回复：笑话。

今天做家务的时候左手中指的指甲断了，喜欢长指甲的lz把中指指甲剪了，其他没舍得剪。老公看见了说，你不怕别人误会么？于是lz默默地继续剪，还是舍不得，于是又剪了食指和无名指，大拇指和小指没剪。老公冷笑一声说，你不怕别人认为你的内径是普通人的三倍么？于是lz含泪把所有的指甲都剪了…#

小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”“那我们为什么要有长睫毛呢？”“因为沙漠风沙大呀，保护眼睛呀！”“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”“这样比较容易横渡沙漠呀！”爸爸说。小骆驼问：“那我们现在在动物园干吗？

mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！” “哦？你的仇家是谁？” “那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！” 白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。” 暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。

快没流量了应该很快会断更了

杂技演员表演完飞刀，带刀回家，半路遇到临 检，**：怎么随车带凶器？演员：我是表演飞 刀的，这是我的道具啊！**：那你试给我看 看！演员便在路边表演起飞刀……后面被拦下来 的人：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！

女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不 耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁 的时候，你才不过是一颗受精卵！" 。。。

有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现 竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他 叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气 说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。

邮政时代的寒暄：见信如面、此致敬礼。 电话 时代的寒暄：你是哪位、他人不在。 呼机时代 的寒暄：速回电话。 手机时代的寒暄：打错 了！ 网络时代的寒暄：你是男的，还是女的？ 后网络时代的寒暄：有人吗？你是人吗？

:常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心 型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒 险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他 生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现 看热闹的人越来越多，有的还为他加油鼓劲，结 果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……

有一天，我正在家里上网。电脑好 像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨 起来。原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的 卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”我对奶奶 说：“电脑可能需要杀毒了！”过了会儿奶奶拿了 一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀 毒，特别管用！”我仔细一看：84消毒液。”

初中有个老师姓侯，由于年纪比较大，资历比较 老，其他老师都尊称他为“侯哥”。刚进学校没多 久的时候有问题找他，于是就来到办公室，推门 就很2的来了句:“孙老师，请问这个问题怎 么。。。。”“侯哥”当时一脸黑线啊，办公室全 是老师啊！！！

公交车上，一女子因受不了公交车内的 闷热，她趁人不注意，偷偷拉下背后衣服的拉 链，果然有凉快的感觉，她又把拉链拉上。不一 会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这样反复 好几次。站在女子身后的男士开口说：“小姐， 你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉 链？”

小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在 孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子 把所有东西都砸的稀巴烂。 母亲担心的说：“哎 呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父 亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟 儿子以后肯定是城 管！”

:曾经有个小屁孩，考试只考了18 分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后 又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后 来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改 动，你以为 我会看不出来你其实考了78分 吗？