我知道我向来不是很讨喜的人会忽冷忽热会独自乱想会妄下定论会破口大骂会不经过大脑的思考听不得别人说不有些悲观有些厌世有些懦弱有些愚昧喜欢吃醋容易嫉妒爱耍性子顽固不化丢三落四好吃懒做不是很温柔的人不是很慷慨的人我知道这样的性格很糟糕我知道我不是什么好姑娘所以你不爱我我不怪你。

我也想要海藻般的长发我也想要又细又白的长腿我也想要唱情歌很好听的嗓子我也想要清澈透亮的大眼睛我也想要又直又挺的鼻子我也想要能说会道的嘴巴我也想要甜的出水的笑容我也想要擅长数学的脑袋瓜我也想要温柔似水的好脾气但我更爱现在的自己即使任性即使一无是处。

我试着让生活变得简单对幸福或寂寞都顺其自然不怕大喜大悲那么难负担不想再背负太多期望对好奇心和关心都顺其自然只是偶尔有不安有点辛酸让心又累又迷茫。

我讨厌睡觉前的那些时间每到那时我就不得不去想那些我拼命想忘掉的东西我们亦没有改变只是越来越清晰的成为自己。

有些事宁可被虚假却温暖的表象蛊惑偷得片刻欢愉安宁我不愿竭力去深究隐秘的真相怕那秘密粘黏冰冷的手抓住了胃令人作呕这个病态的世界我只能自救。

我现在终于知道要怎么解释我是个偏激的人。做个假如，如果一个伤害过我的人对我说对不起，希望我不要介意，希望我好好的，反而我越不会让自己好好的，我越是介意，我就希望以这样的方式来让别人对我有愧疚，虽说这样不仅折磨了别人，更是折磨了我自己，自己心里也不会好受，可是我就是这样的脾气，这样的倔。

有时候挺希望自己是个男生 女生的尔虞我诈表里不一我受不了 虚伪冷漠熟视无睹 总是嫌弃别人一副副丑恶的嘴脸 却忘了自己也身在其中

我性格说不上内向也谈不上张扬 不太喜欢过去表现自己 却有近乎病态的偏执和敏感到不敢随意窥探的内心 连我自己都无法忍受自己的喜怒无常和坏脾气 我真的很用心的对待任何人 真的很害怕失去也不想看到有任何背叛和离开

我的霸道我的蛮横我的任性我的固执已经逼退了多少试图靠近我的人 会不会有一天也把现在陪着我的人给吓退

孩子气很重 烦一个人的时候会迫不及待的讲出来 喜欢一个人也坚决不遮掩 有时候尖刻要伪装 会敷衍 慢慢不那么喜欢过年 每个人脸上都堆着腻味又矫作的笑容 他们问你[最近成绩怎么样啊？] [要考哪个大学啊？] [能上几本啊？] 为什么没有人在意我生活的好不好 快不快乐

我还是爱抱怨 抱怨多了便没人听了 还是爱乱想 想多了就不被理会了 相处好难 我不想和你兜圈子 给你道歉 是我的错 往往道歉是不想再继续绕圈子了 无法控制心思 讲讽刺又难堪的话 所以我并不是个好脾气的人 而且过于急躁 这样说 能不能被理解