昨天中午91玩儿手机，而我却在电脑前给她男朋友做了一中午简历。晚上她告诉我写得太好了，她给她男朋友发过去他男朋友说“未免把我写得太优秀了。”她男朋友以为是她写的，她并没有告诉他实情。超超说91是怕她男朋友做比较，觉得我比她好所以才不说。我只是笑着说她是小女生。其实，一直以来我为她男朋友做的那些事她都没告诉她男朋友，或多或少我能明白点什么但是我没在意过。就像91说我写简历不是帮她而是帮她男朋友，她觉得她这么说我肯定会帮忙，而我告诉她，如果没有她，她男朋友对我来说什么都不是，我帮的是她或者也可以是帮她俩。
我喜欢每天睡觉前听刘海峰说“宝贝晚安Mua！”他完全没有儿话音的所以从来都是叫宝贝而不是宝贝儿。虽然我们只是好朋友可我还是觉得这样河蟹地相处很开心。他给我讲他的一个朋友，他说“媳妇儿如果你见到他你一定会喜欢他，不喜欢我了。因为他比我帅，比我打球像老大，比我工作好，还比我潮。”我说我不会喜欢那个人的，我并没觉得那个人完美。他说那就好好喜欢他，好好喜欢韦德、梁静茹就好了。我说我喜欢韦德啊，他说他都没看出来，他觉得我只喜欢老大和五黄（他在黑皇帝么…）
我生病了。这么久以来第一次生病。嗓子疼的讲不出话，我立刻想起去年夏天失声好久的事情了，但那时有你陪着我照顾我。我现在好怕自己生病的，因为觉得如果生病了没有人照顾我。昨晚好早就睡了，早上醒来看到短信和微信上同样的“我真的好想你。”那个瞬间真的好感动的。

有人说想不用手机了，可是不舍得，因为担心如果三个月不联系了以后就不能和我联系了。太傻了。
其实。我也曾经觉得距离、还有时间的空档期会改变很多东西。但是勇告诉我这些都不是根本原因，因为如果不爱了即使每天在一起也会不爱的。男盆友也说，虽然我和她不能每天见面，但是感情越来越好。她说真正的感情反而会因为分离而加深。
哎。醒来之后看到这样的长短信真心被感动了。程程的病已经好了，所以不用别人关心也不用别人照顾。还有。我只是一个特别普通的人，我不是一直各种羡慕别人，觉得自己各种比不上别人么？嗯。加油。

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昨天刘海峰说了很多话，让我觉得挺惊讶的。他说他整个微信就我一个联系人，当时特惊讶。他发的联系人截图里果然除了我就是什么微信助手、腾讯新闻之类的我想起他过去说的“我就在微信换头像，只给你一个人看。”之类的话，原来都是真的，可我当时根本没当真，或者说是没想一下。他说他平时根本不用微信，但是现在整天刷微信就是因为我。他还说觉得我生他气了，我在考验他。哎。其实我真的没生气，我也明白他一直想表达他和赵天不一样。哎。好吧。好朋友能到这种程度也很难得了不是么。
最近耽误了很多时间。这样不行。妈妈让我把科比那件限量版外套送给我爸爸，妈妈觉得我太瘦了买了也是在家放着占空间。爸爸说他不要，他说等我将来60岁的时候再从柜子里拿出这件衣服，告诉别人这是我当年买的科比限量版衣服，记载了15年的荣誉，是一件特别美好的事情。妈妈听了就觉得我和我爸爸都是特别感性的人，然后就鄙视我们。哈哈哈。去看比赛了！

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衣服在周六下午也就是昨天下午寄到了。看到的时候特别喜欢。因为实在是太好看了！爸爸回家了我给爸爸讲每个徽章代表的意义。爸爸还试了，我说老头要是穿这件衣服上班儿肯定是潮爆了噗哈哈！我也穿了，是挺大的，但还是特别喜欢。91说如果花那么多钱可以买到快乐也行（她一直说太贵不让我买）可我觉得我不是想花钱买快乐的，因为那个人是我想记住一辈子的人。
我是不是一个特别不听话的人呢？其实我真的是一个和别人在一起时总想做好一切，总想好好对待那个人的人。（当然我承认我曾经觉得自己做的不够好，非常不好）可是还是有很多人说觉得我不听话，因为如果我不想做的事，别人怎么说也不可能做。今天。他说我乖。噗。完全不是前几天因为我不听话非得买那件衣服时对我的无奈了。
某个妞和我说“我知道你的。所以不会误会。”听到这样的话特别开心。因为。我是吕程。所以我才不会随便。

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周一凌晨玩偶给我发短信，他说吧刊。我问他怎么了，我说我还没看。他说他也没看，他说这是“没有你的吧刊。”突然觉得好像失去了整个时代一般。还记得你在公园对我说不要再做吧刊了，也不要做吧主，因为你不想我太累，也不想我受委屈。其实，我早就不想做吧刊了，因为这对我来说负担太重了，每期都要想各种创新，要写很多东西，白天没时间，只能晚上熬夜，妈妈总说我。吧刊做出来了还总有人说不好，挑三拣四，但是我在意的只是某个人的想法，其他人爱怎样就怎样吧。可是你知道么？如果我们还是我们，我一定还会像过去那样，虽然不想做吧刊了，虽然说夺冠特刊是我的最后一期，但是还是不争气地去构思、去想新的东西，听到英文歌就总会想是不是适合当背景音乐。那样的感觉真的太像老板对我说因为怕老板娘会腻，所以他每天都会想新的东西。只是，现在，真的因为你彻底的告别了。
我不喜欢我最近的状态。我无数次问自己难道那是我想要的生活么？难道觉得那样就很好么？难道不会觉得害怕难道不会觉得悲伤么？我的理智告诉我那真的是很糟糕的，可是我还是忍不住去羡慕，甚至又否定自己。我在人人新建了一个相册，传的是我穿他的全明星夹克的照片，相册名用的是天使的歌词，但是不同于去年五月为你建的那句歌词。我说科比是给我快乐的天使。天使是我觉得你唱的最好听的一首歌，甚至比原唱好听，没跑调，感情也特好，那时每听一次就会哭一次，因为不知道将来谁会拥有这样完美的你，不知道你会每晚唱歌给谁听。噗。

刘海峰说如果我和他没事儿就是出大事了，因为那代表我想他了。他说他爸爸不喜欢我这样的，因为他爸爸喜欢他妈妈那种强势的，可我太软，但是他喜欢软的。前天晚上我睡好早所以没听到“宝贝晚安mua”然后昨天早晨他就假装睡觉又和我说“宝贝晚安mua”哎呀当时觉得他认识我这个朋友实在是太倒霉了。
昨晚我说如果我是他妹妹就好了，他说“你不可能当我妹妹了，但是你可以当我妹妹的嫂子。她应该会喜欢你这样的，而且她也是白羊座，3月28日的生日。”其实。我觉得自己是一个很笨的人，智商、情商还不如比我小的孩子，但是我有小聪明，在学习上依靠小聪明能考不错的成绩，与人相处也挺讨人喜欢的。但是。我发现我的小聪明对他来说不管用，因为他全都懂，而且他会在我之前全都说出来。哎呀真是遇到一个厉害的人，但是我们是好朋友啦哈哈哈。
我看到刚才安逸的气氛我觉得特别不好，因为他们没有上进心，太安于现状。我觉得自己最近的状态不好，所以必须努力回到正轨。只是。我发现。所有的人和事都变了，可是我没变，一点都没变T.T

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今天是2013年3月的第一天。一大早看窗外雾就散了，阳光明媚，天气晴朗，空气也很好。我的心情也随着很好，和刘海峰一口气说了好多话，他说他心情不好，因为…噗，我还是不说了，不过我相信他，当他说“相信我”时，我觉得我真的一直都相信他啊。而且我也要像他说的那样，不能顾此失彼，总之都要加油啊。
今天早晨我5点55起床的，然后就是打电话叫人起床，只因为那个人说他最近早晨起不来。啧啧啧。电话打通了也说不了话，他打回来还是不行，然后我就接着睡了。啧啧啧。这是我第一次打电话叫别人起床哦，一直都觉得这是挺浪漫的事儿。
昨天晚上看新吧刊各种感慨，看的时候立刻明白珊珊说的大段话是什么意思。不过我心里想的只是那几个我最喜欢的男孩儿。噗。新新很得意地告诉我他也没看吧刊，不过我猜他是没时间！墨哥还有李铎昨天都对我说了很多话，墨哥的风格我了解啊，所以他说什么我都不觉得什么，但是不善言辞的李铎说的话还是满让我意外的。我觉得他说的好好，但他说其实他想表达的还是没表达出来。他说起南锣鼓巷时，他问我这么想去那里啊？我说因为那里是我的梦想。他说他一定带我去，矮油我觉得他一定觉得我实在是没见过世面啊，居然把那里当成梦想。

我记得我上次用电脑是1月3日晚上。现在是3月2日。真的是用惯手机了所以打开电脑觉得特别不习惯。上了一下人人。真的是两个月以来第一次用电脑上人人。之前答应刘海峰用了电脑就删特别好友，可是还是没做到。呵呵。真够SB的。
我觉得我还是不行。这么久不用电脑我都不知道什么时候不是菊花台的。但是当我听到大笨钟时我还是觉得自己不行了。真的不行了。

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我决定以后尽量避免某件事吧。因为我感觉这样下去挺不好的。对谁都不好。
我觉得对于我来说。能让我觉得自己“不行了”的只有两个人。老头儿你真棒！
刚才用电脑温习了一遍吧刊。一直看到2011年的生日特刊。再前面的没看。因为。从那期开始。我才明白什么是幸福。

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我抱着厚厚的书，走在街上，好像过去的样子。新新说要我好好打扮，说那样很漂亮，我觉得虽然自己没有可悦己的人，但是我又开始穿漂亮衣服，把自己打扮得很春天。大家都很喜欢这样的我。其实，身边有很多对我很好的人，只是我过去一直都辜负大家对我的关心。
我不想再否定自己了。因为我对于自己究竟好不好的评价标准是某一个人，幸福的标准也是某一个人，所以会难过、会否定自己、会羡慕更会为难自己。但其实，虽然别人真的很好很完美，但是我也是我自己，有我的优点有我的可贵之处的对不对，所以不要羡慕别人。你真的是一个很好的人，但是我不该再因为你否定自己。

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选择保存就知道还是不行。

wohaoxiangnianxijianchui

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我不会忘记彩虹里那句我最不喜欢的歌词。
我好讨厌明明就可是里面的一句唱出的是我的心。
我觉得时间根本不会让人淡忘也让一个人不再爱另一个人。
时间只会让爱变得越来越安静。因为爱将只是一个人的事。
昨天看到了一张去年六七月份时的照片，照片里的男孩儿戴着笑脸吊坠和黑色手链。看到的时候我觉得心底的温柔又回来了。因为我发现，真的无论什么时候都不可能不相信那个人。这样是不是就足够了。

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周四，我在发促待了一天。中午吃饭的时候在饭店勇叫我坐在里面，他坐外面，他说怕上菜烫到我。大家都笑他。菜都很好吃，很辣，我居然越来越能吃辣了，不过那大辣口味的大鱼头我还是一筷都没夹…勇对我说他现在的想法就是“好好听领导你的话，领导你让我干嘛就干嘛。能不让你多走一步就不让你多走。”我去，我都不知道该说啥。那天晚上他送我回家，他朋友给他发短信，他让我帮他回，那是我第一次用iphone手机回短信，我当时想的是你一直是这样给我发短信的。到家以后妈妈看到我包里装的一堆吃的，问我是哪来的，我说是勇给我的，妈妈还挺奇怪怎么男生还带这么多吃的出门。我说“您没看到他车里放着一大盒新买的各种进口小食品…”超超问我有没有想过以后和勇会是怎么样，我说肯定是每天吵架，因为他有很多地方我都不喜欢，我脾气直，肯定不会容忍，然后就是各种吵架…
周四，我真的是一整天都在想你。晚上回家有人告诉我她白天看到你了，我问她你看起来开心么？她说很平淡，她说她上体育课时看到你在练球，她说你打球真的很好，我问她怎么呢？她说三分球两投两中。我当时就笑了，因为这哪能代表你的真实水平呢？你有多全面有多出色有多MVP有多像韦德根本就不是这两个三分球能表现出来的。你不知道我有多想看你打球，就算是能去现场看科比打十场球，也不如在学校的篮球场看你练一中午篮球开心。真的。我特别想用我给你买的热火毛巾给你擦汗，给你买水，可是根本就不会再有机会了。她和我说你真的一点都和帅联系不上，我问她是说长相么？她说是。我一直都知道她觉得你不帅，从去年AT idol看到你就因为你不帅唱得也觉得一般所以没什么印象。但是我一直都觉得你从小到大都特别可爱特别帅，穿什么衣服哪怕是校服都好看，别人怎么说你我觉得根本就不会改变我的想法。
只是。我不知道你为什么看起来很平淡？是有不开心的事么？呵呵。好奇怪。如果你太开心我一定会难过，因为你的开心不是我带给你的。可是如果你有一点不开心我都会难过，因为我不想你受一点委屈。这样的感觉应该只对科比有过，就是希望他开心觉得什么好东西都想给他，觉得他得到再多都不多。我也希望你这样。希望你能永远都像我三年前第一次看到你时觉得你倍儿帅倍儿好的样子。在人群中单手抓球的霸气，和王元比心时笑的灿烂的脸。你懂么？你一定不懂。因为你从来都没有真正了解过我对你的感觉。
今天早晨做梦，梦到你了。梦的太幸福也太真实。让我在梦里虽然很清楚地明白自己是在做梦，但还是觉得太幸福所以紧紧拥抱幸福。在梦里我问自己，如果这一切是真的，是不是就没有任何理由开心分开我们了？我觉得如果这些是真的，我可以不像现在这样觉得那么亏欠你。我真的太了解被你爱着的感觉，所以我永远都相信你，也不会有任何怀疑。我觉得时间除了开心让爱变得越来越安静以外，还可以让人变得忘记欲望而只是单纯的喜欢，单纯地想念。

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今天的考试让我疲惫不堪。上午和下午的考试都是将将交卷的时候答完的。不知道该怎么形容自己的心情，因为真的很想实现理想，可是也知道自己的努力不够不够一直不够。和超超都在南大附考试，早晨她在我家路口等我，看到我就问我“怎么考试还把自己弄这么漂亮。”果然今天一整天回头率都很高，但是对我来说这些也就是在当时会有些许得意，实际上没有一个我并没有一个想打扮给他看的人。因为我没有喜欢的人。
记得上次参加考试，下午4点30交卷以后爸爸和你分别给我打电话，不同的只是爸爸只和我说了几句话，但你给我打了一个多钟头电话。你们一上来都问我考得怎么样，我听了就笑着问你怎么和我爸爸一样呢。你说“因为我们都是爱你的人。”今天考完试爸爸依然给我打电话了，不过另一个问我考怎样的人，却是别人。没用的。无论遇到谁都没有用，因为我越来越发现，除了学习，除了他，我每天都会做的只剩下想你。
昨天早晨梦到你之后，起床就开始循环《开不了口》。我也不知道为什么，但是我一直在唱这首歌。果然是没有欲望没有贪念了，所以什么多余的东西都不会想，只是想你。这样的日子不知道会到什么时候。10月，大北京肯定感觉不到你了对么。我喜欢的人去了另一个我喜欢了很久的人生活的国度，我喜欢了很久的人来到我喜欢的人生活了13年的城市。而我。却在那里再也感觉不到你。