想要的是收到的人告诉我喜欢的那份心情，而不是一句陌生的谢了。嗯嗯，不谢。不谢。总是有种轻而易举被处在下处的感觉。也罢。

一个人总也不太勇敢，多不好。明天就开始复习和减肥。今天看到女屌丝中枪之一，一年有五个月在减肥。次奥！

反反复复看了一句话，擦，又不记得原话，可是大意就是，你怎么对我我必定怎么对你。汗，我的大意真是木有水平！算了，滚去睡觉了，元宵节没有吃到元宵

我是真的真的真的很讨厌麻烦事！！！也不喜欢听别人抱怨特别是我已经很清楚的把事情分析了一遍后-_-||

还是别扭的自己，不过一个人要是能正确清楚的认识到自己该有多难啊~我是不是值得表扬呢

像是象征性的写着，因为害怕暴露太多的自己。说了要绷住。但其实很累。有时候那么难过，明明无关谁，但却不敢说，我讨厌八卦，关于我的，讨厌任凭的猜测。所以，就连仅仅是因为自己的难过也难于启齿。

哎

隐身到一半想出来冒个泡泡，但是，瞬间被毁了心情，再加上今天也不是很想说话，也累。怎么说了？怎么说了？不像自己想象的那样难办。

我的贴子，你好。我像是神经一般。硬是给自己那么多条条框框把自己锁起来。我说，发誓吧。再也不去看不相干的微博。我说，放手吧。到了最后我说，神经病。到现在还想闹那样。可是，我又想我是哪里不好。脾气是有一点。可是，如果你是我的朋友，如果你喜欢我，这些就足够我永远的喜欢一个人。陈伟竹他笑话我，说留言板刷屏的实在是看不下去。我毫不客气鄙视回去。是，在别人眼里也许，有时候是看不惯。但是，他喜欢我啊，把我当做生命里很重要的人。所以，我给他的是同等的，即使，我的好朋友不喜欢我另一个好朋友。

我很累啊，因为不知道我自己怎么想。
那么喜欢自欺欺人。
我也很想问问，但是怕啊，怕看到回复的话掉眼泪。
虽然我发誓再也不要因为这些事掉眼泪。
其实，哪里 还想去爱呢。
锁空间的时候，就是为了想明白还有没有能力去爱下一个。
现在明白了，对不起，我只想要基友和妹纸。
有人聊天的时候问我，
最后他说，你不找汉纸难道还不许别人来找你。
呵呵
寂寞的人，一打一打的，没有必要因为这个，就循环下去。
所以啊，我讨厌白羊的，那样的样子。
爱一个忘一个。（←_←这个跟我前面写的没关系，就是突然想起来了）

你现在想着谁，有没有和我相同的感觉。

=_=所以，我贪心啊，还想要一个蓝颜可不可以，问你呢，不敢。

我在做些什么。
想得到的得不到，

失恋失去的是什么？大概是种心理状态，甚至是信念：对坦诚、热情、真诚的信任，对单纯、美好、柔软的执着。那人走了，这些信念好像都被他带走了。你开始失望、否定，在更坚定的信念诞生之前，生活裹足不前。

←_←我是被人卖了么
呵呵
无所谓
至少抉择还是我。
我，脆弱又勇敢。
那个，真的一点都不在乎我了么。
是么，
我跟徐童鞋说，
一个星期都没讲话了，这不正常啊！
他说，要是经常找你讲话那才是不正常吧。
是吧，
也是。
当我想很没骨气的说，你做我蓝颜可不可以的时候。
你却不在乎了，是好还是坏？
人果然喜欢犯贱，得不到的最好么。
我为什么到现在还在烦恼呢。
又有什么值得烦恼。
睡吧。