回复：笑话。

老婆拿着一长一短两根吸管，问刚刚两岁 的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，那一根更长 啊？”女儿撇了一眼道：“短的旁边那根。”老婆 瞬间石化！

男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福， 跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老 爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这 是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生 的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认 识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不 已。——这是品牌。

石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等 石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授 随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查 找石浩又报上了自己的学号：“老师我是二十 号。”谁知教授火了起来：“你到底是十号还是二 十号？”坑爹的名字！

公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖 了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚 吧！女孩说结两次婚肯定不够，要不咱俩结婚 吧？于是他俩就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲 请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说她 们谈过恋爱……

上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑 子一抽，又扔回去了他竟然没接住！打中了他的 头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情...现 在还在办公室写检讨老师我错了

:历史课上，老师提问：“当年鉴真和 尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说 了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出 一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎 么会轻易的死在这里。。。”教室静了。。。

今天和老婆坐车回家，走在一国道 上，看见前面有一运猪的车，我就和老婆说：你 看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看 到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的 人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起 啊！

:狄仁杰：元芳，今天重阳节，你怎么看？ 元芳：每次，我看、我看、我看，看个吊，发几 条祝贺词不就完了吗！狄恩杰：就听爱卿滴，九 月初九重阳节，遍插茱萸迎喜气；品酒赏菊登高 峰，仰天长笑乐衷肠；时逢佳节表寸心，愿君快 乐与相随；仕途顺畅步步高，幸福安康长相依。 祝重阳快乐！

相恋四年。他始终没给她一个承 诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句 ”到站记得叫我”，便睡去。几小时后，他把她 叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。他 宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。。。。 他 带她到这个偏僻的山村，把她卖给了一个五十多 岁的老光棍。

　　1.公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平 常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤**。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬， 双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语:“哎 呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼， 一本正经地说:“要自信点，比痘痘总是要大一点 的嘛......”

一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一 道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先 吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨 叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手 上插了7把叉子。

大学毕业，到处找工作，却一直没有被录 取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！ 小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就 可以上班。电视上就是这么说 的。。。。。。。。。。。（广告时间严禁插播 电视剧）

早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋， 冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉 精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米 饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素 豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒 头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被 窝，今天是多么愉快的一天！

今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡 盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞 啦。。。。。。。。。。。。。。。。