回复：发点搞笑段子，开心一下。。

语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》： “千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……” 江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的……” 同桌看了他一眼，打断他的话：“我怎么知道？可能是星期天吧。”

有人看么？没人那就不发了。。

好吧。。。。
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”， 朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他， 看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……” [啊!]

好吧。。。。
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”， 朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他， 看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……” [啊!]

宿舍有个姑娘是舞蹈系，中午在床上做运动减肥。 突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说， 你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗？ 有些姿势你们摆不出来...摆不...出来... [害羞]原来如此啊啊

想让老婆给口口，老婆很娇羞的说：“我不会。” 我连忙解释说：“很简单的哦，跟吃棒棒糖一样的。” 老婆很羞涩的说：“我吃棒棒糖都是直接咬的。” 顿时感觉身体某处一抽搐 [可怜]

清明节小长假期间同学聚会 席间大家刚刚谈到正在上海、江苏肆虐的H7N9禽流感 这时只见一个男同学忽然站起来，指着桌子上一个大碗里的一只鸡惊恐的喊到：“这是鸡吧，这是鸡吧！” 席上十几个男女同学瞬间石化，还是站在一边的服务员先反应过来 说了句：“这是鸡，没吧。”

今天突然聊到血型，老婆说她是B型，我说，挖槽，老婆，我也是B型血，老婆狠淡定的说了句，那咱儿子不就是2B型血？

和女友去逛街,她突然挎住我,我一愣“咋的了？” 女友胆颤的回答“我好像看见你妈了” 我手一抖挎住了女友…这不是gc,gc是我妈看见了我俩, 淡定的朝这边走过来,女友先说话“阿姨好!” 然后又捅了我一下,我点点头说道“阿姨好…” 次奥，回家差点被我妈打死…

上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。 下课后，我们都会对着老板娘喊“老板娘！一块钱爽一下！” 看着坐在旁边的老板脸都绿了。 [扯花]

第一次去女友家拜访，回家时让未来的老丈人开摩托车载我去汽车站，路上我坐中间，女友耍起我了，手手在我后背各种调戏，我还可耻地硬了。。。。。前面坐着的是俺未来老丈人，我明显感觉到老丈人尴尬地挪动了一下身子。。。。。我没勇气活下去了都[瀑布汗~]

有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开免提， 当时全班就听见电话里的骂声：什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见。 当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过......

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。 热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡 结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情......