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今天91介绍我和她朋友认识。以前我们是互相知道对方，今天是正式认识。我好紧张啊，都不敢和人家讲话的。我和他说我好紧张，他告诉我不要紧张。但是后来他私下告诉91他居然也好紧张。他还和91说“你朋友挺漂亮的啊，怎么还会紧张呢？”91说是因为害羞因为心理素质差。91说以后你们要做好朋友啊，他说“好呀。”唔。好丢人。我真是好怂好笨好傻。

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昕盺说她有初老症状，看球也没感觉了。我说我才有，因为我对什么都提不起兴趣了。我好像就是关心我生活中的事儿，什么都想做好，也不希望别人遇到麻烦，因为我觉得每个人都好辛苦，都不容易，所以想大家都能好好的。
其实。有种感觉说不出来。科吧认识的人说“你喜欢詹姆斯啊！你更喜欢的是詹姆斯是詹吧啊。”而詹吧认识的觉得你喜欢科比啊，和我们没有共同语言，没什么可说的啊。其实，真心难受，因为有的人是我认真喜欢、认真相待的，但是现在却成了多一句话可能都不会和我说的关系。这种感觉有多久了，应该很久了吧。
如果是生活中的朋友，心里有委屈可以讲出来。我身边的人都会觉得越和我接触越觉得作为朋友我特别靠得住，对每个人都特别好，所以都会和我越来越好。但是在网上认识的朋友呢？！但是我没后悔过什么，因为我喜欢在詹吧的这4年（其实应该是4年半，可是这半年我觉得不能累计进来吧。）我做过什么，我喜欢过谁，我为谁担心，都是真心的。不管怎样，我都会记得、也会感谢某些我很喜欢的人喜欢我的岁月。
那对男女朋友现在越来越糟。女孩儿说那个男孩儿诸多不是。可是。我觉得如果还爱对方，心里一定会很难过，即使嘴再硬心里肯定还是想和他在一起，还是会羡慕那个给他幸福的人。因为我就是这样。今天看到YXT的人人，又是因为她男朋友发疯，还记得以前我俩互相鼓励，因为我觉得她是小女生有时不懂事儿太偏激，所以希望她能和男朋友好好的。现在发生那么多事儿，再加知道很多初中时的事儿了，我觉得没办法再和她说什么了，只能希望她们能好好的。
我现在只希望自己能努力生活，做好本分，实现梦想。真的，每当我看到你为了实现梦想拼命努力的时候，就觉得自己应该向你学习。我不明白为什么你能做到的、你能放弃的我就不行。妈妈说人生总得有取舍，如果总是把精力投放在没意义的事情上，肯定会影响到自己该做的事儿。所以，必须能力了。

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其实，我不喜欢很多人用科比和我套近乎，但是最近这段时间越来越多人这样。这些人都说自己不喜欢詹姆斯，矮油我就觉得你们是有多老啊，不能接受詹姆斯，可是想想他们也比我大不了多少。其实，应该热爱也应该尊重强者的。我觉得心理健康又善良的人都是这样的吧。
昨天。看了致青春。觉得真的是部很好看的电影，感触很多，不过看的时候我并没有因为那句已经红的不得了的陈孝正说的“直立行走”那句话而感动。影片的最后所有相爱的人都没能在一起，或者是生离，或者是死别。陈孝正从米国回来说自己唯一爱过的就是微微，他想重新追求她，可我第一次希望男女主角不要在一起，即使是我喜欢的赵又廷。因为，他太自私了，为了前途而扔下这么爱他的女朋友，就算是一直爱她，但是这么多年她所承受的伤痛也是无法弥补的了。
我是怎么了？居然开始计较这些了。过去的我都觉得只要那个人认识错误回头就是可以原谅的，而且也一定要认识自己身上的错误。现在的我也会原谅，可是昨天的电影里那种全情投入又撕心裂肺的爱恋让我觉得陈孝正就是一个自私的人。但是，这部电影里的才是青春，才是爱情吧，就是这么不管不顾。
微微好讨厌，干嘛这么爱陈孝正！？倒追那么久，她在联欢会上唱红日的样子既动人，她的目光追随陈孝正离开的身影而无比失落的样子又让我心疼。即使在一起了她也一直担心他会离开。陈孝正好讨厌，干嘛这么自私。可是他的爱从未变过，即使分开这么多年，他也没变心， 如果是现实生活中的人，肯定做不到吧。这里所有人都没变心，尽管最终都不能在一起。好了吧。我知道自己在想什么。

昨天是第三场，刚打首节我就知道最后一定是0:4的结果，因为，当首发是莫里斯这样的小弟时是不可能能和第二名抗衡的。回忆从去年开赛到今天，磨合、连败、换帅、再磨合、为playoff而战，还有仿佛被诅咒了的伤病，首轮的溃败，这一路的坎坷在今后的多少年都会被铭记。同样，我不会忘记穿着紫金24的詹蜜少年说的“咱湖”，不会忘记和他有关的那些永远都实现不了的梦想。你存在，我深深的脑海里。我没办法微笑。这就是这一年，送给我的全部回忆。
我会不会也像微微一样过今后的日子了？可是，自私的人到处都有，但是哪里有到了米国也没有变心的陈孝正呢？

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我说我没有为陈孝正说的“直立行走”而感动，但是如果是在去年听到，我想我也会感动的，或者说是有很多感悟。我觉得不应该埋怨任何人，也不应该责怪任何人，都是命运。就像是今天的0比4，我真的没有什么悲伤，因为从一周前就知道结局。我不想去想休赛时的变动（去年的我还会熬夜等交易），我不会说是因为某个人让我改变了太多，可是至少现在真的是觉得很多事都不可以强求，也应该学聪明点，别再像个傻瓜一样想都不想就往前扑了。可是，我还是希望他们可以在一起。我觉得没有理由怪谁，尤其是看到篮下只有他一个人，被马刺几个球员砍时，我觉得他是真的想努力赢下哪怕一场。所以，我一直都很喜欢他。
我真的好羡慕某个人。就算我心里用多少个“我不配”来告诫自己，但是我还是羡慕那个人。
思思说好喜欢我的卫衣，问我是哪款她想买了送给男友。我说是朋友从米国给我带的，她马上问我“是他么？”我说不是。当时真的觉得是不是人越长大对感情的想法反到更善良单纯！？因为很多小孩儿对感情都是一副无所谓的态度。虽然当初她一直说你不够好一直否定你，但是现在她还是能想到你。不知道是不是因为信任你，或是信任我所以才这样呢？

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多遥远，多想念，多无法描写，疼痛和疯癫，你都看不见。昨天临睡前刘海峰给我唱这首歌。这首歌和天使一样都是让我听了心就会疼起来。我和他说以后想听他唱，他马上就唱了。虽然没有主唱唱得那般动听（如果我说你唱的天使比主唱好听会不会被人BS啊= =），但还是很感动。
今天。我穿和你一人一件的皇帝T恤。出去玩儿。本来我以为那两件衣服我永远不会再穿了，因为我不知道自己能以怎样的心情穿上它们。但是，因为皇帝，还是想穿一下。卫冕冠军，要加油。

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多遥远，多想念，多无法描写，疼痛和疯癫，你都看不见。昨天临睡前刘海峰给我唱这首歌。这首歌和天使一样都是让我听了心就会疼起来。我和他说以后想听他唱，他马上就唱了。虽然没有主唱唱得那般动听（如果我说你唱的天使比主唱好听会不会被人BS啊= =），但还是很感动。
今天。我穿和你一人一件的皇帝T恤。出去玩儿。本来我以为那两件衣服我永远不会再穿了，因为我不知道自己能以怎样的心情穿上它们。但是，因为皇帝，还是想穿一下。卫冕冠军，要加油。

上次穿这件T恤的时候，我幸福得像个孩子，不懂防备。218个日夜思念无法描写。你是加冕王冠的男人，还有11个MVP在等你。手机换头像皇冠都看不到了，所以对于我这个几个月都不打开电脑一次的人，换头像真心困难啊= =卫冕年，加油。
你是天使，只是你在世界的另一边。你保护别人，给别人带来快乐。而我，只要看着你就觉得幸福。这叫知足。

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今天有几件事儿想说。
1.我以为永远也不会再见到的几个人今天都见到了。我突然觉得人与人的关联交汇选没有我想的那样简单和绝对，当然，有的人永远不会再见。今天又去空港了。可是我不是一个人去的，所以没办法像以前那样在门口的海边坐着，看海看太阳。
2.不要觉得自己会成为一个对感情一向不认真的人真心爱着、感情很深的人，因为你并没有优秀到可以成为他的例外。那种花心的人遇到某个女孩儿后突然找到真爱变专情的情节只适用于电视剧吧。
3.今天有听到我不愿你一个人。这两天穿狮子头，之前是皇冠。就这样吧。我不需要谁懂我。因为你最懂我。

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昨天。觉得自己心累得不行。为了帮别人圆谎，我已经身心疲惫了。就在朋友圈发了条状态，李刚几乎是瞬间回复，然后那条状态和我发的照片什么的一样又是一如既往的火了。其实。我不是想说这个，而是觉得这些人都是关心我的，就算是不能为我做什么，但是一句问候也让我觉得很暖心了。而有些人，很“关注”我，但是这些人和我不会多说一句话，矮油呵呵呵，我还一直很喜欢人家我真的是傻瓜。有时想想，在我最难过的时候，打越洋电话安慰我的是Lily，陪我坐地铁的是张丹，默默关怀会为我难过为我流泪的是昕盺，因为知道我五一去北京在一号线上哭了马上给我打电话的是王辉。还有刘海峰，昨天他知道我需要治愈马上出现，我在北京心里难过他给我打电话安慰我，当时他一大家人在饭店等他点餐，我告诉他我在北京呢他很意外但是他还是开玩笑说“故地重游了”。对于这些人，我觉得我真的为了人家付出的没有那些不会和我多说一句话的人多，可是人家和我不会多说一句话。别再傻了好么？
昨天是91的生日，晚上她和男朋友过，她给我发男朋友买的蛋糕，还有她们一起摆i love you的照片。看到的时候真的好羡慕，我一直都不会从物质上羡慕其他女生，但是我也好想在生日时有喜欢的人陪我一起过。注意，是喜欢的人。430晚上，转天我去北京，那天晚上我和五棵松聊到好晚，他说他从初一时就喜欢我已经10多年了（我当时惊讶居然这么久，可是想想我们都这么大了，这个年数实在没什么可惊讶不是么？）他说他那时每天在窗边偷偷看我放学、上学，晚上想和我一起骑车回家但是不敢说就只好悄悄跟着我。他说他试过很多方式和我来往，但是面对我时就紧张局促，没有任何一个女生能让他这样。我的信我的贺卡我们的合影他都收好了，学生时代其他同学送的贺卡都在搬家时弄丢了。他说我是初恋，所以就只有美好，可是他亲手毁了这份美好（他觉得都是他做的不够好才让别人有机会让我不幸福）我说起今年有可能看不了中国赛时，他说如果真的看不了也没什么啊，因为我已经和他一起看过科比打球了。但是我当时没能说出口，那就是“我想和喜欢的人一起看比赛”。

吃晚饭前躺在床上休息，鬼使神差地点开人人，看了“你就是我的天使，保护着我的天使”那个相册，看到里面的截图还有底下的回复还是会笑着。每个截图你的回复都是早晨6点多，因为那时你每天早晨醒来第一件事是给我发早安短信，第二件事是到我主页，经常眼睛都没睁开就开始做这两件事儿，白天无数次来我主页，每天如此，不曾间断。用你的话说我发一个状态你能反复看几十遍，因为你想通过这些来了解我。每天无数次来访，我发东西不用@你你也是秒回，那时我很少用客户端，而且那时安卓也没有特别关注提醒，所以对你说的这些我都不太了解。后来用超超的iphone我才懂得。
你能明白那种想起一个人来心都会绞痛的感觉么？你能明白那种即使痛苦但是还是忍不住去看而且看到了还能因为你笑着的感觉么？今天上午看aidechuangketie，男主角和女二诉说女一的种种，好像是责怪其实难掩爱意，说那些话时他好痛苦，但是却一直是微笑着的，女二在心里说“你在我面前这样表现对她的爱”。看到这一幕我觉得自己完全感同身受。因为我想起你总是会笑，看到你戴手链会笑，看到你穿T恤会笑，看到这些心里总是感动着的，因为你真的喜欢过我。而我也觉得别人都不行，书记那天在办公室和我说个人问题也要抓紧，她说一个女人如果只有事业没有家庭也是不成功的。她说“小女孩儿又白又细的怎么就不交男朋友呢？”唔。小男孩儿，你有没有遇到新的让你每天一早就去踩主页的人呢？

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醒好早。我安慰自己说是因为昨天下午睡太多，昨天晚上睡不着时我也这样安慰自己。睡醒了看到王辉半夜给我发的短信，我又觉得自己真的很不应该让一个现在已经这么紧张这么累的人担心了。（讨厌自己每次都觉得自己不该让他担心让他放不下可是自己还是一次一次让别人担心）醒得早也不可以打扰别人，或者说我也没有可以随便打扰的人（即使有的时候我也没打扰过）所以就看马刺比赛了。然后又见证一场失败。我只想东西部最后能出来的是最好的球队，所以热火、马刺、灰熊什么的都要加油。
我问自己别人能做到的事儿（或者说那事儿对别人来说再简单不过，只有我自己知道对我来说有多困难）我能做到么？我说不能，但我会从别的方面弥补。我告诉自己那不行，做不到就是做不到，再努力也没用。妈妈刚才居然拿了那件衣服下楼让我今天穿，我的情绪一下子就激动起来，特别排斥，和妈妈说我不穿，让她快拿回去。妈妈问我这件衣服挺好看的为什么不穿呢？我没回答。其实，我真的连看都不敢看它，连标签都没剪掉，就这样挂在柜子里吧。

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昨天。从去年9月到现在第一次吃孜然牛肉棒和黄金贝柱。
今天。领导说“你说话把他逼到墙角了，所以最后他道歉了。”我觉得很多东西我都放在心里了，平时温柔柔弱，但是关键 时刻是需要坚强。其实。我的嘴并不笨。而且因为是学这个专业的，所以讲话也有条理。只是，如果，别人对我不好我还以最大的包容心和耐心、丝毫不埋怨，你知道是因为什么么？因为是真的喜欢。

每个人都想和自己喜欢的人永远在一起。如果不能在一起，那么能住在对方心里也是幸福的吧。因为很多人虽然在一起，但是并不曾住进对方心里。昨天在人人上看到有人说高中生的表白墙说的是我爱你，而大学生说的是我喜欢你，这就是成长。
其实。我觉得成长并不是不敢说爱，而是不会随便爱上谁，但是一旦爱了就不会轻易放弃。不把爱只摆在表面，感情深也不是只用嘴说说。但是，能被别人爱上真的好难，能长久地住在一个人心里更难。