回复：笑话。

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，***还装什么酷？！”#

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”#

more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool

小明：“小红，你用我的铅笔了吗？ ”小红：“没有，我没用。” 小明：“你真没用？” 小红：“我真没用！” 小明：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”#搞笑

早上赖床-------对着老妈大喊“来生要做一条被子”，老妈疑惑“为什么？”“因为不是躺在床上就是在晒太阳！”“哦，我还以为你想被人睡……”

两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！#

公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太， 我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。” 老太太的两条腿刚弯下去又直起来了！

今日微博上的几条神评论：所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡。所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝

白羽天音：当狄仁杰问：“元芳，你怎么看？”的时候，如果元芳说不知道，则是在领导面前显示愚钝，自证无能，是大忌；若元芳卖弄聪明，说得头头是道，让领导无从置喙，则是锋芒过盛，领导器量若小，就会生戒心，也是大忌。一个优秀的元芳，会开个好头，启发领导思维，让结论从领导嘴里说出来。

法官：“你拾到钱包为什么不马上**局去？” 被告：“因为那天是星期六。” 法官：“那么，可以第二天送去啊！” 被告：“第二天是星期天。” 法官：“第三天为什么不送呢？” 被告：“第三天钱包里已经没钱了。”#

【“脑残”度大测试。达到7项属轻度脑残，9项以上是外星人！ 】1、坐车下错站；2上楼走错层；3、上学进错班；4回家开错门；5短信发错人；6招呼打错人；7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；9买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；10、走路撞树、撞门、撞电杆；11、东西在手却找个不停。#

今天做家务的时候左手中指的指甲断了，喜欢长指甲的lz把中指指甲剪了，其他没舍得剪。老公看见了说，你不怕别人误会么？于是lz默默地继续剪，还是舍不得，于是又剪了食指和无名指，大拇指和小指没剪。老公冷笑一声说，你不怕别人认为你的内径是普通人的三倍么？于是lz含泪把所有的指甲都剪了…#

小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”“那我们为什么要有长睫毛呢？”“因为沙漠风沙大呀，保护眼睛呀！”“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”“这样比较容易横渡沙漠呀！”爸爸说。小骆驼问：“那我们现在在动物园干吗？

白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！” “哦？你的仇家是谁？” “那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！” 白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。” 暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。