我冲到冒险乐园的失物招领部，向工作人员询问今早有没有走失的孩子。 　 “有一个小女孩。” 　 “太好了！是什么颜色的头发？” 　 “红发的。” 　 “可恨！”我回答，“不急，我去附近那家主题公园看看有没有更好的。”

昨天我发现我爸在偷窥妹妹换衣服。
　 衣柜里两个人真的很挤啊。

他们都说刮胡刀用多了重新长出来的会更粗更长。真是期待我的新J B啊...

老婆刚打电话给我：“礼物我已经收到啦。这是为了上星期差点杀死我的事而道歉是吧？”
　 我说：“哎，你还没打开来看啊？”
　 “还没，”她说，“不过听得出来是个钟。”

我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。
　 我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

得知丈母娘的死讯，让我受到了很大的打击。
　 老婆听见我咯咯笑甩手就给我一耳光...

刚我在院子里撒尿呢，老婆冲我吼：“Dave！你特么够了！客人都还在这儿吃饭好吗！”
　 “哎呀，有什么嘛亲爱的，”我说，“这不是尿急了厕所又有人在用嘛。你还想我怎样呢？”
　 “起码也转个身尿啊！”她尖叫道

看到一个漂亮的女人推着一辆婴儿车，我自信满满地搭话道：“我打赌您是一位单身妈妈。”
　 “的确是，你怎么猜到的呢？”
　 “因为您是白人，而孩子却是黑的啊。”

今天我正睡得香呢，结果不知从哪儿冒出来个**撞在我挡风玻璃上，这人太没礼貌了！

每次○○××之后，我的腿都软得跟什么似的。
　 一定是因为每次事前都跑那么远呢

尽管女儿去世已经五年了，但每当我说出她的名字时，妻子仍然会十分难过。
　 尤其是在我们○○××的时候。

“操！让你们老板来见我！”我高叫，“你竟然敢拒绝给我跳脱衣舞？！你个死肥婆！”
　 “今天是我上班的第一天，”她抽泣着说，“而你就这样毁了我的第一天，爸爸……”

我女朋友最不喜欢我偷偷跟着她然后跳出来。
　 她的律师还说，她也很不喜欢我管她叫我女朋友。

入狱第一天，两个五大三粗的汉子对我说，让我等着，今晚他们就到我的牢房来轰烂我的后门。
　 我心想这世界上还是好人多啊，竟然刚见面就这么费心帮助我逃狱呢。

一个年轻小伙在用球踢着我的篱笆。
　 我跑出去对他说：“你这样的小孩子，将来可是会上法治频道的节目的！”
　 “哦，是哦！”他只管哈哈大笑，反而踢得更用力了。
　 半个小时之后，当我把他奄奄一息的身体扔到坑里，往他身上浇着汽油时，他才意识到我说的没错。