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昨天晚上，因为某张图片，我觉得自己又完了。应该是准的，就像去年12月也是准的。我睡好香。回想起他说他想我了，问我想不想他。那时觉得特别幸福，觉得即使心里再委屈也值得了，可是原来那时他和女朋友大概第二还是第三天，那时我们分开一年。幸福最好是两个人同步，因为对方而幸福。如果只有一个人幸福，另一个人感受不到幸福，或者是因为别人幸福，那就太讽刺。我真对柯失望，虽然我理解他，也能体谅他，人年轻又帅娱乐圈诱惑多，可是还是觉得他是小男孩儿。这个不是说年龄小（22岁还小么？）而且他不成熟。感情频繁地改变、分手马上就交女朋友，这些不只是说花心，其实都是因为感情太不成熟。如果不能保证自己可以好好爱一个人，那么就不要让那个人日后受伤了好么？

268我真的觉得已经麻木了。我也想找到1月2日最伤心的那种感受，但是我已经麻木了。

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真的够了。心里好难受。也好害怕。我怕我爱的人受到伤害。更怕我的存在成为别人报复我爱的人的一部分。我真的害怕。昨天第一次和沉沦发脾气。我之所以选择什么都不和贴吧的人说是因为我觉得这是我唯一能为我爱的人做的事，我一直讨厌分手后和别人念叨的人。可是沉沦还是知道了，通过那两个女生，还给她们讲了贴吧。我特别生气，或者说是沮丧，我知道事情的严重性，可以说这对沉沦的生活不会有任何影响，但是会毁了我和你。我真的怕了。她是有道歉，但是有用么？昨天把人人注销了，把qq删了，把贴吧动态隐藏了。我没删过qq，不知道能不能干干净净把那个女孩儿删了，我还给紫7打电话问，因为紫7懂这些。我不放心，又把紫7删了做试验。注销人人时候去邮箱验证看到去年两次注销都是因为你，这次也是因为你，因为想保护你。注销时候系统提示可以联系的朋友第一个就是你。傻瓜。我好想你。可是即使夺冠那天，即使我们气氛这么好，我都不敢告诉你我好想你。我只能一个人单曲循环我好想你。
傻瓜。你得好好的。在我心里你就是一个小男孩儿。我想保护你。但是我根本没办法控制别人。我求她们放过我。可是她们说我逃不掉。该怎么呢。为什么会发生这些事情呢。好害怕。

哦呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。下午得找爱人抱抱我了。真心撑不住。我想签证赶紧办好。我想马上出去。我太累了。

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我觉得我所坚持的、所爱的、所保护的，只是会一次次伤害爱我的人。我筱雅对不起，你程不能接受采访。写在这里你永远也看不到，我真的不知道你还是那么爱我。对不起。有些人永远也不知道，在你看不到的地方，某个人因为爱你做过多少事。

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昨天傍晚开始下瓢泼大雨。出了地铁就一直趟水走，想打车也打不到，就只能一直趟水。越往我家小区走积水越深，想起去年721大雨，我家那边都被雨水淹了，我两天待在家里哪都没去。每天我只能站在阳台看小区大门，因为你站在那里。我就只能这样看着那里。你给我说“如果真的被困了出不去了，老公游也要把你和爸妈接出来。”你总想着如果有事就来接我和我爸妈，但是我觉得你压力一直好大，因为你一直想见我爸妈，但是你觉得我爸妈不会喜欢你，你做梦都梦到无论你怎么努力我妈妈都不喜欢你，最后我抛弃你。其实，昨天走在雨里我真的害怕。又冷又怕。但是脑海里一直想的却是你说过的话。
我觉得。也许这一生你会和很多人讲这样温暖的话，但是对于我来说，只有你一个而已。

礼物。
我觉得我是一个特别懂得珍惜的人。也特别懂得珍藏回忆。或许和我记忆力特别好有关？对于别人送我的礼物，我都会记得。真的不仅仅是你送我的那些礼物，别的朋友送的我也会记得。而且，无论贵重与否，无论喜欢与否，都是别人的心意，都该珍惜的。你以前总觉得我更喜欢男盆友，觉得她送的礼物我都喜欢，而你送的那些我就不喜欢。其实我真的不知道为什么你那么爱吃醋，连女生的醋都吃，我觉得也许你和别人在一起就不会这样吧，应该会像大哥哥一样成熟稳重吧。而我，你眼中的大老婆、大女生小女人，你一直努力照顾我，一直努力让自己成熟懂事希望我能喜欢你，可是还是会让我看到你孩子气的一面，可是我还是喜欢。哎呀，扯远了。我只是想说，应该学会珍惜。因为，送礼物的人也许会伤心的。

那个弟弟问我空间怎么进不去。他说他打了科比、科比布莱恩特还有英文名都不对，试了赵天也不对。囧。居然还记得赵天。他说当初他一度以为他黑科时会被赵天跨省教训。我想起来就觉得特别好笑，詹蜜居然怕被另一个詹蜜跨省嘿嘿。不过也觉得温暖，因为那个詹蜜会穿整身的科比衣服打球。因为什么呢？你说是因为爱情。

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今天看了6集the king 2 hearts.太好看了真是。去年就该看的，但是那时各种忙都没看成。我觉得当一个花心的男生定下心来只是因为他终于遇到那个对的人了。之前即使爱的人再多也不是那个对的人，或者根本就不成熟，没有真的爱某个人。昨天那个弟弟给我讲，他认识的很多人谈恋爱并不是真的因为喜欢，而是因为怕寂寞，不想一个人。有时觉得真的挺可怕的，并不是我不认可现在的小孩儿，也不是你过去所说的我一杆子打倒一代人，而是我真的看到太多对感情不认真不专一的人。我觉得李胜基演的好棒好有感情。
火花离开了，虽然一直有强烈的预感但当我看到推特头像换了的时候还是忍不住哭了。他穿那件衣服真难看，我也会难过他没有耐心等待时间证明一切，可是我还是祝福他可以在自己喜欢的体系下快乐夺冠。谢谢他带给我的这一年的回忆，我无法忘记去年8.11知道他就这样来到科比身边我的欣喜若狂和不敢置信。虽然结局如此，但是至少在我的生命中，真的拥有过他们在一起的时光。

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有两个比较好的小哥哥辞职了。一个是去年一起参加比赛的，在我知道他要辞职的消息，就特别后悔当时在准备比赛的时候怎么没拍照片、录视频呢。那时你想看我比赛，可是我觉得我表现肯定很差所以就没给你看，现在想想，我真的应该留下些什么的。我和超说当时应该拍照的，她也很认可我的想法，我说就是因为人在拥有时不会知道有可能会失去，总觉得还有下次还有很多机会，当时谁都不会想到他会辞职。我和超说以后我们再参加比赛一定要留下纪念。
另一个小哥哥是去一家全额拨款的事业单位，我真的挺舍不得他的，但是我和大家都很为他高兴。还记得去年我和他讲我和你打电话的事儿，老实说我知道他不喜欢你，可是还是很认真地听我说了好久。今年的某一天，他突然提起那天的事儿，他说那天的我看起来可委屈了每次看到我拿重东西他都会马上接过去，我有困难他看到就会帮我。昨天给他拍了好多照片，连他工牌都拍了，因为汲取了那个哥哥的教训我觉得必须得留下点什么作为纪念。

前几天在人人看到一个分享，是说有个人为了挽回另一个人连续打了很多电话，但是都是未接通。。当时我就想我真的做不到，如果我打两个电话对方不接我就不会再打了。因为我觉得也许对方不方便接，或者根本不想接。死缠烂打的事我不会做，因为我的性格就是如此。这是因为不够爱么？我觉得不是，我很爱某个人，但是我不能抛弃自尊和面子。如果我被伤了自尊心，我会难过好久都缓不过来。
有很多人在我没接电话时连续给我打电话，但是能做到连续打那么多的只有你一个。我随便在人人发个状态说发烧了好难受我就把手机放楼上书房充电我下楼吃饭去了。等我吃完饭上楼一看18个未接来电然后就在我拿着电话的时候第19个打进来了。当时别提多感动了，我问你为什么打这么多，我说如果是我的话别人不接我肯定不会接着打，你说“这有什么呀，我还想给你打24个呢。”我觉得你特别傻特别可爱，因为你总是把我的生活和科比联系在一起，你甚至说你加盟湖人到时不能打太好，因为怕抢了科比风头我生你气科比趁机和我讲话，你说你得直接把我抱更衣室去。我觉得，这辈子除了你以外，没有人会陪我做梦，也没有人会把我还有他自己的生活都和我的梦想联系起来。你总给我买科比的东西，我不想你花钱，因为认识我以后你一直都过得很辛苦，我现在都还记得你手机几乎每天都给我打到停机然后马上上人人和我道歉用留言板继续陪我聊天，想到你妈妈就是每天晚上她在我们打电话时对你大喊大叫。所以我说我对科比已经没兴趣了，可是你还是一直买，即使去内蒙古玩儿经过耐克也想给我买科比的衣服。但是你会因为我喜欢科比而流泪，因为你说我“只要说科比一点不好马上就翻脸。”你问我如果别人对你不好你问我会不会也站在你这边。
傻瓜。我觉得你真的特别孩子气。可是我就是喜欢这种单纯。我可以受欺负，我可以默默承受，但是我不愿看到我爱的人受伤。凡是对我爱的人不好的人，我都讨厌，这是我的原则。

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晚上和爸爸出去吃饭。回来时在城厢那边看到一个很像欧陆经典的小区。我不知道是不是我自己主观地觉得像，还是真的像，总之经过的时候忍不住多看了几眼。别人分享的东西马上就分享代表什么呢？

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昨天听养鸡说有个人在他近一年多的单身生活中至少交过两三个女朋友。可是我觉得那个人心里想过交往的绝对多于这个数字。昨晚做梦梦到我自己居然帮那个人去问他的某位前女友要不要他给买小礼物，然后他买来送给我们。我对他的前女友说我觉得他很好，因为前女友并不知道我，所以那个女生听我说觉得他很好一直冲我摇头。可是梦中的我也不是故意说觉得他好，而是我一直都觉得他好，没办法把他和不好的事情联系起来。
我是怎么了。我最讨厌背叛了，虽然我能原谅背叛但还是真的讨厌背叛。也讨厌这么脏、乱的感情，难道专一地爱一个人真的很难么？有的人不专一，总是变心，频繁地换女朋友，我觉得那个人的手机好可怜，因为在短时间内就要换备注名，还要存不同人的情话。那个人的身体也好可怜，拥抱不同的人和只拥抱一个人时珍惜和心跳的感觉能一样么？那个人的嘴巴也好可怜，因为要说一样的情话、承诺给不同的人听。最可怜的是那个人的心，因为经历的太多就很难真的爱上谁了。那个人是傻瓜，如果能一直专一地爱着某个人，那么对方定会给你回报的，就是一生都爱你。难道一直漂泊的生活真的很好么？短暂的刺激，退却之后，留给自己的应该只是一颗越来越麻木的心吧。
所以。我才不懂。为什么我会做这样的梦。

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和去年这个时候相比，我觉得现在的我只是活着。太累了，我觉得我承担不起这么重的责任。在人人上看到一个图片说“现在好想你”，可是对我来说，是每天都想你。