本文属于半真实半虚假。

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第二次见面是在江南，我的老家，那个时候才知晓我们同乡，那个时候的我是在上初中，暑假
闲暇时间去给杭州的爷爷奶奶上坟，在墓地的时候碰到了他，我也不知道当时那种强烈的熟悉
感是为何而生，我只知道，我见过他，母亲和父亲上坟的时候，我就偷偷的跑到了他的身后，
听到他细微的抽泣声不觉有些难过，或许吧，当时的我并不知道自己是那样的在乎他，所以当
他离开了，我失去了他的一切联系之后，才惆怅不已。

在初中的日子仿佛过得很快，但是整整三年都没有见到过他，我不明白为什么偶尔会想起他，
也不明白为什么想起他的时候会心里难过，我只知道他在我心里就是一个秘密，永远不想说出
口的秘密。

或许我们就是单纯的过客吧，我时常这样想，过去不明白的感情，捉摸不透的想法，恍惚中他
的神情，他的面容还能依稀浮现在我脑海中，我有时觉得我是不是疯了，为了一个只有几面之
缘的人，可是无论时间怎样的变迁，我依旧忘不了他，直到再次遇到他。

直到初三暑假见到了他，一切都变了。不光是他，也有我，曾经的单纯，曾经的无知，曾经
任性，曾经的不谙世事，都不再属于我。因为姥爷的癌症，家里笼罩着一种悲伤的气氛，我
父母从杭州赶回来为了见姥爷最后一面，姥爷去了之后我遇到了他，那天晚上下着大雨，刚
葬礼回来的我被留在了姥姥家照顾姥姥，出来散心之时，遇到了他，还是那样的音容，却是
脸的伤悲，“为什么..为什么他要这样对我，不是明明是最好的哥们么，不是说要一直彼此
一起的么，他竟然可以这样狠心。”听他说话我有那么一瞬间的触动，内疚之情从心里涌上
，仿佛他质问的那个人就是我，一样的错，一样的后悔，一样的再也回不去。后来，我明白
了他当时的心情，就如我当时的愧疚一般，一个受害，一个去伤害，世界上这样的人太多，
曾近以为自己付出的全部就是为了他这么一个人可以幸福，快乐，到头来却是自己伤他最深
，最狠，自己也最难过，友情这种模棱两可的东西，本来就是人生的一道风景，或者迷人万
分，亦或是遗憾一生。

突然之间，一种念想闪过心间，就算是他不认识我也罢，认识也罢，以这样微妙的感情处下
去，好像也是不错的，君子之交淡如水，能进则能出，也是一种境界。
我喜欢这样的感觉，淡淡的，失去并不痛苦，反正他现在住在这里，随时能碰到，随时能看
见的这里，初三的暑假太多的变故，那个时候的自己已经变得不是那样快乐，像是忧郁症患
者一样，每天在姥姥家看着来来往往不认识的人，哭声，吵闹声混杂在一起，每每这时，我
便会离开家里，一个人走到外面也自然而然会看到他，一个微笑便算是打了招呼罢。

已然忘记了第二次的对话，我们之间更多的是听你诉说吧，整个夏天，两个人坐在石凳子上，
相视而笑，像是知己，更像是故人，你说你相信我，所以才不怕给我说这些，我说我会值得你
相信的，再简单不过的对话，现在想来却是甚是珍贵，那样的日子，那样的生活，那样的向
往，那样的再也回不去。我能够坦然接受这样的结果，就像你对我而言，不是生活中的全部，
却是一道风景，风景过后，生活依旧。

找了个图给配的感觉很符合那时的感觉。

还有成品书哟 [嘛 好喜欢这种感觉!!]
壮哉我大安少!!

原本以为这个夏天会一直这样过下去的，那么平凡，那么宁静，没有烦恼，没有困扰，和你
在一起的日子，很幸福。可是，天不遂人愿，家里事情的恶性发展，母亲的突发情况，说真
的，我从来没有产生过那样的情感，被吞噬掉的绝望，看着自己的情绪一点点沉沦下去的绝
望，而你却不在我身边，母亲走了，而我又回到了姥姥家，坐在门口的石凳上，那个曾经充
斥着你我回忆的地方，只不过，你却走掉了，独留我一人享受着被母亲折磨的痛苦，有些
话，有些事，我不说，并不代表我不在乎，并不代表我没感觉，更何况，遇到这种事情的发
生，又有谁能畅快的说出口给别人听呢?

整整一个暑假没有见到你，我不知道你对我抱有如何的态度，如何的感情我只知道我陪你渡过了你最困难的时候而你却在我最痛苦的时候悄然离去，毫无踪迹。终是有一天心里隐藏不住的秘密告诉了另外一个人，却换来他轻蔑的语气“你俩能算什么关系他凭什么会在乎你？”伤人的语气一如既往可是我却还是那么坚定的相信你。

我说过我会变得坚强即使没有谁在身边陪我，反正无论如何都是一个人，孤独又能怎样?现在我
马上就要高三了，前几天听说你去了北京，因为母亲的病，我不禁莞尔一笑，终究在自我的自
由和母亲之间，你选择了后者，就好似现在的我一样，我不再把自己的自由看得那么重要，因
为我明白，以我现在这样的地位想要寻求自由又谈何容易?不登上一个高度谁又能对你仰视?权
利，金钱，亲情，这些以前在我看来没有这么重要的东西现在却在我心里占着很重的比例，是
不是你也一样挣扎的想逃脱世俗，是不是你也一样在现实与梦境中徘徊不定，可是，我们都醒
了。在现实中苏醒，在对方的眼里苏醒。谢谢你，年少时的伙伴，一起陪伴着我长大的人。