58t
2013.2.6号晚八点多.我不想见你.我想见你.我没有做选择.
你进来了.在我没选择好的时候.你结束了我的犹豫.你很无所谓是么.我不是
对,我不果断.我每次都要考虑特别的多.我根本没办法抬起头我没勇气看你.一眼都没有.
说话的时候我尽量控制自己哽咽颤抖的声音.来得很快.走得也很快.你留给我的全是你凌乱的脚步声.和一堆没有用的话.一直到你走.我不想看你.看见你我会难以控制好自己情绪.
我希望一切都不是真的.
昨天的电话.我不知道我为什么要打给你.我也不懂你在电话里讲什么.我不想让你知道.我不好.我不好的时候.我也希望自己可以咬牙挺过去.而不是什么都要找你，和你倾诉.因为，那只会增加我对你依赖感.我会更痛苦.你很希望.我可以无所谓的面对过去.要是你很普通.那我不会把你看得那么重要.我不能忘.不可能忘.不可能无所谓.我真的，第一次这样，一直在乎着已经和自己没关系的人.
我心里，很难受。 昨晚的梦很多，醒来很多次，每次都和你有关，我梦到你发短信给我说，不要一个人难过，别忘了我，我一直等手机有你的信息或是电话，等你唠叨你的不满，你的不开心，别忘了我的存在，别忘了你迷失自己的时候可以抓着我，因为只有我可以领着你走啊。后来醒了我疯了一样找手机，我没有开小灯，磕磕碰碰的找到手机，我没有关机的习惯，我有没有找到那条信息，对，都是我自己想的，都是假的，我为什么要给你打电话，我为什么告诉你我在哪，我为什么会再看到你，接下来我还需要多久恢复自己.
心特别的疼。
我把你挪到一堆人里面了.那里的人都是和我生活没多大关系的人，不能进入我的空间，也就是说，你不能看到我的动态了，我不想让你知道，我不好，我对你来说什么都不是，但你对我来说，还是很重要，所以，我一个人知道自己有多痛苦就好了，谢谢你能接我电话.谢谢你在我不知道说什么的时候没有挂掉电话.以前打电话给你我也不知道说什么.原来一直都是这样.
如果有来生.你如果做人.可不可以收留我.让我一直一直跟着你.我不要再做人了.
今生就这样吧,你总要有你自己的选择.

被骂了被伤到自尊了被剜到心里最疼的地方了.你走了.我哭了.我病了.我什么都没有了.
到最后 我还愿意说等着你.我被所有人指着骂.被朋友痛打.我还是不愿意忘.
别把你从我心里带走.不见面心就不会疼.我们不要见面.我不是钢铁.我没那么坚强.
对不起.让我记住你.

59t

60.
我说.我这样的等待不会有结果.
你说不一定.我说一定.
因为我还需要时间去找自己的不足.

祝愿你和你爸妈2013一整年都平平安安.健健康康.

61t
让自己冲动一次.这是第二次放弃.因为我想起来14号我有事要做.

昨晚状态..啥都和你说..好尴尬..额....

62t
冒冷汗想吐.头好热我好冷.

怎么了这是.心里乱乱的.

2013年
学习 画画.做人.做事.坚持.向上.
背向我而行的那个人.你如果转身没看到我.往回多走几步.
要是你嫌累.那转过去继续背向我行走吧.我还会一直在.

63t 我真的不知道拿什么信任你.做朋友也该需要真实吧.我的行为.蠢到家了.

2013-2-12又是一夜未眠.用你的号处理了我。

抓不住你的灵魂.