第一次来到青州二中吧。。。

现在的我大学都即将毕业了。
看着贴吧里的帖子，那些记忆也属于我，虽然不是我熟悉的面孔，却是我熟悉的环境。
这也是我曾经待过三年的地方，看着那些熟悉的角落，心里突然有种说不出的感觉。
说实话，毕业后，我再也没有回去过，甚至没有从那里经过过，那里承载了太多的事。
我是学师范的，刚才看到教师招聘报名的地点就是二中，就是我再熟悉不过的地方。
看来，我是不得不回去看看的。

这么多年过去了，唯一没变的还是我的脾气。
不管受过多少委屈，我还是控制不住。
也许有一天，我会为此付出无法挽回的代价，包括我的未来，我的幸福。
今天心情不好。

一切都可以重新开始，只不过需要时间，然后留下一道伤痕。
再痛苦的日子都会过去，只是那种感觉永远不会忘记。
人越长大，犯的错误会越大，付出的代价就越大。
也许会更痛，也许不会痛，我不知道，也不想知道。
我只知道我的心情重复了，我的迷茫，我的不知所措，跟三年前一样。

所有的安慰都是属于别人的，没有人能安慰的了自己。
可以去欺骗别人，却怎么都欺骗不了自己。
三年前，我在迷茫去哪上学。
三年后，我在迷茫去哪工作。
三年前，我以为我已经长大了。
三年了，为什么觉得自己总是长不大呢。

能说出来的痛就不算痛，我想这句话是对的。
越来越多的沉默，让人情何以堪。
在二中的三年让我明白不付出不会有回报，在菏泽的三年让我懂得付出也不一定有回报。
那该怎么办，该付出，起码问心无愧。
坚持不下去的时候，告诉自己咬咬牙。
失去的不会再回来，回来的不会再完美。
这句话我相信是真的，所以不论什么时候，绝不走回头路。

现在，已经没有人把自己当孩子了，自己还有什么理由把自己当孩子。
总觉得长了就好了，现在才体会到还是小时候好。
但是我很少后悔，这不知道是好是坏。
当我在二中毕业后，没考上好大学，然后失恋。
我哭了三天，但是我还是没有后悔。
不管结局怎样，经历也是一种财富。
自己不愿意努力，谁也不怪，与谁都无关。
自己都不能信守承诺，又怎么可以去怪别人。
当时很难过，恨过，痛过，后来才明白自己都做不到。
自己都做不到的事情，又何苦为难别人，何苦这样伤害自己。

有时候，有那么一种冲动，逃开生活。
可是想想，又能逃到哪去呢，为自己伤心难过的人都是真正关心自己的人。
我又怎么舍得让你们着急呢。

你不知道，我不想对你发脾气。
你不知道，我难过的时候你该躲着我。
你不知道，每吼你一次我又多难过。
你不知道，我的心有多痛，痛能延伸到手指。
你不知道，我也很在乎你。
你不知道，我只爱你。

你应该知道，我并不是一个乐观的人。
你应该知道，曾经我受过多少伤害。
你应该知道，你故意气我的时候我有多伤心。
你应该知道，我的胡思乱想是不由自主的。
你应该知道，我从来没觉得你那么坏。
你明明都知道，还非要跟我怄气。

很爱过，很听过，我们为了彼此而活过？
呵呵。。。我不是。。。
我是很痛过，所以现在很爱着。
我们一直是在为自己而活，人都应该为自己而活，那样才会有人一直爱。

当人一无所有的时候，就不用害怕了，所以过去的我比较勇敢。
现在正是因为拥有的太多，才怕失去。
爱情不是一切，爱情却可以让我现在全盘皆输，因为我的精神支柱就在这里。
不落后于你，一直是我奋斗的动力。
因为遇到了你，我变得更有上进心，不是吗。

刚刚考试结束，我都不知道自己是怎么熬过来的。
真的，高考我都没有那么努力过。
为了不再一次错过，我全力以赴。
因为输过，才更怕。
走着走着，突然发现自己不再年轻。
我可是九零年的孩纸啊，对于一个女人来说，我还有多少青春可以挥霍。

我是要毕业了，因为我是专科。
今年六月份，不管我愿不愿意，我都要走出校园。
我是不甘心这样，所以我又参加了专升本，结果未知。
不是我不知道努力，只是老天似乎一直不给我机会。
别人参加专升本准备了一年，而我只有两个月的时间。
去年我们学校坚持去让我们支教半年，因此我是只用了今年两个月的时间。
我只能说这两个月，我真的尽力了。
我从来没有这样不顾形象，我能做到不逛街，不穿高跟鞋，不打扮，每天吃一样的饭，还买了台灯学习。
很奇怪，这样的日子我反而不失眠了。