春天，十个海子又复活。

听广播听到黄昏，好老的歌，不过还算喜欢。
有了决定，就突然觉得欢喜，
要再瘦一点，要好好养着自己。
突然，觉得，做事犹豫不决的自己一点都不好。
=_=不知道为什么最近一直想起有一段对话，然后，然后，其实也没什么具体的感慨。有时，会觉得，莫名吧。

每当心里涌现把那死破孩纸甩到黑名单去的想法时，我总是劝慰自己，不要冲动好么，你怎么还是这样，做事一点都不经大脑。可是，我真的很难过好不好。我是在做些什么，呵呵，我还真的是天秤座的孩纸么。我的洒脱呢。呵呵。我TMD有病啊，吃饱了，太撑着，找个都快成陌生人的人有事没事扯着，对方还一直不待见的说着。真是好笑。我真TM有病。你以为我是为了什么。知不知道我现在一想起是我TM当初一开始把客套当成了真话才有后面的事情自己恨不得抽自己两下好么。我还是难过啊，难道过到现在左眼很疼眼泪TM还是就自己下来了。只是说出来的叫什么难过呢。可是，总归还是要说一下的吧。

突然想开了，真是不好意思。嘿嘿，我又深刻认识到自己的错误，
太自私的想法。
多不好。

日子真的是过得太快了，有时心里慌慌的。
暂且谈谈假设，
我是这样觉得，
喜欢一个人，就不能告诉出来特别是对方还没有喜欢你的时候。那样，才是平等的。
不是说，喜欢一个人就去追，你知道人总是犯贱，平白得到的都不珍惜。（←_←还有一种是就喜欢追求得不到）。爱情，感觉，是一种吸引。相互欣赏才是好的吧。
我们不要去费心力去讨好不在意你的人好不好。
所以，我不喜欢的，既不想伤害也不想搭理。
如果，我喜欢一个人，我也不会放低姿态去做什么，如果，他不能感受到自己的特别，那么，得到的，单方面的感情是会有多苦，毕竟有一方不太在意什么。

觉得现在的自己过得比较艰难。
很多问题都要自己折腾折腾、然后在某一瞬间想清楚
或者一次一次慢慢想明白。
这样 好像太苦了点。
这样 想起来 老妈在这方面做得不足啊~
哎 自家姑娘都快20了 一句不要谈恋爱就觉得不会有什么
哎 多不好 我的苦闷有时候 没有人可以告诉我该怎么解决呢
所以 未来未来 我把我所想明白的 一定要完完整整告诉 自家的娃
不要像ta娘 这些年一个人 沉沉浮浮 挣挣扎扎

若我爱你的方式已不同开始，

我真的是，无解。
一直在抗拒抗拒抗拒抗拒抗拒抗拒抗拒。
时间不对，不对。
现在的自己，内心一无所有。没有感觉，没有爱。所以，别人做的再多，内心就是抗拒抗拒，或者当时有触动，但之后就没有痕迹。
前天晚上，我忧心忡忡跟徐同学说，我要是喜欢上另外的人怎么办。他问我，之前每次分开的原因你知不知道，我说知道啊，就是觉得不喜欢我了。π_π呜呜……之后就是一系列的耍无奈，奈皮，到自己也觉得这样好没趣。
其实，除了用幼稚这个广泛到没有边界的理由为自己辩解外，我找不到其他的理由。然后，是不是，谈一场用不了多久就分开。然后，有一句话是，男生谈恋爱谈得次数越多越成熟，女生则是越不好的。然后，我胆怯了，退让了。我觉得负担不起，我现在的内心只有空壳在。

平静的绝望。我所理解的绝望，指，不再对某一事抱有期望。 话说，今天竟然接到大一的时候报名排球队的通知，太震惊了，我现在大二了←_←

早上做梦，很清晰的梦到，比现实中见到还要清晰。越带不耐的表情=_=真是清晰哈，也梦到其他人，故事正要往下发展的时候被吵醒了。睁开眼知道这又是个梦，不愿意再睡去，反正只是梦，现实中又不会实现。

擦肩，擦肩

今天凌晨3点多有月偏食，无需任何工具就可以看见，因为月亮好圆好亮啊

我没有想过我也会决绝的做一些事，虽然在某时某刻独自后悔过。
把手指甲脚趾都涂上红色的指甲油，这是夏天最爱的一种颜色。含有细小亮点的朱砂红，真的很漂亮。足够让心情愉快着~
愉快着想一些恼人心烦的问题，
成长的方式啊，我为什么要时不时想关于爱情的问题，就好像未来这几年要有爱情的参与才可。
一方面，我告诉自己，在遇到挫折遇到动荡遇到伤害后，你的心愈浮躁，你就是愈要静下来。
一方面，心底有个小小的声音，哎呀，你都快20了，再晃几年，哪里还谈什么恋爱？
所以，是不是很多人也是这样想，所以才会在最初在一起，然后，没有耐性的短暂相处后分开。
我的内心表面上在往25岁以后的样子发展。
但事实上就是，从15岁到20岁，内心那个胆怯的女童从来没有成长过，Coward ，我胆怯的内心。

因为胆怯，所以，我看不了，你的任何暧昧。所以，讨厌死了那句话，男的分开后都只会去找其他人。厌倦了好吗，看着都倦了，虽然，我一点都不讨厌你这个人，虽然，我还喜欢，但是太淡了，风一吹就散。也许都给过对方机会但谁也没珍惜。看样子，我会明白错过这一说，看样子，祝你早日结的新欢祝我早日死心无爱。==姐姐决定了的事是，在此之前安分点，但愿不要一激动把扣扣也删了，我有这个想法好久了，哎。

我在害怕。请你，请你，不要这样，不要变得虚浮。我不想不想看着生厌，拜托。