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还有1天，2012年就结束了。今天，又是在妈妈不断责骂下度过的。今天，爸爸临出门前问我知道什么是幸福么？老实说，所有的事情我都不知道答案。
做梦的时候又梦到你了，我发现最近的频率有点高。梦里的你唱了一首很难的歌，你同学让你给一个同学发录音，你没答应，因为怕那个同学给大家都发了。我躲在树后，穿着昨天新买的毛衣，感觉自己都快和树上的白雪融合在一起了。你看到我了，喊着“媳妇儿媳妇儿”我都不敢相信自己的耳朵，只是看着你发呆。你看我没反应就大声喊“媳妇儿你怎么不过来！”我问你叫我什么，你说“媳妇儿啊！哦，我明白了，你是想听老婆大人了对么？”我还是傻掉了，因为即使在梦里我也不会相信这些。只是这样的梦我真希望永远不要醒来。

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今天是2012年的最后一天，从早晨就很无精打采。我和妈妈说我不想过完今天，妈妈没明白我的意思，她说她小时候特别喜欢过年，但是到了现在的年龄就不喜欢了。今天女王、91她们都说我成忧郁少女了。但是其实我没有。只是好累。
昨晚没梦到你，真的好想在这最后一天可以梦到你，梦到一些幸福的事。其实我觉得我的生活应该没什么变化，但是总觉得没有你就少了一点什么。想想这几年的跨年。08那次老板在凌晨给我发短信，告诉我“少爷是你家的，谁都抢不走。”09那次我们在凌晨打电话跨年，那温柔的对白，到现在都还记得，记得打完电话正好听到张杰谢娜唱何必在一起，正式公开恋情。10那次我忘记了，11那次我觉得挺没意思的，但是现在想想其实也是开心的，因为那天是我们第一次发短信，在我一直不告诉你我的手机号那么久之后，那天是第一次。你说“你是我的程程”，你告诉我你家没人，你还没吃饭呢。那时总觉得你很孤单，爸妈总不在家，每天你去上学时他们还在睡觉，一个人骑车，什么都是一个人，我听了好心疼。我们第一次发的短信我还有，只是我没告诉你，那时是存在过去的E72i里。
还记得10月份网上都在调侃杨坤的32场演唱会到底开不开，那时我才意识到今年还有77天就过完了。那时特别怕见不到你，真的特别怕。有人问2012年最难忘的一天，我觉得是7月20日，那醉死人的温柔混杂着你身上的香水味，我觉得我可以死掉一百次。我觉得很多事情都需要由另一件事的开始来结束，就像是那天。2009年7月20日是老板和我求婚的日子，现在想想那时的我们好傻，可是还是特别感动，也特别开心。此后每年的7月20日都会想起那天晚上的事，可是今年没有。因为我只想着晚上的约会，那天大家说我状态好差，人很疲惫，我就不想约会了。你说没事儿，只要和我近点儿就行，只要能呼吸一样的空气就行，但是你下车后和我打电话还是说“求约”。在那天晚上，被你拥在怀里感受到你的心跳的时候，我觉得过去的一切都可以抛弃。我根本不会想老板和谁在一起，老板喜欢哪个姑娘，我想的只有你。

最近在微博上认识一个姑娘，相同的是她喜欢的人也叫赵天，而且她们也分手了。她的朋友们说赵天是因为异地所以放弃她了，她不相信，因为她相信赵天爱她，赵天对她说希望她找一个好人，他一个人躲在角落孤零零看她幸福。我觉得她的赵天讲话好可怜，但是我觉得如果可以相信一个人也是幸福的。
你说我不是你，所以不知道你有多难过，也不知道你想念我。其实，你不是我，你也不知道我有多难过，我有多想你。我总告诉自己你不喜欢我了，但是又总是希望是假的。同学问我是不是你在考验我，我说不是。可是我也曾经希望你是在和我演戏，想熬过这段时间你就会回来了。男盆友说她没想到我会那么喜欢你，所以她觉得我们不能在一起是她造成的。她问我会不会是你生病了，我说那是电视情节根本不可能。在我们完全见不到面时她说她想陪我去找你，我说好远的但是她也不在意。
我和那个女孩儿还有一个共同点就是都是不是赵天就不行，她说别人给她介绍好的对象她说我的条件只有一个就是那人是赵天。当时我特感动因为好有共鸣。她说她们现在不联系了，但是她会等她，哪怕最后赌输了。但是我没有她勇敢，我想你也不像她的赵天，因为她的赵天肯定还喜欢她但是你肯定不喜欢我了，我能做的就是自己一个人悄悄思念你。再也不敢走进你的世界，因为如果你冷漠我会更伤心。我不是你，我真的永远也不知道你心里最真实的想法。我一直不懂，人真的会突然不爱一个人一点征兆都没有么？人真的会在很短的时间完全忘情不留一丝眷恋么？我不懂真的因为情况不允许爱了就可以不爱么？也许很多答案直到生命终结都没办法搞懂，因为我不是你。也因为我不想、不敢接受自己无法接受的事实。只是。我还是想你了。在无望的每一天。没有什么值不值得。因为都是命运。

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想不到我舍不得的2012居然是我才10点多就睡着了，电视里放着跨年晚会，但是我却睡得好香。凌晨一过我醒了，想上来写东西发现手机贴吧好抽，我怕写了一大堆发不出去就苦13了。
昨晚收到新新的跨年礼物，呵，一年多了他一直说需要一个时机，没想到是今天，不过这样很有意义。老板换掉置顶，他说小程程是只猪，但是里面的内容却完全不是这样。我是猪也好，是蛇也好，是什么都好，都很感谢他一直记得我，原来每个跨年真的都可以留下和他有关的回忆。当时很感动，想说少爷哥哥我想你了，我觉得真的是当时的情景所致，没有暧昧的情绪，可是最后想想还是没说。希望他在新的一年顺利找到妹子，幸福快乐。
那个也喜欢赵天的妹子和我说了很多她们的事，她说他喜欢她五年，突然放弃她一定有原因。有时我很想和别人倾诉我的思念，但是我觉得和任何人说都没用，因为别人不懂我。如果别人否定你，我反而更伤心。相反和一个陌生人却有共鸣。她说她有很多事没为赵天做，新年愿望就是嫁给赵天，她说等她将来有能力了会把他追回来，会和他求婚。我特别感动她的勇气，告诉她如果有一天他们和好了，一定要告诉我，我为他们高兴！
昨天晚上爸爸回家，我说起北京之光，我问爸爸有没有想过看完再回家。爸爸说当然想看，因为也许不是每年都有的，不知道下次看是什么时候，但是因为家里的原因他必须回家。爸爸说回来的时候朝阳公园这些地方已经不让走了，呵。那天我特意搜了一下，那里到你家打车要30元钱。昨天果然梦到你了，在2012年的最后一天，梦到你和你同学讲话，但是你们说了什么我都忘记了。最近总梦到你和你同学，而我除了你叫我媳妇儿那次在梦中都是旁观者。
2013新年愿望。有一天可以开心地看北京之光。和所有我喜欢的人一起。

昨晚陪她去三义庄菜市那边买点心，因为她今天回家，要给自己家还有婆婆家买东西带回去。上次我们去那里还是831那天我去办完入台证。

和她还有松一起去买水果，因为当时比赛赢了奖金我们想和大家分享。记得当时你还觉得我赢了奖金自己也没享受呢。当时看到水果好漂亮我就拍下来发到人人。
其实我最不喜欢自己的地方是觉得自己变消沉了，以前是一个很快乐也会给别人带来快乐的人，整天简简单单就特别开心，看到什么都觉得好，都会拍下来给你看。我知道我很想念你，但是我让自己一直消沉、对什么都提不起兴趣是我不对。超超听我说了上次去菜市那边的时间感慨时间过太快了，我想那当然了，因为我心里一直知道有多大变化所以会记得所有的时间。
超超给两家一家买两袋点心，虽然没花多少钱，但是我很喜欢这样的感觉。就是因为婚姻让两个家庭联系起来，作为子女爱着四位老人，我猜我这辈子也不可能有这样的机会了。在回家的路上她一直抱怨她老公现在对她太平淡像老夫老妻，觉得逛街时看到亲热的情侣特别羡慕。我告诉她那些都是存在表面的爱，真正的生活不是这样的，生活是在她半夜生病时她老公给她拿药，在她半夜饿了时他老公给她煮方便面煮鸡蛋，在她妈妈住院时她老公跑前跑后。
超超听了我的话觉得我比她成熟，我说我也是这几个月成熟起来的，以前也总是沉浸在表面的爱，但是真正遇到问题了才知道爱情很脆弱。她说是因为我没有机会和你走到婚姻，如果真的结婚了我一定还是更喜欢你而不喜欢她老公这样的，我马上说那当然了，因为和赵天在一起真的特别舒服特别开心。有时想想的确是因为我们没机会走到婚姻，所以你过去说的结婚之后如何对四位老人我们的未来都没机会兑现，但是我不该因此而觉得你没做到，因为是我们没机会，而不是你做的不对。

我问超超赵天会不会已经忘记我了，这真的是这一个月以来第一次和她正面提起你。她说肯定不会的，不要把你想的那么无情。她说即便是某某那样的和女朋友分手了还会难受，更何况是赵天，他们两个性格能一样么？赵天付出的感情能一样么？她还说她觉得你肯定不会马上交女朋友，但是我不敢告诉她我每天都觉得你喜欢别人了，想到我喜欢的小气球是别人的了心里就难受得不得了，吃醋，难过，想你，各种情绪打击着我。我知道我不该希望你一直喜欢我，不该希望你得不到幸福，可是我真的好怕你是别人的了。我不对，我知道，但是我真的不想。
超超和我分别了还回头和我摆手，笑得好甜。她以前从来没有这样过，以至于我会想是不是我以后都见不到她了所以才会这样。很像之前我总觉得自己快要死掉了的那段时间，那时觉得自己身上的气场就是那种我身边的每个人都会觉得马上就要失去我了，会很担心我、放心不下的感觉。
之前好喜欢听明明就。因为其中的歌词特别符合我的心，你不知道我有多想知道你的消息，我也幻想会不会其实你也想知道我的消息。但是这些天我再也没听过，因为我不知道你为什么喜欢这首歌。我过去每天必须听学不会，因为我觉得也许那里有你的心情，也许你对我也是觉得再喜欢也没有用，真爱会败给现实面，可是在你删掉特友之后我再也没听过学不会。我真的好情绪化对不对。就像一个没长大的小女孩儿。
你好么？是不是真的很幸福呢？是不是我真的再也见不到你了，再也不可能和你有任何交集了呢。如果是这样，那我当大学霸也没意义了对么。可是我不要，我要努力，我要改变自己的生活。我想你了。真的特别想你。

今天帮妈妈大扫除，干了一天活儿。妈妈给我布置明天的任务，但是我明天得去教育园。。然后妈妈就一直说我，我觉得逼死我得了。我根本就不想去教育园，给的节日补贴我根本就不在乎。但是我也很无奈不是么？为什么所有人都要怪我呢！？
下午干完活儿我用手机看了昨天张根硕、李炜、俞灏明、周董、陈奕迅的跨年表演，张根硕真的太闹腾了，不过也只是看他表演时我笑了20多分钟，其他的都太沉重了。
今天一个巧合我看到了李恩泽的比赛视频，突然有点明白为什么当时你说他有多帅多受欢迎。你们班有你们这两个人，的确是挺出众的。视频里的他身材修长，面容清秀，比实际年龄看起来小，笑起来挺阳光的。我们在大悦城上电梯时，妹妹说你的同学都长得难看，她说张筱长得丑。你说起李恩泽说他条儿顺，我摇头说我不这么认为，我对妹妹说我觉得你同学都没你帅。现在想想难怪你说他条儿顺呢。台下很多人为他尖叫，鼓掌的很多，我想起那天你唱歌也是这样，我就在想会不会有喜欢你的女孩子。其实我自己比赛我表演时也有很多人鼓掌，但是因为对象是你所以就总觉得你太有光芒每个人都会和我一样喜欢你。可是其实每个人喜欢的人都是不一样的，即使他站在台上也很有光芒，我也只会觉得那是一个好看的男孩子，但是不会喜欢上他。
今天被人告白，说特别喜欢我，问我为什么那么可爱。你过去也这么说，我觉得也许我真的有点小可爱吧。我还是幸运的，虽然你不在了，但是遇到了真心想帮我也愿意帮我的人，我还是幸运的。

别让我变成笑话好么？

我今天会废话一些，因为也许以后再也没有机会废话了。呵呵。
其实谈恋爱失恋真的没什么大不了，我难过也许在很多人看来都大可不必，我觉得我再也不会爱上别人觉得自己会孤独终老我知道没有人会相信。但是我自己明白我因为什么。我是多么相信你，相信你说的每句话。你说我们是最适合异地的情侣，因为我们之前就是这样相处的，所以你去米国也不会出现问题。但是我觉得正是因为我们在一起的时间少，所以你才会这么快就把我放下吧。
我真的相信你，也相信在你和我说很多话时都是真诚的，只是最终没有实现而已。在很久以前，我就觉得也许有一天会失去你，所以我一直存着短信、截下每个通话截图，存着录音，照片，还有你送给我的那些礼物，因为我觉得将来如果你不在了有它们陪着我就好了。可是原来没用，你不在了即使有再多东西我还是会想你。
就在我早回家你说流川枫回来了的那天，你给我讲了你和她、她、她的事情。那天我说了两点我的想法，一个是要好好对你因为我不想将来你在别人面前提起我时像批评她那样批评我，还有就是想和你在一起最少超过三年，因为你和紫在一起三年，是最长的一任女朋友。当时你很不高兴，因为你不喜欢我总是对你对未来没信心，你不想听到我说最少和你三年，因为你说我是你认定一辈子的人，可是你还是忍我了，虽然你说你听我这么说很不高兴。
在暑假的时候准备七夕礼物时我说我给你买的是你能带在身边带着去上学带着去图书馆带去米国看到就能想起我的礼物，本来很高兴的你听了之后很难过因为你觉得我现在干什么都是为了让你能记住我都是对未来没信心。在你去见学者的那天我第一次觉得会失去你，我哭了你却很开心你在我心里这么重要。你告诉我我永远不会失去你，即使你到了国外一切也是照旧你会一直陪着我。你说我这样是因为没把你当作依靠，你举了篮球比赛的例子你说比赛还剩20秒如果怕投不进把球拿在手里不投也不传队友那样必然会输。你告诉我将来出国你也会每天给我发邮件、和我打电话、视频聊天，我说起时差我说我睡觉的时候你是白天你睡觉的时候我是白天我们怎么办，你说根本不用管这些因为你会配合我的时间不会有任何变化。你说你到国外只会变得更学术，要好好完善自己，回来后找到好工作，赶紧把我给娶了。我比你大啊，可是为什么我这么爱听你说的这些话呢？而且一点都不怀疑你。

我是大笑话，是大傻瓜，是像猪一样的吕程，是觉得什么都比不了别人的白痴，是觉得自己做什么都做不好对不起你的坏蛋，也是很爱你的想陪你看细水长流的我。怎么办。我该怎么办。以后的路该怎么走。下楼的时候会不会分心。做事的时候会不会做错。能不能看进书。还能不能努力地活下去。是不是最后辜负的只是我的父母，因为只有他们在意我的好不好。对不起，我却在意自己比在意他们多。因为我觉得没有你就是末日就想赶紧死掉想逃避。对不起。我是大坏蛋。所以该受到惩罚。

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去年的今天你烫头发，在烫头发前给我打电话，但是我没接，忘了是在七点、八点还是九点打给我的，但是那是你第一次给我打电话。你因为我喜欢赵又庭的发型就去剪，和我吵架了哭着说“你喜欢什么样的我就变成什么样了我太爱你了这都不行么？”昨天学习的时候看到这个叫病态怀旧心理，我会改的。
最近都没怎么吃饭，91特别奇怪，因为她知道我是很能吃的而且一顿饭不吃都不行，但是现在每天都不吃。最近总是吐妈妈什么都不说就是让我吃药，但我不想吃因为我根本没生病。昨天在电视上看到一个女人说她每天就睡1、2个小时，吃一顿饭，因为她丈夫要和她离婚她太痛苦了，可是我觉得她精神看起来很好，如果是我这样不吃不喝不睡肯定特别憔悴。
昨晚又梦到你了，而且梦到的是我很不想梦到的东西，真希望别再梦到你了。刚才看到你分享的一个图册上面说“你说你每周梦到我两三次，那么很好。距离很远至少我们有梦。”如果在过去，我一定会幻想是不是在某个平行世界你真的能感觉到我梦到你，但是现在我告诉自己你的任何想法你说的任何话都不会和我有关系。我看到微博之前加的那些北京还有水瓶座的关注就烦，我不想知道北京的天气不想知道哪里有什么好吃的不想知道哪里有什么好玩儿的，我什么都不想知道。但是我没办法狠心取消它们，因为它们代表了过去很久我追寻的梦。我不再听明明就，周董的新专到现在都没寄来，我也不会期待。我不再听你唱歌。我几乎不上人人。我应该放下你了对吧。可是我迷上在啪啪听他讲话，他也叫天，讲话的声音和你好像，很慵懒的感觉。他会说“我再不好好学习我就是一只狗。”和你讲话风格也好像。就这样听听他讲话，有时也会觉得很放松。

今天男盆友考研，昨天我明确告诉她我不会想去北京了。她很奇怪我的改变，因为之前我和她约好将来她去中传媒读研我在北京工作，一起租房，一起过日子。爸爸也看出我的不快乐，他问我到底怎么了，他说为什么最近总是这么神秘，和他商量买房的事。爸爸说起了他想买房的范围，但其实在我看书看累了时我早就搜过无数次了，范围只是一个区，地点只是一条路。我知道如果选择了这条路爸妈会付出多少，但我知道如果我开心爸爸会答应我的请求，我给自己的要求就是考一个好工作，这样才能对爸妈少些歉意。两年前我没想过去北京或者广州，也许那时比现在理智吧。但是现在不会了，因为虽然在北京认识很多人，但是和我有关系的只有你。如果没有你了，去那里就没有任何意义。
我觉得你现在应该过的是你喜欢的生活，我一直觉得你是一个善良的人是一个感性的人，所以我不会对你有任何不好的想法。我想，如果我在你身边，很多事你也会为我做，所以没必要羡慕别人，想明白了就好了。很多东西都是我没办法给你或者现在没办法给你的，但是我真的有努力地想拉近我们的距离。无论是地理上的还是什么别的。因为你，我也懂了roll，懂了卡尔、蓝胖、屠夫、430、娜迦、川，懂得了很多很多，或许没有什么意义，但是都是过去追寻梦想的痕迹。
或许会失望，但是不会抱怨，也不会说什么原谅，因为我没资格说这些。很多东西如果命中注定不是我的，那么再怎么想也是徒劳，难过的只有我自己。如果我连自己的心都控制不了，我又怎么能控制别人呢？什么都不该想，只是应该好好学习，给爸妈还有自己一个交待。
看到俞颢明，我觉得他好坚强，这两年他的生活其实就是一个很励志的故事。我很多都感同身受。应该多学习一些正面的东西。就这样吧。

上午还说周董的新专没到，我以为就像去年11月李炜的专辑那样，卓越没给我寄到，这次也寄不到了。但是没想到上午11点多配送给我打电话说到了。我看到盒子上写的是1月4日寄到的。呵。201314的礼物么？
你知道我喜欢周董么？也许你以为我更喜欢科比还有王力宏。因为我们最开始发短信时我就告诉你我心里科比第一，王力宏第二，你排第三。虽然我也买周董的专辑，但是你应该不知道。不知道中学时中午我们放周董的歌，不知道五棵松说爱在西元前有他的心情，我告诉过你初中那个男生在高中毕业后让我听回到过去还有暗号，他说那里有他想对我说的话。
我好喜欢听明明就，但是现在我不自觉哼起的时候就觉得悲伤。第一次我不想听他的专辑他的歌了，我连包装都不想拆，所以这张专辑我要送给妈妈，让妈妈去听吧。
我觉得人真的要善良。真的不能有一点点卑鄙、龌龊或者不善意的想法。因为只要有一点点恶意，都会马上受到惩罚。今天我就收到了来自平行世界的惩罚。