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我不会忘记彩虹里那句我最不喜欢的歌词。
我好讨厌明明就可是里面的一句唱出的是我的心。
我觉得时间根本不会让人淡忘也让一个人不再爱另一个人。
时间只会让爱变得越来越安静。因为爱将只是一个人的事。
昨天看到了一张去年六七月份时的照片，照片里的男孩儿戴着笑脸吊坠和黑色手链。看到的时候我觉得心底的温柔又回来了。因为我发现，真的无论什么时候都不可能不相信那个人。这样是不是就足够了。

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周四，我在发促待了一天。中午吃饭的时候在饭店勇叫我坐在里面，他坐外面，他说怕上菜烫到我。大家都笑他。菜都很好吃，很辣，我居然越来越能吃辣了，不过那大辣口味的大鱼头我还是一筷都没夹…勇对我说他现在的想法就是“好好听领导你的话，领导你让我干嘛就干嘛。能不让你多走一步就不让你多走。”我去，我都不知道该说啥。那天晚上他送我回家，他朋友给他发短信，他让我帮他回，那是我第一次用iphone手机回短信，我当时想的是你一直是这样给我发短信的。到家以后妈妈看到我包里装的一堆吃的，问我是哪来的，我说是勇给我的，妈妈还挺奇怪怎么男生还带这么多吃的出门。我说“您没看到他车里放着一大盒新买的各种进口小食品…”超超问我有没有想过以后和勇会是怎么样，我说肯定是每天吵架，因为他有很多地方我都不喜欢，我脾气直，肯定不会容忍，然后就是各种吵架…
周四，我真的是一整天都在想你。晚上回家有人告诉我她白天看到你了，我问她你看起来开心么？她说很平淡，她说她上体育课时看到你在练球，她说你打球真的很好，我问她怎么呢？她说三分球两投两中。我当时就笑了，因为这哪能代表你的真实水平呢？你有多全面有多出色有多MVP有多像韦德根本就不是这两个三分球能表现出来的。你不知道我有多想看你打球，就算是能去现场看科比打十场球，也不如在学校的篮球场看你练一中午篮球开心。真的。我特别想用我给你买的热火毛巾给你擦汗，给你买水，可是根本就不会再有机会了。她和我说你真的一点都和帅联系不上，我问她是说长相么？她说是。我一直都知道她觉得你不帅，从去年AT idol看到你就因为你不帅唱得也觉得一般所以没什么印象。但是我一直都觉得你从小到大都特别可爱特别帅，穿什么衣服哪怕是校服都好看，别人怎么说你我觉得根本就不会改变我的想法。
只是。我不知道你为什么看起来很平淡？是有不开心的事么？呵呵。好奇怪。如果你太开心我一定会难过，因为你的开心不是我带给你的。可是如果你有一点不开心我都会难过，因为我不想你受一点委屈。这样的感觉应该只对科比有过，就是希望他开心觉得什么好东西都想给他，觉得他得到再多都不多。我也希望你这样。希望你能永远都像我三年前第一次看到你时觉得你倍儿帅倍儿好的样子。在人群中单手抓球的霸气，和王元比心时笑的灿烂的脸。你懂么？你一定不懂。因为你从来都没有真正了解过我对你的感觉。
今天早晨做梦，梦到你了。梦的太幸福也太真实。让我在梦里虽然很清楚地明白自己是在做梦，但还是觉得太幸福所以紧紧拥抱幸福。在梦里我问自己，如果这一切是真的，是不是就没有任何理由开心分开我们了？我觉得如果这些是真的，我可以不像现在这样觉得那么亏欠你。我真的太了解被你爱着的感觉，所以我永远都相信你，也不会有任何怀疑。我觉得时间除了开心让爱变得越来越安静以外，还可以让人变得忘记欲望而只是单纯的喜欢，单纯地想念。

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今天的考试让我疲惫不堪。上午和下午的考试都是将将交卷的时候答完的。不知道该怎么形容自己的心情，因为真的很想实现理想，可是也知道自己的努力不够不够一直不够。和超超都在南大附考试，早晨她在我家路口等我，看到我就问我“怎么考试还把自己弄这么漂亮。”果然今天一整天回头率都很高，但是对我来说这些也就是在当时会有些许得意，实际上没有一个我并没有一个想打扮给他看的人。因为我没有喜欢的人。
记得上次参加考试，下午4点30交卷以后爸爸和你分别给我打电话，不同的只是爸爸只和我说了几句话，但你给我打了一个多钟头电话。你们一上来都问我考得怎么样，我听了就笑着问你怎么和我爸爸一样呢。你说“因为我们都是爱你的人。”今天考完试爸爸依然给我打电话了，不过另一个问我考怎样的人，却是别人。没用的。无论遇到谁都没有用，因为我越来越发现，除了学习，除了他，我每天都会做的只剩下想你。
昨天早晨梦到你之后，起床就开始循环《开不了口》。我也不知道为什么，但是我一直在唱这首歌。果然是没有欲望没有贪念了，所以什么多余的东西都不会想，只是想你。这样的日子不知道会到什么时候。10月，大北京肯定感觉不到你了对么。我喜欢的人去了另一个我喜欢了很久的人生活的国度，我喜欢了很久的人来到我喜欢的人生活了13年的城市。而我。却在那里再也感觉不到你。

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今天。被王重他们笑我和勇的对话就像韩剧，我当时羞的用书遮住脸，但是还能感觉到自己的脸在发烫。勇大笑地和王重说“oppa”。我们又谈起以后，说了很多以后我们应该做的，还有该怎么做，他也说了很多他自己的想法，不过在每段话之后他都说“都听你的。”超超觉得他现在这个样子很好，可我觉得如果信这些就是白痴。
今天晚上给女王过生日。她不认识路，开车转了四个区。很难过的是她还是开到了天津站，其实根本就可以不走这条路的，但是居然开到这里。看着天津站，世纪钟，锦江之星，还有津湾，觉得这些地方都和去年一样，只是我变了。
我不会过生日的。因为真的没必要过了。没有你，怎样过都是一样的生活。也许。人生最幸福的生日就是去年，而我已经什么都得到了，所以理应接受之后的不完美。我什么礼物都不想要，有个哥哥月底去LA，我让他帮我买TEE和卫衣。其实，我真的不是多需要科比，可是我只能期盼他陪伴我。
今天是3月19日。去年的今天你又和我表白，之前已经表白很多次了，但是那天的你表现得又诚恳又痛苦，突然打动了我的心。那天你告诉我你因为我吃醋。那天。我们第一次打电话。你都不敢接因为你以为我打错了。你说我声音好好听，即使德芙就在你身边，你还是舍不得挂电话，一直说个没完。我站在楼下有点冷，回家后收到你的录音。过去，总是喜欢收录音，存短信，存照片，还有经常在人人发状态，其实，我并不是秀恩爱，我只是想记住每一个有你陪伴的日子。因为实在太幸福了。而我那时也知道，此生都不会再有这么幸福的日子了。
去年的这个时候北京打总决赛。我特喜欢那时我们每天晚上边看比赛边打电话，你在学校也在打比赛，我们每天都这样特幸福。去年你陪我一起经历湖人的又一个不成功的赛季，我陪你见证北京夺冠、热火夺冠。热火夺冠那天，我逗你说你真幸福，因为喜欢的球队都冠了。你说因为你遇到我了所以才会这么幸运。当时新新也这么说。现在。北京已经被淘汰了。是不是真的因为我不在你身边了所以没有这个幸运了呢？呵呵。我开玩笑的，我脸没那么大。
女王也交男朋友了。每个人都越来越幸福了。可我却发现，无论我认识多少人，无论别人对我有多好，在我心里幸福的定义都只有一个。没办法改变。

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昨天。上午去局里办事儿。回来正巧遇到王重他们下楼。他就一直起哄，说我和勇一起出去。我知道他没有恶意，但老实说我真挺不喜欢这种感觉的。
昨天。一大早就在微博和人人上看到很多北京雪景的照片，看到最多的就是美爆了这三个字。我还看到了八十的雪景。爸爸到公司给我打电话说雪已经停了。其实。从去年11月北京第一场雪到现在，每到这个时候我都觉得这115公里遥不可及，因为它无法带去我的思念。你肯定早就忘了我，所有我在意的、喜欢的东西你都忘记了，或者已经给了别的人。
看到李炜昨天发微博我就又转发了。我说“想看你看的世界，想在你梦的画面”。其实，他传的照片是他生活的城市的雪景，而那里，有个人住了13年。却是我永远遥不可及。

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昨天下午430花店给我送花，可是那时我在四楼开会，是值班的姐姐帮我收花。领导原本就安排我做重点发言，没想到书记直接点的我，我完全没用之前的发言稿，说的时候就一直看到领导们冲我微笑，不住的点头，我了个去，应该表现还不错吧。
昨天。看到骑士球迷背后的字，听到皇帝说“他说他想我了。”那个时候突然想到“我依然爱你，就是唯一的退路，多年之后任何人都无法代替。”刘海峰说快回去吧，我会忘了迈阿密这三年。也许他代表的是很多热火球迷或者韦德球迷的心情吧。真的是这样，自己爱上的才是无论过多久都爱的，所以那些骑士球迷才希望他回来。
虽然收到花，但是对我来说只是喜欢我的人送给我的花，而不是我喜欢的人送给我的花。没什么意义，也不开心，它不是你说过的蓝色妖姬。嗯。

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昨天女王问勇为什么那么听我的，他说“因为她是我领导。”女王问他是不是真的对我这么心服，他说是。女王问他要不要我们三个人来个三角关系，他摇头说不，还问她是不是羡慕嫉妒恨。勇说他心里想的东西我都懂，很多话他没说出来我就已经明白了。他觉得我善解人意，人也聪明懂事，说和我在一起做什么都不会累。怎么说呢。我真的很讨厌我自己。因为我心里想的、喜欢的、记着的，都是一个遥不可及的人，而我身边的人，一直被我无视，被我的态度伤害着。
昨天。我才明白某个女孩儿突然“发疯”、突然注销人人是为了什么，我无意中点进她前男友的围脖才知道他交女朋友了，而且互动很密切。这是挺让人痛苦的，尤其是在一个人还爱着对方的情况下。虽然她嘴上一直说他们只是朋友了，但是我明白她一直还爱他，所以看到他回学校找她，还一起去看电影、去星巴克我很替她开心。但是她很快就回来了，开始新的生活，删掉之前怎么都不舍得删的那条微博，我不知道她心里是不是真的如同表面上那样完全放下了，但是至少她做出一个姿态，那就是从今以后好好爱自己。果然是强大的狮子座，比我这个假白羊强太多。
今天。一个朋友告诉我他昨天失恋了，我问他能挽回么？他说不能了，试过了还是不行。他说也许她不喜欢他了。但是他又觉得奇怪，因为他完全不明白分手的理由，两个人好好的突然分手。当时我在想也许真的是因为不喜欢了吧。可是他又对我说她好喜欢他，平常都是她哄他。我说也许是她遇到问题了，应该慢慢了解一下情况。他说他放下了，我特别惊讶，因为只一天就放下了么？他说他强迫自己放下。他说他朋友说即使追回来也没意思了，他已经被伤到了。哎。怎么说呢。我觉得感情的事情，即使有再多疑惑，即使再想听对方解释清楚，都总有一天能自己给自己一个答案。他说我好客观，我觉得是因为旁观者清，如果是我自己，一定也会很乱很着急，然后像飞蛾一样扑啊扑的，呵呵，做一堆傻事。可是能怎么办呢？自己的心怎么管得住？

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昨天玩的挺开心的，从中午12点一直到晚上7点多，看了电影，逛街，吃了大渔还有胡椒厨房，最后还去找茶吃甜品。到最后我说要回家的时候别人还舍不得我。真好。不是我舍不得别人而是别人舍不得我。
昨天在大悦城，从我到那里开始，就觉得很多回忆很多感慨。真的是从去年9月7日之后再也没去过那里，Guess、很多餐厅、金逸，甚至是对面的南市食品街，都勾起很多回忆。而且，别人一直在提起你。只是，即使别人不说，我也没忘记，在我看似平静的外表下，知道我的心是怎样的翻腾么？昨天看北京遇上西雅图，影片最后大叔和汤唯分开两年后在帝国大厦重逢，如果是在现实生活中，很多人都做不到如此长久的等待吧（两年真的算很长时间么哈哈，就是因为太多人做不到所以我把两年都说成了如此长久的等待）。所以，感情深不能只用说的，要经过时间的考验吧。
我觉得太爱一个人只会让自己太累，因为需要承受生命不能承受之痛。我没办法和任何人比，因为如果比下去会觉得自己很傻，也觉得自己很委屈，因为太不公平。可是，我还是很珍惜，因为不管和别人相比是怎样，曾经有段时间我觉得自己幸福到了顶点。前天晚上去了过去的秘密贴吧，那些贴子记录着曾经我有多幸福。那时我觉得自己什么都不用想，因为别人都为我想到了，也觉得自己遇到了最好最爱我的人，所以忍不住都要悄悄记下来，因为生怕忘记某个瞬间。对比之后的反转巨变有些讽刺，可是我一直相信自己过去的感觉。我不想说这样就够了，因为曾经幸福就好就是骗人的，可是说不够也没意义，所以还是什么都不说就是了。
我好讨厌明明就，我不愿意去萨莉亚，我有够幼稚的，但是这一次我原谅我自己了。

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戴新戒指，我特喜欢，因为好漂亮，只是这种喜欢单纯是因为戒指本身，而和送戒指的人无关。胖姑娘说她发现每年都会有人送我戒指，还说去年就有人送我。还说什么一年实在太快了。我觉得她实在是很不会讲话，总是提起让我伤感的事儿，就像去年她问我“现在没人陪你发短信了。”我没觉得她有什么恶意，但是每次她说这些不合时宜的话都会让我难受一下。
我觉得时间真的特别快，快到我还没反应到自己是怎么过来的就走到了今天。去年，那枚戒指被每个人说不好看，但是我还是爱的不得了，小心翼翼地戴着，因为戒指太大我总是怕不小心掉了。拍给你看，当时男盆友拍了无数张，最后我的手都冻红了，她一直给我揉手，还说她太倒霉得给女朋友拍别的男人送的戒指，还让我把戒指还给你。你看到后说萌翻了，我还记得你们录吧刊的下午你去商场给我买戒指，晚上打电话你告诉我你用饭费给我买的，周一就没钱吃饭了。我因为录吧刊的事情已经特别感动了，知道你买戒指了就更开心了。你说“傻瓜，这样就高兴了啊。”但是我知道你看到我这样肯定也很高兴。
最后大家都说戒指还是分人戴，我戴着她们都觉得好看。人。总是不知道之后的事情。所以，在我过生日的时候，我不知道七个月后居然会那么冷。过去，我总是相信感情深，从来没担心过会有变化会变心，因为即使有人给你介绍女朋友你都拒绝，那时我还不是你女朋友，但是你告诉你同学你有喜欢的人了，你觉得和我相处很好了，你很满足现状。表白日那天我和巨傲讲话了，他告诉你他没想到我会和他说话，你说因为她本来就是这么可爱，他说你和她保持这样的关系已经很长时间了。当时没觉得有什么，可是现在想想也许他觉得这很不像你吧。只是，无论什么时候，我都相信你。我可以否定自己但是不会否定你。即使别人更了解你，但我只想维护好在我心里你的那份形象。
时间好快，让我来不及去思考对错或者公不公平。时间好快，让我发觉思念是不由自主的习惯。时间好快，让我还是觉得大悦城有我最美好的回忆。只是。唯一不同的是，我由始至终只是一个人，坚持着自己的心。
心里倍儿难受，因为又要过好久才能看到我的蓝天。虽然假期很多，但还是觉得见到他很难。只是，这个蓝天并不是别人以为的你。虽然你也是天，但是对我来说更多的是太阳，是温暖我的太阳。矮油算了算了。一直想你我真的太吃亏了。

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180.你知道意味什么么？不随便，不暧昧，一个人。我是女生，应该更需要人陪，更需要人照顾，更怕过一个人的生活，可是我是吕程，自始至终都是吕程，所以没办法。91说她特别好奇将来我会和谁在一起，她说一定是一个能把我照顾得特别好的男人。但是她说她知道我不是一个能随便喜欢上别人的人，所以她才好奇将来的那个人是谁。可是不知道为什么，我连那个未来的人都不期待，是不是没救了噗。

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感冒，嗓子痛，喝多少水都没有用。头晕，因为吃药特别想睡觉。觉得难受死了，可是总有人不停和我讲话。我好累，最近每天都觉得特别累，好疲惫。好心烦，一点新闻都不想看。下午处长来，已经提前被告知要好好表现。唔。我好累，好难受，每当这个时候都好想能有个地方可以让我休息一会儿，靠一靠。没用的，别想了。

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行测考了72.8，第一名是73，可是没想到比较有把握的申论考坏了。我真觉得可惜了我的行测了，对于数学、逻辑推理、空间想象能力都这么差的我来说，这次真是距离成功好近，可是没想到在申论上出现这么大失误。只是，我现在觉得好迷茫，因为不知道自己应该怎么努力？
今天，第一次觉得还是不要进季后赛吧。把自己搞这么累这么辛苦都不一定能进，或者进了也是首轮有什么意义呢？我知道现在越来越不在一个实力层面上了，我知道是他让本该轻松的比赛变复杂的，但是他一直是这样的人，已经这么多年了不可能有改变，所以谁都不要抱怨什么。真心不想看他这么辛苦了，因为看着心爱之人疲惫或者痛苦真的是件很折磨人的事儿。一直想有六冠一直想在职业生涯尾声画上圆满句号，可是如果命中注定无法实现的话，那么即使再强求也是徒劳。更何况相比很多人来说，真的自己得到够多了。
昨天看鲁豫访黄妈，提起18年前离婚前自杀，朋友给她丈夫打电话说她自杀了，涂老师只说相信她不会那么傻。当时现场的气氛好尴尬，鲁豫为了化解尴尬只好问黄妈当时是不是觉得自己不能这么傻了，黄妈的表情还是尴尬。18年了提起涂老师她还几度落泪，真的是因为还爱他么？还是因为想起曾经这么爱自己的人在想离开自己时即使面对死亡都不愿回头而痛苦呢？我觉得黄妈一定还爱涂老师，但是现在已经拥有新的婚姻的她肯定不会像18年前那般。黄妈说她当时用了5年才缓过来。
我在想会不会真的有人知道别人有多喜欢自己。应该会知道喜欢，但是一定不知道到底有多喜欢。因为自己心底的感觉只有自己最了解。心爱之人，如果他是笑着的，我也会笑着。如果他不耐烦，我会希望一切都消失。如果他疲惫，如果他痛苦，我会心疼更会舍不得他受苦。我说自己会和喜欢的男生一起实现梦想，那个梦想里有北京，有科比，有南锣鼓巷，有各种好吃的，有各种承诺与约定，但是那个梦想终究只会是梦想吧。

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在HC看到一个贴子，是一个男孩子爱了他的女神十年，他一直不敢表白，直到某一天他把自己写满爱慕的日记本送给她。可是女神看了之后给他发短信说“我们不可能的。不要打扰我的生活。”他很难过，在微博上发了“我爱你。”女神回复“你不要再打扰我了。”他回“不是说给你的。”女神很生气，说“那你再给别人写那么一大本日记去吧！”挺不懂女神的心态的，明明不喜欢他，那为什么还要这样呢？这个问题也许只有女神能懂吧…
这个男生说的一段话挺触动我的，他说“这些年虽然我没爱过几个人，但是我一直很认真。”他爱女神10年，期间想追求过复读时认识的班长，总的来说，我觉得他足够专情了。他说“现在认识妹子的确很容易，但是遗忘更快。”是这样吧，在你还爱着某个人时，那个人可能已经换了几次另一半了。你可能只是那个人记忆中一个毫不起眼的碎片，或者早已将你遗忘。