我5岁的儿子整天粘在电视机前。
太可乐了，我还用胶水把咱家的狗粘窗户上了。

咱家的狗把咱家的儿子咬了，我想这麻烦东西还是不要了算了。
有谁想要孩子不？

好友Dave昨晚打电话过来，他尖叫到：“真他吗不敢相信！！婴儿出来了......黑色的！”
“开什么玩笑！”我关切的问道，“到底是什么情况？”
“我不知道啊，明明是你说用锡纸包好，调成180℃烤75分钟的啊......”

一名女员工跑过来对我说：“我觉得你是个臭流氓。” 　 我回答：“你对我没有任何了解就做出这种指控也太不公平了，至少让我们先谈一谈吧——来请坐。” 　 “呃这里没椅子。” 　 “没关系，坐我脸上就好。”

这天我在利物浦的街上正走着，在杂货店外被个小孩拦下了。 　 “你能给我买包烟么？”他问。 　 “抱歉，不行。” 　 “求你啦！”他说，“不是我自己要抽！是给我爹买的。” 　 “哦？那你爹这懒鬼怎么不自己来买？” 　 “他明年二月才满18啊。”

哥们儿指着我家窗外说：“哎？是你老婆在外面修剪草坪啊？” 　 “是啊，一直是她干的。” 　 “我这么说大概比较过时吧，不过我真是看不惯女人干粗活重活呢。” 　 “是啊我也一样。”说着我就把窗帘拉上了。

小时候，我对妈妈说：“我希望长大以后不要和爸爸一样JJ疼。” 　 “他没有什么JJ疼啦。”妈妈噗嗤乐了。 　 “是吗？可是姐姐总是说爸爸的JJ很疼啊。”

昨晚老婆穿上了一身女警装，笑嘻嘻地对我说：“你被起诉了，罪名是床上功夫太好嘻嘻嘻……”两分钟后她说鉴于证据不足，撤销指控。

就在刚才，老婆给我下了最后通牒，她和网络之间，我只能选一个。 　 所以，朋友们，告诉大家一个不幸的消息，这段话即将成为本人在这个网站上的最后一条……关于“我有个老婆”的笑话了。

进了牢里，和新狱友见了面，我打招呼问：“你啥事儿进来的？” 　 “看个基佬不顺眼一刀捅丫心窝儿里。你是啥事儿？” 　 “呃，那个，偷东西啦。”我边说边悄悄地把套套放回了口袋里。

我终于确定，我老婆还是很爱我、懂我的。我急着想看看她为我的生日准备了啥礼物，于是就提前下班回家了。不料她已经出门了，还把我一直想要的东西藏在了壁橱里。一个强壮的，**的，黑人。

我女儿救了我一命。要不是她在我的蛋蛋上发现肿块的话，后果一定是不堪设想吧...

我：“为什么有些女人被强奸的时候也会高潮呢？” 　 妻：“真是胡说八道，你这是从哪儿看来的？” 　 我：“什么叫‘看来的’？”

昨天发生了一场车祸，万幸我系了安全带，而我的妻子就没这么幸运了，她整个人撞破了挡风玻璃…… 　 一直飞到后座。

路遇老婆的前任，丫一脸装逼样地说：“嘿哥们儿，你老婆和我孩子们怎么样呀？” 　 我回答：“都挺好的。此外不得不说，令千金艹起来可比她妈爽多了！”