里只有他和他妈妈，我想这是一次表现的机会，我主动跟他说去他家照顾他妈妈。开始他不同意我去，我知道他是怕我去了受委屈，但是我还是执意要去，后来他还是同意了。他们家是农村，虽然我家也不富裕，但我从小也没做过什么粗活。去了之后的第二天早上，我早早就起来准备生火做饭，他妈妈也起来了，我说您进去歇着吧，身体那么虚。我来就行了，他妈妈还是留下来帮我生火，我就在洗米、洗菜，你们知道农村的冬天水特别的凉，因为是井里的水。我在洗米，洗了4.5遍倒进了锅里准备做饭，他妈妈上前来看了一下，就说这水还这么浑怎么行啊，大米得洗的干干净净不能出浑水才可以，说完他妈妈又把米掏出来洗了好多遍——！当时我也没太在意，就去洗菜，那水实在是太凉了，凉到把手放进去就跟针扎一样骨头都很疼，我又洗了很多遍，我看洗得干净了就放在那里继续做别的，他妈妈又来看看，问我洗没洗干净啊？我说洗干净了，我洗过很多遍，但是他妈妈不放心自己又洗了几遍...当时没想太多，也没往心里去。但现在想想有些气愤 。

跟他分手，有很大程度上是因为他妈妈的原因。还有一次，在我21岁的那年冬天，当时他在长春上大学，而我在家照顾我弟弟和奶奶。我的父母在外面做生意，不经常回家。就那段时间我们分开了一年，他放假就来看看我，一次失误我怀孕了。他就跟她妈妈说了这件事，问怎么办好。他妈妈跟他说让我做药流。他是什么都不懂，可能也没想那么多，觉得父母是过来人，说的肯定是对的。可是我之前听说做药流因人而异，有得做不好会流不净那样很遭罪，我也这样跟他说过，但是他好像没太在意。后来他给我邮来了300元，让我自己去医院买药吃。我当时很生气，我多想这时候他能来陪着我。可他说他们学校封闭式平常不让随便外出，我又能怎么办。我自己去医院买了药，医生让我吃完药4天之后药效发作的时候去医院观察。

4天之后我去医院折腾了一上午，后来医生让我回家边休息边观察，我脸色苍白的回了家，在家里一直躺着起不来。我最怕的事情还是发生了，真的没有流净。我又去了医院，那时大夫都快下班了，大夫说你怎么不早来啊，再晚点来就大出血了，必须马上刮宫...。我长这么大就没尝过那么疼的滋味、真的太痛苦了。当时我那个恨啊，我就想他们家是不是就为了省那点钱就想用区区的300元钱了事了。要是当时做了无痛人流我也不用这么遭罪了。之后也没有人照顾我，而且我还得照顾弟弟奶奶，做饭、刷碗、大冬天出去买菜，就这样做下病了。现在想想我真是太不爱惜自己了。是我自己活该。

其实，就算他现在说娶我我都有些害怕，我跟他在一起能幸福吗。但是有时候想想，我跟他在一起8年，最后就这样分开，我不甘心。可是仔细想想，也许这样才是对的，这样才是为我自己负责。所以，我选择放弃。我知道从此以后要一个人生活，没有人关心，没有人陪，一切都要靠自己，那样会很累，一定很累...。但是我要坚持！！！时间会平淡一切。我也不知道我为什么写了这么多，也许只是想把我跟他这么多年的感情，以这种方式做个了结吧。我希望他幸福，我也一定要幸福，最起码要比从前幸福。

和他分开今天是第4天，他去韩国已经3天了，一个电话都没有打过来！
我在等待什么呢？
又开始犯傻了。。。
清醒点！！

今天我去了一趟门，偶然经过了曾经我们相遇的地方。很多回忆在我脑海里浮现。
曾经我们那么相爱，如今我们却分开。心理有种说不出的感觉，真的好心酸。。。

忍了好几天，今天终于忍不住了。
好吧，我承认我又想你了，真的好想你。
今天跟美惠聊天，无意间她提到了你，
我的眼泪，突然疯狂的流了出来，
快要窒息了，我该怎么办？
可是我要坚持，我们明明已经结束了！

呵呵，已经过去几天了，你始终没有给我打过一次电话，对你来说我是可有可无的是吗？
为什么，你总是对我满不在乎的样子，难道对我好一点就那么难吗？我为你放弃了那么多，
怎么就换不来你对我好一点呢？我真绝望了，也许你根本就不爱我吧！是我一直太傻了。

我哭了，哭到要崩溃了。
8年的爱情，对你来说就一文不值吗？
我笑了。笑我自己太傻。
是我想多了，一直以为你是爱我的。
现在看来，真是我自作多情。
我应该忘了你，不能这样一直痛苦下去了。

怎么样才能不让自己痛苦下去，我快崩溃了，每天以泪洗面，只要听到曾经我们在一起时一起
听过的歌，或是别人在我面前说起你，我的眼泪就不由自主的掉下来，我该怎么忘记你。你告
诉我呀？