业余足球选手球场装逼不完全手册，看过以后笑死人……

【法二】：踩单车过人。
在遇到对方防守队员时，在距离他还有5米左右的时候，双脚环绕足球做变向的假动作，当对方眼花缭乱想伸脚断球时，迅速变向过人。
【条件】：球技高超。
【真人示范】：
【装逼指数】：9
【难度系数】：5
【我的建议】：不推介你们用这个来装逼，首先，难度太大，不适合菜鸟。其次，如果在踩单车的过程中不小心踩到足球，或者脚底一滑。都会造成十分SB的后果。。。例如下面的这位

【法三】：挑球过人。
就像颠球一样，将球轻轻一挑，轻松突破对方～ 厉害的还可以挑来挑去戏耍防守球员。
【条件】：会颠球。
【真人示范】：

【装逼指数】：5
【难度系数】: 5
【我的建议】：难度不算太高，且有一定的使用性。还是不推介使用。因为真正的高手是这样过人的。

【法五】：马赛回旋。
这一招式是由中国球员李毅发明的。后人通过学习李毅的蚌埠回旋，经过简化，然后由法国球员齐达内发扬光大。
【条件】：腰马合一，转身自如。没有腰椎疾病。
【真人示范】：

轻轻松松一个转身就突破了两名防守球员。飘逸与速度的结合。
【装逼指数】：6
【难度系数】: 7
【我的建议】：使用隐蔽的动作，请勿让防守队员也学会。

警惕连环踢

【法六】：护球！
护球，足球场上基本技术之一。指使用身体的各部位阻止防守队员从自己脚下抢到足球的技术。此项技术具有一定危险性。护球这一技术也是由中国球员李毅发明的，亨利学了点皮毛，就在欧洲球场上所向披靡。可见其重要性
【条件】：身体。对抗。
【真人示范】：

护球的至高境界就是利用全身各个部位对球做保护。告诉别人：我是用生命在护球！
【装逼指数】:3
【难度系数】：5
【我的建议】：不推介使用。因为菜鸟始终是这个世界的弱者。。。

【法八】：脚后跟
入门级装逼球技。此乃双刃剑，用的好，大家夸你有想象力。用不好就会被喷。
【条件】：运气。
【真人示范】：


【装逼系数】：7
【难度系数】：2～7

摊开双手要球。

【技术要领】：在队友拿球时，迅速跑到空档，然后做出双手摊开的要球动作，期间要假装观察周围的情况，并且表情上要有破解感。奉先明显没有掌握要领。
【装逼系数】：7
这招装逼我会

罚任意球时的圆规脚

【技术要领】：主动要求罚任意球，然后认真摆好足球（最好先亲吻下足球）。接着在距离足球两步的地方两脚岔开站好，同时注视着门将，仿佛内心自盘算着今晚的晚餐。
【装逼系数】：8

“这太容易了”

【技术要领】：破门之后要淡定，不能有任何庆祝，耸起肩膀微微摊开双手，脸上做出“这太容易了”的苦逼表情。顺便还可加上“他们的防守太差了”之类的嘲讽。
【装逼系数】：9

怒吼队友。

【技术要领】：当队友防守不力时，正是你装逼的好机会。张大嘴巴向防守失误或者防守不积极的队友大吼一声“啊啊啊啊啊啊啊”，顺便可以拿起足球奋力砸在地上，要时刻都觉得自己才是最吊的【装逼指数】： 9
注意：砸球要注意安全。

头球抢点前大喊：“我的我的！”

【技术要领】：在几个人判断落点推推搡搡时。在有一定把握争抢到头球的情况下，大喊一声“我的我的！”。这时，与你一起争顶的对手会误认你为职业高手。还未出招，气势上就已经胜人一筹了。
【装逼指数】：6
当然，如果有这种机会也不要错过用头球刷数据。

门将过人



【技术要领】：比赛时主动要求当门将，看到对方前锋冲上来想要抢你的球时，假意要起脚传球，当对方做出堵球的动作时，轻轻一扣，轻松过人。于是所有人都惊呼：高人啊！ 于是你莞尔一笑，然后慢慢走过去拉起对方前锋，深藏功与名。
万一被断送单刀？不可能，前锋的防守都是很差的。
【装逼指数】：9
注意：请勿酒后使用

蝎子摆尾停球

【技术要领】：当看到队友的长传高球的，判断好落点，在球的落点前1米站好，就在大家看到足球就要越过你的头顶都以为你接不到球时，使出神技蝎子摆尾，将球卸下。大家都会被你的球技所震撼，这时候再很淡淡的说一句：习惯这么停球。
【装逼指数】：8
个别球员一定要判断好落点，否则。。。

【番外】球衣
作为业余足球爱好者，切勿穿着正品豪门队服莅临球场，因为这除了证明你有钱，说明不了任何其他问题。在野球场上，准确的着装应该是30元左右的盗版球衣。无论从战绩和颜色，巴西队的队服对于业余球员来说都难以驾驭，不建议购买。穿个98年版的西班牙或者尼日尼亚，要不来套96年的意大利，那都是好选择。穿国内俱乐部的球衣时选甲A时代的大连万达或者上海申花是相当有格调的。如果球衣上印着大学院系的名称和号码简直是B中之王，既彰显了球技档次又凸显了学术背景，双赢。当然，非名校就不要印出来招摇过市了。
这里极力推介一款02年世界杯的喀麦隆队队服。