这是手术后8个月。在逛公园~~

去年五月，在爬骊山~~~

去年五月，太平森林公园山顶，彩虹瀑布~~~~我和男朋友

去年6月，牛背梁森林公园~~~~没有爬到山顶，不是因为体力。而是时间问题。

去年8月，延安宝塔山~~~宝塔第九层~~~

我们并不比任何人差。现在，我在西安的一家软件公司工作。我在附近的公司看到过一位脊柱侧弯的男同胞。估计身高也就1米5。我看到他时，他正在和旁边的同事说说笑笑。看样子，他是一位程序员（因为，那块是软件园）。 他并没有自卑。
我们只不过比其他人多了一份生活经历，虽然是苦难的。但是更能锻炼我们。不是吗？

其实，在手术后恢复的那三个月里。我也曾经迷茫。
手术前，医生曾多次告诉我，手术后我的腰就会跟一根棍子一样，一点都弯不了。还说，我的后背会有一道长长的疤痕，我很女孩你要做好心理准备。我当时一心想要手术，因为有腰疼，而且腿麻。我就想不疼就行。至于腰弯能不能弯，疤痕明不明显（我就想反正疤痕在背后，自己又看不到，无所谓），我都觉得无足轻重。而且我大概能想象到术后的样子。
但是当手术做了、当伤口愈合了，真正要面对自己的身体，要用这样的身体生活下去的时候，我也迷茫了。躺在床上，我都不敢想象将来会是什么样子。男朋友已离我而去。对于爱情，我没有奢望。爱是可遇不可求的。遇上了，是我的运气；遇不上，我也不强求。
我当时甚至在想：如果我嫁不出去，在我三十岁之后，去领养一个女孩。我和她共同生活，互相扶持。
以后是的事情，我们无法控制；过去的事情，我们无法改变；我们只拥有现在。
三个月后，我开始正常的生活。开始完成毕业论文，开始找工作。开始和朋友、同学出去玩。当然，在这期间，我还在适应我的身体。
那段时间，我不穿有携带的鞋子；洗脸时，会把盆子放到我舒服的位置；会戴着腰带，等躺在床上的时候，才卸掉。
那是学校生活的尾声，在那段时间，我脑子不好使（可能是麻药的缘故）。无法集中注意力，我就和同学每天一起去图书馆看书。看的都是小说。不知道自己要干嘛，所以就干点儿自己喜欢干的事情。
氛围很重要。周围的同学、朋友开始找工作。我也有点紧张这件事了。但是妈妈不让我找，让我多休息一段时间。因为工作了，时间就固定了，不能说休息就休息了。
之后，我和妈妈说好。第二次复查的时候，如果医生：能不能上班.能不能久坐。如果医生说可以，就让我找工作。
其实，我很早就把简历挂在网上了。复查后，我“如愿以偿”了。我是想：在家里，我永远也得不到真正的锻炼。妈妈什么都不让我做，稍微拿点东西，都会担心我的腰。我也明白，妈妈的意图。所以我顺着妈妈的意思，任何决定要让她点头。我能体会到一个生病孩子母亲的心情。
妈妈还是不放心我工作，于是我提出：我会找一个离家很近的工作，而且拭干一个月。这个月里，有任何不适，我就辞职。妈妈同意了。
生命会自己找到出路。

大灾难过后。很多失去亲人的人，能够不顾身上以及心上的疼痛，毅然的投身救助其他人的行列中。他们显得那样的乐观，坚强。
一切都尘埃落定以后，每个人要面对自己失去的亲人和家园的悲痛的时候；要继续生活的时候，那种心理的落差，是很难平复的。需要长期的心理建设与适应；需要重新寻找生活的平衡。
手术就是这样一场灾难。手术后，身上的疼痛可以用药物来帮助；伤口总会恢复。心理上才是需要我们努力平衡和适应的部分。
手术后，“担惊受怕”，不敢去做一些事情，害怕对身体有伤害。“小心翼翼”，做什么事，都要思前想后，问一问有经验的朋友。“事与愿违”，手术效果自己并不满意。等等，诸如此类。都需要我们去适应和平衡。适应身体上的限制，平衡各种限制在我们心理上造成的不平衡。
有些朋友会觉得，手术后，挺直的，怎么过一段时间，反倒弯了。认为那是反弹了。我也曾这样想过。但是现在想想，那是正常。就好像，早上人的身高是最高的；晚上，身高是最低的。因为身体是有重量，会把间盘压扁。躺床上，体重会脊柱的压力为零（手术的时候人也是躺着的），等我们开始能下床锻炼了，体重就会对脊柱要压迫了。自然的，脊柱就会有弯一点，来适应这个压迫。这只是我个人观点。

病痛让我们失去了很多，这是不能避免的。就如同，近视的人不能当飞行员；色盲的人不能开车；等等等等。虽然程度不同，但对于本身很热爱这项工作的人来说，打击都是一样的。
世界上万事万物不可能总是十分完美。人的生命中的伤害、残疾、病痛等等，都无法回避，你不能指望展览伤口博人同情，那没有任何实际意义。你能做的和你该做的，就是补丁缝合伤口，并且还要努力在“伤口”上开出美丽的花朵。生命之所以有意义就显示在这里。
我们的生病了，这是事实而且是永远的事实。在人生旅途中，我们会遇到很多人。我们要生活，跟人打交道是不可避免的。我们自己首先要接受它，才能改变它；只有接受它，我们才不会认为它是个“累赘”。它限制的只是我们的身体，不是生活。
如果有一天，你“接受”了它，当你病痛有所缓解和改善，你就会觉得你“得到了”。
既然有些事情我们永远都不能做了，又何苦还去苦苦纠缠着他，不肯放下。不快乐，是因为要求的太多。而并非得到少，可能是你的眼光只盯的疾病。
我们不可能要求每个人对我们都是友好的，都是体谅的。因为无论是谁都有别人没经历过的事情，我们只是不知道罢了。我们是很痛苦，但是人吃五谷，病的种类不可计数。可能在你旁边的某个人，他得了跟可怕的病或者苦难。只是我们太在意而扩大了自己的病。

最近，在贴吧里，经常看到有的朋友在说“后悔做手术了”。其实知道朋友们，只是心里难受憋屈，只能在吧里吐吐口水。
但是，让我这个看到的人，感觉很不舒服。
要说“后悔”，谁都有资格说。从小到大，每个人估计都说过无数次“后悔......”，其目的就是想要心里舒服，想要别人安慰安慰。过一段时间，或者听到比自己还要惨的经历的时候，心里就平衡了。这个事估计也就翻篇了。
当选择是否要手术的时候，不知道那些后悔手术的人，是怎么考虑的。既然已经做出了选择，在做选择的那一刻，就意味着，你要为你的选择负责。这条路是自己选的。不要说是父母选的。因为如果是父母选择的，你当时也没有提出异议。你顺从了。你就没有资格说后悔。
而且，试想自己的孩子生病了——不管是先天还是特发——最心疼的就是父母亲，他们肯定很自责。自责自己当时为什么没有注意，没有照顾好自己的孩子。
可能有些话，我们只是想发泄发泄，就告诉了父母。他们会伤心很久，但是他们不会变现出来。因为在心里，他们觉得这一切都是自己的错。我们是父母永远的痛。
不要意思，脱题~~~
我们经历了别人没有经历的，早就应该学会承当。
如果要后悔，那要追溯到猴年马月。特发的人，还可以说：我在刚发现的时候，好好锻炼，可能就不会到手术的地步。
手术都已经成功了，而且效果非常好。这个时候开始后悔了，早干嘛去了。只为了一个“可能”的结果，就后悔。有意义吗？
人生有多少可能，都要后悔吗？
那我们这些先天的人，该如何后悔。我们只能承受，从有记忆开始就承受。要么改变它，要么被他改变。
如果一个人，总是在后悔当时自己没有努力。那我只能说，你早干嘛去了。
现在是未来的过去，现在的后悔说明在过去你没有努力。
要想未来不会后悔，请从今天开始，开始努力~~~~~~

手术之前，我什么都不敢做。什么都顾虑。从小体育就差。其他女生在体育课跑步的时候，就会躲起来，等到最后一圈在跟着队伍跑。而我从来都没有偷懒过。可是我还是跑不过其他人。
我不敢干重活。我的腰从小学六年级开始就有点酸困（我能想起的最开始酸困的时间）。慢慢的，腰开始疼，左腿也开始有麻木感。
学习要做很长时间。我的腰不堪重负。我期盼赶紧毕业。我从来没有觉得上大学是我的梦想。我有时候就像，让这个病严重一些吧，来个了断。不要再这样不温不火的折磨着我。
我的腰侧凸——位置比较低——在加上我很瘦，只要我穿上宽大的衣服，别人很难看出来。我有时甚至希望，我的病再明显一些。让所有人都能看到，那样我就不用辛苦的隐藏着。
我终于熬到了大学。终于可以做手术了。
手术后，我腰不疼了，左腿也没有麻木感（毕竟压了那么长时间的神经，我的左腿还是没有右腿敏感。走路时，两条腿的感觉不一样）。而且我的腰永远也不能弯了。我依然不能干重活。后背有长长的疤痕。我很知足。
说这些，只是想告诉大家。
每个人的病情不同。不管是哪里弯了都有好有不好。
弯在胸椎的。一般不会出现不适，如腿麻、腰疼。但是因为离心肺近，有可能压迫心脏。而且从手术风险上说，越下越安全。
弯在腰椎的。大部分会出现腰疼，腿麻的症状。风险没有胸椎大。但是术后弯腰被限制甚至腰完全不能弯。
每个人选择手术的侧重点不同。
选择手术追根究底无非两种原因：1.外观。 2.压迫神经。
每个人在乎的地方不一样。但是不管你处于什么样的原因选择手术。但是请你不要把手术想的那样完美。你得到了手术带来的好处，同时也要承受手术带来的各种不便。我们这样的手术是“雪中送炭”的手术，并不是那种“锦上添花”的整容手术。
不管什么病，都会在某一方面限制病人。比如糖尿病，不能甜食和水果。在甜食、水果面前，糖尿病人只能选择放弃。因为生命更重要。
我们的病，限制了我们的外观。我们多多少少都不能像正常人一样，穿某些想穿的衣服。那我们就不要“挑战”那种衣服。我们选择适合我们的。这样是我们的心情也好。
为什么某些事情我们不能做，非得揪着不放，让自己那么不开心呢？
有空的时候，多读书些好书。读书使人明智~~~~~~
写的有些语无伦次。希望大家多见谅~~~~~晚安