回复：笑话。

快没流量了应该很快会断更了

杂技演员表演完飞刀，带刀回家，半路遇到临 检，**：怎么随车带凶器？演员：我是表演飞 刀的，这是我的道具啊！**：那你试给我看 看！演员便在路边表演起飞刀……后面被拦下来 的人：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！

女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不 耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁 的时候，你才不过是一颗受精卵！" 。。。

有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现 竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他 叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气 说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。

邮政时代的寒暄：见信如面、此致敬礼。 电话 时代的寒暄：你是哪位、他人不在。 呼机时代 的寒暄：速回电话。 手机时代的寒暄：打错 了！ 网络时代的寒暄：你是男的，还是女的？ 后网络时代的寒暄：有人吗？你是人吗？

有一天，我正在家里上网。电脑好 像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨 起来。原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的 卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”我对奶奶 说：“电脑可能需要杀毒了！”过了会儿奶奶拿了 一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀 毒，特别管用！”我仔细一看：84消毒液。”

初中有个老师姓侯，由于年纪比较大，资历比较 老，其他老师都尊称他为“侯哥”。刚进学校没多 久的时候有问题找他，于是就来到办公室，推门 就很2的来了句:“孙老师，请问这个问题怎 么。。。。”“侯哥”当时一脸黑线啊，办公室全 是老师啊！！！

公交车上，一女子因受不了公交车内的 闷热，她趁人不注意，偷偷拉下背后衣服的拉 链，果然有凉快的感觉，她又把拉链拉上。不一 会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这样反复 好几次。站在女子身后的男士开口说：“小姐， 你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉 链？”

小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在 孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子 把所有东西都砸的稀巴烂。 母亲担心的说：“哎 呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父 亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟 儿子以后肯定是城 管！”

:曾经有个小屁孩，考试只考了18 分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后 又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后 来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改 动，你以为 我会看不出来你其实考了78分 吗？

美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多， 一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美 女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗 他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。 特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头 大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我 感动的眼泪哗哗的。

:俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就 不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多 了。

有木有碰到过这种情况？老妈：快出来吃饭！ 你：来啦！...老妈：快出来吃饭了呀！你：来了 啦！....你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！ 你：。。

:如果我在路上与你擦肩而过没有与 你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大 牌。。是因为。。。我没带眼镜。