回复：如果我等你在前方回头而我不回头 你要不要我

今天午休完后。我经过14班去了厕所。
水冰冰凉的伸向它。然后猛地又缩回来。感觉心脏都被浇醒了一样。
走出厕所前在想着 会不会遇到你正好也出教室上厕所呢。
于是走出厕所一抬头。便看到了你。
刚睡醒的样子。惺忪得很。眉头皱皱的心情不好。
用余光瞥见你从我身旁经过然后消失。
很可笑的是。回到教室。今天班上课前文化的放的歌曲居然是《洋葱》

放学的时候。铃声一响便冲出了教室。
站在三楼的走廊。一直没有动。
在等你走出教学楼。然后看你走出校门口。我才会走。
你不曾抬头。所以你不会知道每天放学我都站在同一个地方看着你离去。
语文老师布置作业说要写一首诗。
我写的题目叫《当你途经我的盛放》这原本是多多的一本书名。
后来想了想。改成了《你已途经我的盛放》

把破碎剪成一件花衣裳
看一场安静冗长的埋葬
薄情寡义 日渐消长zhang
肝肠寸断 情深意长chang
听我念 低声叨
小楼台 正梳妆
一剪梅 半瓶沧
愿伴你颠沛流离
邂逅你年少荒凉

刚买了安妮宝贝的《眠空》
便翻到了夹在里面的书签。
书签很简洁干净。
上面有一句话。“惟愿无事常相见”
其实今天我偶然想起来的“世上本无事，庸人自扰之。”
然后便觉得自己现在的境况就是这庸人吧。
决定好了。明天要认真的写一些什么了。中午去寄明信片。

今天中午我晃过14班。打量教室的时候意外的发现了你。
你把头深深的埋在堆砌了高高一摞书里。大概是在玩手机。
我在想。
为什么你没有去吃饭。没钱了吗？还是有同学给你带呢？被留下来了吗？是要晚一点出去吗？
记着从前一起放学。坐车到地点已经七点了大概。
你说你好饿好饿下了车就直奔吃饭的地方了。
就感觉真的是被饿着了。
我心疼你被饿着了。

词能达意 言能由衷大概是最难的事。
今天收到他寄来的快递了。一打开周围的同学一阵哗然与羡慕。
看样子是真的很用心。
可是你对我而言有难以抵抗的吸引力一般。经历过你。便没办法再把目光转向别的男子了。
记得在哪看到的一句话：
如果你不放开错的人，你将永远找不到对的人。
但是我不知道命运和缘分会在何时逆转。所以我执拗的选择抓住你死死不放。
万一。哪怕就只有万分之一 你就是对的人呢？
如果我放开。我才会真正找不到对的人了。
我不愿意让自己的后悔。更不愿意舍掉那个关于你万分之一的可能。

想重新做一个人，
把我们的错误全都抹掉，
然后，像一张白纸一样下坠。
生命本没有重量，
也没有不能承受之轻。

时光是个美人
她让所有人都会爱上她
但同时也嫉妒她的青春永驻。

上帝都不敢知道我现在有多难过。
我倾尽所有耗费一年半时光的寄托。
今天放学掉进学校的厕所里了。

钥匙丢了。播音的那个办公室的钥匙。
你也曾拥有过它一段时日。每天中午和下午放学。准时去开门。
有着那把钥匙。就像一种责任和信仰一样。后来。你放弃了。把它毫不犹豫的丢给了我。
要换届选举的时候。我特地去配了一把一模一样的 把新的一把交给了下一任干部。
虽然后来再也没有用那把钥匙打开过广播站办公室的门。
但是偶尔捏住它。就像捏住了时光。捏住了你一样。
你走后。我担下了所有。度过了那些时光里最难过最压抑的时光。
每天只有时间吃早上一顿饭。中午下午一个人坐在里面播音。没有一个人来。
现在有时候被别人谈论道。他们会觉得杨红琳真是一个强悍的人。
而从前做了这么多。只是觉得在我的身后有一双眼睛。只要他能看到。我便万死不辞。
希望那是王若辰的眼睛。
我爱广播站那个地方。我把一年半的时光。痛楚与欢愉。都完完整整的奉献给了你和广播站。如果没有广播站那个地方。如果当初我没有选择在周一播音。也许一切都会变。
而如今我惶恐的暗自庆幸。还好。缘分让我们相遇。
钥匙丢了。钥匙被我弄丢了。你知道吗。心里被人剜了一块肉走。

安妮的书里说。
我们时常会被自己的感性所摧毁。
是因为理性虽然有力。但不能给我们带来安慰的东西。

翻开从前写随笔的本子。看到单独的一页。只有四行字呢。
那是曾经你的个签。“人生若只初见。”
我恶俗的回 “当时只道寻常。”
你很有兴致的继续来“春空鹤舞幻梦。”
于是很牵强的回 “蓝田日暖生烟。”
如今再次看着我们的这番对话。真是已觉沧海桑田的模样了。
它的模样美丽又苍凉。富饶却看到结局。

如果我一直还喜欢你。那么这些文字则不会停止。
时光一晃而过。想起我们最要好的那个九月。
虽常惦记。但心里也越发觉得是深远和许久之前的事情了。
如果可以的话。目前是那么想用半世回忆半世来写你。

和你一起去乡村基。
去哪里你都喜欢做在窗边。
撑着头满带笑意的看着你在我对面吃饭。
自己爱的人在自己面前那么那么有食欲的吃着东西。
突然就觉得好幸福。
一起去上岛。开始你坐在我对面。
后来聊着聊着就来到我身边坐下了。
其实。我们之间的距离。是你决定的。
在和你的时光里。我愿意做一个被动者。
也只适合做一个被动者。只能做一个被动者。