8月17日。我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份。

8.18
某个朋友和前男友一起去看live，看到他给别人打电话听歌心里会难过。
真的比我强大好多坚强。如果我喜欢的人有女朋友了。我一定会躲得好远，就算心里万马奔腾，那也只是在我的心里。我可以在下楼梯时摔下来，我可以每天告诉自己那个人比我好太多太多，但是绝对不会再让自己出现在他的世界。就算他过生日也不会说一句祝福的话，虽然他的生日是我的难过的关。我也想送出虐心的礼物，但是我不可能。

我有很多话想说，但是每天晚上总是很困，即使连周末都没写什么。我怎么变这么懒了呢。

你会等我的。因为，我让自己等了你很久。

最近总是特别困，大概就是因为白天太累吧。我也是顺其自然，困了就睡，早睡早起身体好嘛，皮肤也会好。
今天回家路上，想想现在的自己真的觉得变太多。去年这个时候我几乎没有12点以前睡过，甚至1点多还在和你打电话、发短信。每天求你去睡你都不睡，即使我要看书做题你也非得陪我，好不容易才答应我你自己玩儿会儿不给我发短信，还不到一小时就又给我发短信问我有没有忙完。有个人和我说爱我的是一个还不够成熟的你，所以你才会爱吃醋，我不回短信就马上打电话问我为什么不回，爱哭，做那些在别人看来孩子气的事儿。可是，我喜欢上的就是那样的你，并没有觉得有什么不好。
其实，我想说的并不是怀念那段时光里的你，而是我怀念自己可以百分之百信任一个人、百分之百爱一个人的自己。在我见不到你的日子我没有担心过你和其他女生暧昧，在我学习的时候我没有担心过你和其他女生发短信。虽然会吃前任的醋，但是不会担心你出轨。我相信你会每天戴着情侣手链，我相信你会每天戴着我送你的笑脸项链。别人都知道你爱我，你不会遮掩。
从2009年我就认识你了，在你还不曾注意我的时候。所以，我了解你说话的风格，也懂得你爱一个人的表现。所以，我不会怀疑你。
只是。我不知道你会不会懂得这样的信任有多珍贵。（至少你信任我对你的忠实没有我对你的信任深。）我觉得如果一个人会随时担心爱人变心，觉得爱人在撒谎或者找借口，但还是忍不住用那些借口或者谎言来骗自己，那么那样的爱情本身就已经毁掉了。如果还是骗自己，只能说明害怕失去爱人。我能理解，因为在爱情的世界里，没有人能独善其身，爱情本就是一个不断伤害不断原谅、甜蜜痛苦交织的过程。只是，我怀念那份信任，因为我再也不会如此去相信一个人了。

上上周五，8.17。和超超下了地铁，看到一个男生走几步就亲亲他女朋友（还都是深吻）我看着这画面就忍不住笑，因为太“旁若无人”了。超超看我笑就问我过去和你，我没回答她，转移话题了。其实，真的和你很像，但是我不喜欢别人提起你。

不对上面应该是8.16
8.19
上周一。勇一大早就给我他做的咸鸡蛋，鑫问我为什么他不给他们吃，只给我吃。我让他别犯坏，还说我传照片只是因为觉得咸鸡蛋很新鲜。但是后来才知道原来大家都知道咸鸡蛋，只有我只吃过咸鸭蛋不知道咸鸡蛋。
那天中午和男盆友一起吃饭，我觉得她现在的环境太安逸了所以做什么事都很慢，很没紧迫感，拖延症患者。而我现在因为直接面对z总，所以总是有很多事情要做，总是希望一分钟能当作两分钟用。但是吃完午饭她陪我打车，等我上了出租车看着她离开的背影心里真的好难过。我在想，如果总是担心以后见不到某个人了，担心那个人会出事，那个人应该就是不想失去的人吧。比如男女学瑞。
那天晚上下地铁，我从小矮墙走下来崴到脚了，当时把超超吓坏了，我想起前几天爸爸看到我走路崴脚都没什么反应。我觉得，能够看到我崴脚但是很担心我的人，全世界应该只有你和超超吧

也是那天在回家的地铁上，因为太累所以站着的时候想把头靠在超超肩上。因为她比我矮很多所以我得把腿弯下很多才能把头靠在她肩上，她说我让她觉得自己好矮。突然间就流泪了，我知道自己是因为想你，因为累的时候如果你在身边肯定会好幸福。可是我必须摒弃这样的想法。我告诉超超我只是眼睛疼所以会流泪。

8.20一大早发了好长的话，算是勉励某个人，但是那个人的表现让我只想呵呵呵。有的人，真的不知好歹，应该被鞭打至死吼吼。那天上午和正太法官见面，他瞪着大毛毛眼看着我笑的样子真的特别可爱。我觉得他是大暖男，和他聊天之后心情好了一些。在朋友圈夸了正太法官。下午和超超说正太法官，她问我到底有多帅。我说不帅，也不是我喜欢的高个子，但是很好看很可爱。小哥在旁边听着很生气（）

（是超超的形容）他说如果是这么好的男生不是孩爸也得有女朋友了。我就觉得特别好笑，因为我只是单纯觉得那个人很nice我根本没想不该想的。

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心好疼。天变冷了就会觉得孤单，从去年开始就知道了，我想抱着喜欢的人，我想能有肩膀靠，去年真的特别怕冬天的到来，现在只觉得即使再不想，冬天也会来。所以说还是夏天好过些。
每天总是想很早就睡着，而且我真的是很早就睡着。别难过了，很多不同人不同对待的事啊，习惯就好，而且早就该习惯了不是么。
我在担心什么？完全没意义的担心。担心就能改变什么么？根本不会改变事情的发展，只会让自己很累。
如果和我没有一样的理想，一样的梦想，应该是很难玩儿下去的吧。如果只是一个人付出，另一个人只是拒绝，应该会累的吧。

小哥刚刚给我发微信说今天山里冷，让我多穿衣服。如果是不喜欢的人，果然即使连担心都会觉得烦。我不想自己也成为这样的人，所以我不要担心谁。

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这几天一直和某个男生聊天，确切说更多的是听他说，我是聆听者。那个男生过去喜欢我，因为知道我和谁谁谈恋爱放弃了。前些天他告诉我他有喜欢的人了，不过最近两个人有矛盾，他怀疑她因为前男友的事情骗他，甚至都想放弃她了。
他真的很能说，不过他就是一个很能说的人，过去很多年就知道了因为听他讲话很多事情都没做，想来写东西都写不了，但是我知道一个人失恋有多难过，多需要人陪，所以作为朋友应该义不容辞地听他倾诉。
我真的希望那个女生是我说的那样，希望是他误会了。有时看他好像看到过去的我，我让他别急别想，可是人在难过的时候怎么会不想呢？回忆过去我也会觉得过去的自己太傻，很多事完全没必要做或者操之过急，但是身处那个环境那个心境我知道如果重新回到过去，应该还是会那样。我的心不够成熟，也因为太想改变处境吧。只是，我该懂得，如果那么容易改变的话，就根本不需要去“努力”改变了。

他说那个女生身上缺乏很多他喜欢的东西，比如踏实、倾听、体贴，而这些都是他过去喜欢我的原因。
我也觉得自己踏实，因为我不会轻易爱上谁，如果爱上了就不会改变。我不会见异思迁，不会劈腿，也不会一边说着爱一边转身就牵了别人的手。过去听前前说她和你分手一个月就爱别人了，我觉得特别不可思议，可是现在觉得也许这就是社会现实吧。太多人这样了，都觉得感情过去了就是过去了，再交新朋友也没关系，所以都不会觉得有什么不对。
周五周六去参加活动，真的看到了太多丑陋的画面。那时更觉得自己单纯也特别坦荡，因为当我坐在床上，有人躺在我旁边我马上就往外坐，挤得胖姑娘没地方坐。而他旁边马上躺下几个姐姐和他逗，他说话很难听，那时我看到这样的场景只想笑笑。
我想纯粹地爱一个人，坦坦荡荡的。