212
我说我没有为陈孝正说的“直立行走”而感动，但是如果是在去年听到，我想我也会感动的，或者说是有很多感悟。我觉得不应该埋怨任何人，也不应该责怪任何人，都是命运。就像是今天的0比4，我真的没有什么悲伤，因为从一周前就知道结局。我不想去想休赛时的变动（去年的我还会熬夜等交易），我不会说是因为某个人让我改变了太多，可是至少现在真的是觉得很多事都不可以强求，也应该学聪明点，别再像个傻瓜一样想都不想就往前扑了。可是，我还是希望他们可以在一起。我觉得没有理由怪谁，尤其是看到篮下只有他一个人，被马刺几个球员砍时，我觉得他是真的想努力赢下哪怕一场。所以，我一直都很喜欢他。
我真的好羡慕某个人。就算我心里用多少个“我不配”来告诫自己，但是我还是羡慕那个人。
思思说好喜欢我的卫衣，问我是哪款她想买了送给男友。我说是朋友从米国给我带的，她马上问我“是他么？”我说不是。当时真的觉得是不是人越长大对感情的想法反到更善良单纯！？因为很多小孩儿对感情都是一副无所谓的态度。虽然当初她一直说你不够好一直否定你，但是现在她还是能想到你。不知道是不是因为信任你，或是信任我所以才这样呢？

218
多遥远，多想念，多无法描写，疼痛和疯癫，你都看不见。昨天临睡前刘海峰给我唱这首歌。这首歌和天使一样都是让我听了心就会疼起来。我和他说以后想听他唱，他马上就唱了。虽然没有主唱唱得那般动听（如果我说你唱的天使比主唱好听会不会被人BS啊= =），但还是很感动。
今天。我穿和你一人一件的皇帝T恤。出去玩儿。本来我以为那两件衣服我永远不会再穿了，因为我不知道自己能以怎样的心情穿上它们。但是，因为皇帝，还是想穿一下。卫冕冠军，要加油。

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多遥远，多想念，多无法描写，疼痛和疯癫，你都看不见。昨天临睡前刘海峰给我唱这首歌。这首歌和天使一样都是让我听了心就会疼起来。我和他说以后想听他唱，他马上就唱了。虽然没有主唱唱得那般动听（如果我说你唱的天使比主唱好听会不会被人BS啊= =），但还是很感动。
今天。我穿和你一人一件的皇帝T恤。出去玩儿。本来我以为那两件衣服我永远不会再穿了，因为我不知道自己能以怎样的心情穿上它们。但是，因为皇帝，还是想穿一下。卫冕冠军，要加油。

上次穿这件T恤的时候，我幸福得像个孩子，不懂防备。218个日夜思念无法描写。你是加冕王冠的男人，还有11个MVP在等你。手机换头像皇冠都看不到了，所以对于我这个几个月都不打开电脑一次的人，换头像真心困难啊= =卫冕年，加油。
你是天使，只是你在世界的另一边。你保护别人，给别人带来快乐。而我，只要看着你就觉得幸福。这叫知足。

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今天有几件事儿想说。
1.我以为永远也不会再见到的几个人今天都见到了。我突然觉得人与人的关联交汇选没有我想的那样简单和绝对，当然，有的人永远不会再见。今天又去空港了。可是我不是一个人去的，所以没办法像以前那样在门口的海边坐着，看海看太阳。
2.不要觉得自己会成为一个对感情一向不认真的人真心爱着、感情很深的人，因为你并没有优秀到可以成为他的例外。那种花心的人遇到某个女孩儿后突然找到真爱变专情的情节只适用于电视剧吧。
3.今天有听到我不愿你一个人。这两天穿狮子头，之前是皇冠。就这样吧。我不需要谁懂我。因为你最懂我。

加油！

224
昨天。觉得自己心累得不行。为了帮别人圆谎，我已经身心疲惫了。就在朋友圈发了条状态，李刚几乎是瞬间回复，然后那条状态和我发的照片什么的一样又是一如既往的火了。其实。我不是想说这个，而是觉得这些人都是关心我的，就算是不能为我做什么，但是一句问候也让我觉得很暖心了。而有些人，很“关注”我，但是这些人和我不会多说一句话，矮油呵呵呵，我还一直很喜欢人家我真的是傻瓜。有时想想，在我最难过的时候，打越洋电话安慰我的是Lily，陪我坐地铁的是张丹，默默关怀会为我难过为我流泪的是昕盺，因为知道我五一去北京在一号线上哭了马上给我打电话的是王辉。还有刘海峰，昨天他知道我需要治愈马上出现，我在北京心里难过他给我打电话安慰我，当时他一大家人在饭店等他点餐，我告诉他我在北京呢他很意外但是他还是开玩笑说“故地重游了”。对于这些人，我觉得我真的为了人家付出的没有那些不会和我多说一句话的人多，可是人家和我不会多说一句话。别再傻了好么？
昨天是91的生日，晚上她和男朋友过，她给我发男朋友买的蛋糕，还有她们一起摆i love you的照片。看到的时候真的好羡慕，我一直都不会从物质上羡慕其他女生，但是我也好想在生日时有喜欢的人陪我一起过。注意，是喜欢的人。430晚上，转天我去北京，那天晚上我和五棵松聊到好晚，他说他从初一时就喜欢我已经10多年了（我当时惊讶居然这么久，可是想想我们都这么大了，这个年数实在没什么可惊讶不是么？）他说他那时每天在窗边偷偷看我放学、上学，晚上想和我一起骑车回家但是不敢说就只好悄悄跟着我。他说他试过很多方式和我来往，但是面对我时就紧张局促，没有任何一个女生能让他这样。我的信我的贺卡我们的合影他都收好了，学生时代其他同学送的贺卡都在搬家时弄丢了。他说我是初恋，所以就只有美好，可是他亲手毁了这份美好（他觉得都是他做的不够好才让别人有机会让我不幸福）我说起今年有可能看不了中国赛时，他说如果真的看不了也没什么啊，因为我已经和他一起看过科比打球了。但是我当时没能说出口，那就是“我想和喜欢的人一起看比赛”。

吃晚饭前躺在床上休息，鬼使神差地点开人人，看了“你就是我的天使，保护着我的天使”那个相册，看到里面的截图还有底下的回复还是会笑着。每个截图你的回复都是早晨6点多，因为那时你每天早晨醒来第一件事是给我发早安短信，第二件事是到我主页，经常眼睛都没睁开就开始做这两件事儿，白天无数次来我主页，每天如此，不曾间断。用你的话说我发一个状态你能反复看几十遍，因为你想通过这些来了解我。每天无数次来访，我发东西不用@你你也是秒回，那时我很少用客户端，而且那时安卓也没有特别关注提醒，所以对你说的这些我都不太了解。后来用超超的iphone我才懂得。
你能明白那种想起一个人来心都会绞痛的感觉么？你能明白那种即使痛苦但是还是忍不住去看而且看到了还能因为你笑着的感觉么？今天上午看aidechuangketie，男主角和女二诉说女一的种种，好像是责怪其实难掩爱意，说那些话时他好痛苦，但是却一直是微笑着的，女二在心里说“你在我面前这样表现对她的爱”。看到这一幕我觉得自己完全感同身受。因为我想起你总是会笑，看到你戴手链会笑，看到你穿T恤会笑，看到这些心里总是感动着的，因为你真的喜欢过我。而我也觉得别人都不行，书记那天在办公室和我说个人问题也要抓紧，她说一个女人如果只有事业没有家庭也是不成功的。她说“小女孩儿又白又细的怎么就不交男朋友呢？”唔。小男孩儿，你有没有遇到新的让你每天一早就去踩主页的人呢？

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下午睡了好久，我也不知道自己怎么能睡着，可是如果胡思乱想就更不好了不是么。晚上一直在看我结，一直在笑，觉得调节的很好可是有人还是有办法让我瞬间落泪。傻瓜。用脚指头想也该想到的啊，为什么还是会流泪呢。
在新新对我说让我原谅他时，我想都没想就是完全机械化地说让他早点休息。可是。我没有对任何人说我心里酸的难受。我真羡慕。尽管别人不知道。

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醒好早。我安慰自己说是因为昨天下午睡太多，昨天晚上睡不着时我也这样安慰自己。睡醒了看到王辉半夜给我发的短信，我又觉得自己真的很不应该让一个现在已经这么紧张这么累的人担心了。（讨厌自己每次都觉得自己不该让他担心让他放不下可是自己还是一次一次让别人担心）醒得早也不可以打扰别人，或者说我也没有可以随便打扰的人（即使有的时候我也没打扰过）所以就看马刺比赛了。然后又见证一场失败。我只想东西部最后能出来的是最好的球队，所以热火、马刺、灰熊什么的都要加油。
我问自己别人能做到的事儿（或者说那事儿对别人来说再简单不过，只有我自己知道对我来说有多困难）我能做到么？我说不能，但我会从别的方面弥补。我告诉自己那不行，做不到就是做不到，再努力也没用。妈妈刚才居然拿了那件衣服下楼让我今天穿，我的情绪一下子就激动起来，特别排斥，和妈妈说我不穿，让她快拿回去。妈妈问我这件衣服挺好看的为什么不穿呢？我没回答。其实，我真的连看都不敢看它，连标签都没剪掉，就这样挂在柜子里吧。

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昨天。从去年9月到现在第一次吃孜然牛肉棒和黄金贝柱。
今天。领导说“你说话把他逼到墙角了，所以最后他道歉了。”我觉得很多东西我都放在心里了，平时温柔柔弱，但是关键 时刻是需要坚强。其实。我的嘴并不笨。而且因为是学这个专业的，所以讲话也有条理。只是，如果，别人对我不好我还以最大的包容心和耐心、丝毫不埋怨，你知道是因为什么么？因为是真的喜欢。

每个人都想和自己喜欢的人永远在一起。如果不能在一起，那么能住在对方心里也是幸福的吧。因为很多人虽然在一起，但是并不曾住进对方心里。昨天在人人上看到有人说高中生的表白墙说的是我爱你，而大学生说的是我喜欢你，这就是成长。
其实。我觉得成长并不是不敢说爱，而是不会随便爱上谁，但是一旦爱了就不会轻易放弃。不把爱只摆在表面，感情深也不是只用嘴说说。但是，能被别人爱上真的好难，能长久地住在一个人心里更难。

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有多久没见你 ，以为你在那里 ，原来就住在我的心底 ，陪伴着我的呼吸。
有多远的距离 ，以为闻不到你的气息， 谁知道你背影这么长， 回头就看到你。
过去让它过去 ，来不及 ，从头喜欢你 。白云缠绕着蓝天， 如果 ，不能够永远都在一起 ，也至少给我们， 怀念的勇气， 拥抱的权利， 好让你明白 ，我心动的痕迹。
总是想再见你， 还试着打探你的消息 ，原来， 你就住在我的身体 ，守护我的回忆。

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昨天是519，去年是520，表白日。去年看着湖人当时1比3落后，然后去剪发。昨天我去烫头发了，看到成品真的很无奈，因为去年9月和昨天都是想烫去年3月那个发型，可是这两次无论我怎样描述，昨天甚至都把过去照片拿给发型师看，最后都不是最初的样子。记得9月烫完头发特别难过，怕你不喜欢，后来又总觉得是我换手机烫头发把我的好运气都弄走了。昨天，只是无奈，因为我再也不会担心你不喜欢我了。傻瓜。其实，是我早就不是你所喜欢的那个我。

烫完头发去大悦，在耐克买了两件衣服，包括男盆友在内谁都没想到我买两件，她还说如果男生穿这件衣服得多舒适啊。我说去年我们就买了。
傻瓜，我控制不住。我也不想再穿那件衣服了。因为无论怎样都会想起你。而且，我好怕穿坏了，怕领口变大了，怕颜色不匀了，无论怎样都不是我的了。
看两件衣服的摆放么？我一直觉得，如果能这样在一起就是幸福的。在我们的世界中，没有谩骂，没有敌视。u love lebron.i love kobe. And i love u.