我觉得大一一年，我为院真的做了很多事。校园杯，主持元旦晚会，主持兴晋挑战杯，爱我农大朗诵比赛，交谊舞大赛，元旦晚会上班里的街舞。文艺部，新闻部，去慰问老人写稿子，去植树写稿子，招聘会，校友报告会。我觉得我真的每天都在忙，都在努力着。可是换来的结果是什么。。。。就是这么多不公平的待遇吗？？。我真的不明白，为什么自己的付出和结果不成正比。我不会人际关系有错吗？？我不愿意去讨好别人有错吗？？我维持着自己的一份骄傲也有错吗？？？我没有找关系，只是想凭自己的实力上一个新闻部长就这么难吗？？？凭什么前几天还告诉我已经上了部长，今天却又没有了呢？？？。凭什么把我安排到什么院记者团？。？对，你们说，我比她们上部长的优秀，你们认为不推荐我老师都一定会给我安排职务，所以这就是极力推荐她们的理由吗。。？？？？为什么她们都能得到自己喜欢的东西？？我却不能？？为什么我做了那么多事，就是这种结果？。。
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我知道这本来就是一件小事，不值得难过。可是就是觉得自己特别委屈。就是觉得自己得到了不公平的对待。她们给的理由太牵强了，我怎么可以接受？回来的一路，我都在控制自己的情绪，在别人面前都装做什么事都没有一样。我想了很多，也明白了好多。还是踏踏实实做自己的事情好。太显眼，总是最惨的那个。每天的早出晚归，总想负责好自己手里的每一件事，现在突然没有了底气，也没有那么多动力了。因为自己的生活都被处理的乱七八糟了。
说好了不哭，可还是掉眼泪了，觉得太压抑，就像刚开学那几天，爷爷去世，急急忙忙赶回家，都没有看到最后一眼，只能跪在遗体前哭了整整一天，直到膝盖都是红肿的，眼睛都看不清了。可是这种感情只能用无声的文字来表达。然而在现实生活中，把自己的悲伤裹的好好的。我总在告诉自己，要坚强。所以回来，大家都看不到我的悲伤。但是，只有我明白每天梦到爷爷是多么想念，想他的时候就一个人偷偷的哭是多么难过。可是我都没有对任何说，也一点都没有表现出来。我总是问自己，我很坚强，对吧？我以为我足够强大了，我以为我可以承受很多东西了，可是我觉得我真的好压抑。
开始不想学习是真的没有心思学习，因为那种痛失亲人的感觉已经让我感觉都要崩溃了。我在渐渐的让自己好转，调整自己，尽量不去想。可是真的很难。开学了，好多东西也就变了，和刺猬他们的关系远了，好像突然就不是那种很亲的好哥们了。感觉很失落。开始每天水贴吧，想在那里寻求一些安慰，因为在那里认识我的人很少。虽然也每天说着找学弟什么的，其实自己心里最明白，只是说说罢了。感情，本来就是很遥远的事情，在没有给父母一个交代的时候，拿什么来谈感情。而且，我也累了。
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