（二）
相近，再熟络，就是自然而然的事。
郑大贤开始熟悉了方容国一切的习惯，抽烟、喝酒、创作、玩女人。
方容国带他去过一次自己租住的地下室，为了翻自己的新歌给他听。
那扇门打开的时候，方容国的私人世界就像打开的魔法匣子一样，一下子毫无保留地展现在了郑大贤眼前。
堆满烟头的烟灰缸，散乱的啤酒罐子，墙壁上杂七杂八色彩交错的海报。乱七八糟的床单，暗示着昨晚上两个身躯才在这里纠缠着翻云覆雨。
方容国并没有因为郑大贤的到来想要收拾下自己的狗窝，反而直接招呼郑大贤坐到床上等等，动手去电脑里找新歌demo。
郑大贤并不喜欢这样随便杂乱的生活，他自己的房间一直收拾得整整齐齐。他不爱烟草味，更不喜欢啤酒罐里那种廉价的酒精，可是方容国世界里的一切就是有一种奇异的魔力，让他能产生一种迷恋的感觉。
不过只是迷恋，他没有办法变成跟方容国一样。
方容国没有想对他掩饰什么，郑大贤觉得他也因此没有嫌弃方容国的理由。说实话他原本也不想方容国为他的到来把房间收拾的干干净净，他把那种礼貌理解成见外。
音响里放出诡异的音乐，像是鬼片里的配曲，又透着宗教音乐让人不寒而栗的神秘感 ，女声断断续续，郑大贤觉得自己的皮肤触感都被调动。
方容国的音乐，跟方容国的人一样，有同样的魔力。
「喜欢吗？」方容国的语气不像是有期待。
「嗯。」郑大贤咬住下嘴唇点点头。
其实他并不知道自己喜不喜欢，只是下意识地回应。
他唯一可以确定的一点是，如果不是方容国给他听，他不会喜欢这种风格的音乐。
他喜欢的是方容国的歌曲，而不是歌曲本身。
郑大贤自己都清楚，他说的那句「嗯」， 不纯粹。
那晚上下了很大的雨，郑大贤回不去。方容国收留他过夜。
睡觉时方容国依然习惯性地脱了上衣，郑大贤穿着T恤，两个人一起躺在那张不大的床上。
那一晚郑大贤一夜无眠，他认床，睡不安稳。
耳边是方容国平稳的呼吸，空气里都是烟草的味道。郑大贤转过头看，疲惫的睡眼里是若隐若现的侧脸线条。
他轻轻侧过身，用额头抵着方容国结实的肩头，他觉得他可以感受到方容国皮肤下跳动的血管动脉。
几乎近到咫尺。他们的距离，有史以来。
突然旁边的人翻动了一下，郑大贤像触电般急忙向后缩回自己的身体。后腰却突然被一只手臂揽住，顺势带进一个炽热的怀里。郑大贤的头被埋进了方容国的肩窝。锁骨两端的坚硬轻轻硌在他的脸颊上。
郑大贤快要不敢呼吸。
抬起手轻轻搭上对方赤裸的腰，指尖摸到一层细细的汗水。
他不知道方容国是睡是醒。

@金花花力灿灿
@郑扑贤

原来这楼已经不知不觉翻页了，真的是感谢一直来看文的BABY们
在看文的时候不少人问我为什么虐大贤
其实就像我说的，这文是台湾CON 后的产物
我把自己看完CON后的感觉移植到了郑大贤身上
我决定把当时写的后记发上来，也许看完之后大家会更加了解
那种该死的沉迷的感觉。

也许有些孩子已经在微博上看见过。我只是想向大家好好交代写文的初衷。其实也算是个预告，郑大贤的BE是注定的。

真是越写越狗血的节奏，大三角眼看横空出世了。。大家不要嫌弃。我感觉我离弃文不远了。。

@Peniu悲催小眼 @我没疯你懂么 @李小苗是总攻 @阳光下将心凉透 @金花花力灿灿 @金家_权小舒 @郑扑贤 @Lime独角森林

（十一）
郑大贤自述
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住院第十四天
不知不觉已经在病房住了两个礼拜。
我有认床的习惯，但是我现在已经熟悉了这张病床。
其实很多喜欢，或者不喜欢，都比想象的容易戒掉。
自从和力灿哥熟识之后，我就让永才不要再请假来陪我。我不喜欢欠别人的人情，更加不喜欢多余的照顾。永才除外。换成是别人我想我一定毫不犹豫地拒绝他们来看我。
爱到越来越自闭，爱到越来越自虐。
我不知道这算不算一种恶性循环。
我的右腿在慢慢复原，力灿哥说可以不用轮椅，但是要拄拐杖。我嫌麻烦，经常单脚跳来跳去拿东西或者上洗手间，结果不小心跌倒。
我坐在浴室冰冷的瓷砖上，突然落泪。毫无预兆。
我以为已经快好的右腿依旧很痛很痛。
我突然想到了方容国，让我的心情里的脆弱感彻底崩盘。
我到底什么时候才能不用这么无时无刻地想着他。
这个问题我自问过太多遍，以至于我根本就不想再回答。
我的自尊和傲气碎得七零八落，
拼不起来。
力灿哥正好来病房，看见我坐在浴室地上哭。立刻冲进来扶我。
他问我大贤你没事吧？
我说我没事，我只是觉得自己太天真。
我以为有些伤口不去碰没有痛，就是痊愈，可其实它们一直都在。
金力灿自述
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郑大贤住院第十六天
还有五天大贤就会出院。
今天去看他的时候，他突然跟我提起他昏迷时候的事情。
他说他感觉自己在半梦半醒里感觉方容国来过。
我问为什么？
他说他闻到了方容国最喜欢的那种烟草的味道。
「黑薄荷冰万宝路」
他准确无误地报出那个香烟的全名。
这是喜欢一个人的体现，我不意外。
对于所有喜欢的人，是个人都会本能地想要去接近，试图了解他的各种习惯。然后熟记于心。即使那些东西对自己完全没有用。
郑大贤跟我叙述了整个过程，他说他总觉得那一切不是梦，尽管刘永才极力否定。
力灿哥，他抬起眼看我，眼睛里有一抹若有似无的不安。你说这一切是不是我的幻想？
我知道他期待我的答案，但是我说不出口事实的真相。
我攒紧口袋里的那个窄窄的烟盒，像是证人攥住证据却有难言之隐无法吐露般尴尬。
思绪回到他被送来急诊的那个晚上，我在家刚写完一份前不久的手术报告，抽了一根烟放松紧绷的情绪，就被打电话叫来医院帮忙。
我匆匆忙忙赶到医院，走进病房，看见他闭着眼睛躺在床上落泪。
我当时以为他是因为身体的疼痛，于是伸手去拭他眼角的泪水。
在我的手轻抚到他的脸颊的时候，他的眼珠微微转动。
我凑近，以为他要醒来，可他只是迷迷糊糊睁开了半只眼，又陷入了昏迷。‘
我不知道无意中我和方容国相同的习惯，造成了他那么大的误会。
抱着幻想是一件很辛苦的事情，人本能地苛求真相，却又害怕发现自己钟情的只是假象。
他想要的答案，我有，但是我给不了。我做不出那么残忍的事。
我只能说，我不知道。
几乎不算答案的答案。
他低头沉默了半晌。
我拍拍他的肩膀，却不知道要说什么安慰的话。
我想知道，他喃喃自语。
我知道，我说。
大贤，对不起。
郑大贤自述
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住院第二十天
雨季还在持续。
力灿哥跟我说，楼下的院子里开花了。
那些花是风雨摇曳中脆弱的产物，我说他们应该活不久。
力灿哥笑笑，不要低估所有生物的生命力。
我承认他的话有道理。
如果不是那么彻底地喜欢上方容国，我也不会发现，原来我可以变到这个地步。我现在的心理和生理的承受力，都是我自己从未想象过的。
我跟力灿哥说，我其实想不通自己为什么会喜欢上方容国。
力灿哥说正常，他也想不通自己为什么会喜欢上文钟业。
我总以为事情都有因有果，后来才发现，有很多事情是没因没果，比方爱情。
我问力灿哥，如果没遇上文钟业，他现在会是怎么样。
力灿哥皱着眉头想了想，说不知道，无法想象。
我说如果我没有遇上方容国，我一定会觉得生活很无趣。
人这一生总是要奋不顾身地爱一次，爱过那一次，痛彻心扉，撕心裂肺。
力灿哥说，大贤，你爱方容国，付出了太大的代价。
我说是，但是我从来没有后悔。
我告诉他我出院之后想去找方容国。
我总是很固执，有很多事情，我不会非要求个结果，但是我希望一切有个结束。
到住院的日子临近末尾，我终于想得清清楚楚，这段感情走到这个地步，想要了结，差的是方容国一次彻底的伤害，差的是我一个忍痛的收手。
经历过心理身体的双重折磨，我必须去再面对一次方容国。
为了得到那个答案，为了把很多话说清。
力灿哥说，这是你的决定。
他永远不会用他的想法左右我的选择。
我真的突然很想拥抱一下他，但是始终没有伸出双手。
金力灿自述
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大贤出院了，永才来接他。我帮他办理好一切手续，看着他们的车走远，才转身回医院。
在等永才的时候，我们做了最后的告别。
哥，我以后是不是就很难看到你了。他坐在床上仰着头看我，脸上如同新生婴儿般的微笑。
我白了他一眼，不难，再多来几次医院就行。
他笑着说好。
我一掌拍在他脑门上，你敢。
在医院的这段时间，我默默见证了大贤心态的整个变化。他对起初方容国的纠结、对感情的畏惧与逃避，到最后演化而成的坦然，全都在我眼里。
昨天他说他想出院就去见方容国，我猜到他是为了做一个了断。
至于这个了断会不会成功，其实没有人知道。
我不拦着他，是因为我希望他能面对自己，也面对方容国。
两年前钟业离开我决定去美国的那天，我在机场疯狂地寻找他的身影。我几乎是快要流着泪在人群中喊他的名字。
或许是老天有心，让我在安检口把他找到了。
我拦住他说，钟业不要走。
他说，哥，对不起。
我那时候才知道与其说老天有心，不如说老天狠心。
他要我就这么正面地面对钟业的拒绝，他要我彻底的死心。
方容国和郑大贤，其实从认识开始，他们就在用肉体交流着，而不是言语。
我希望他们都能把话说清楚。
虽然我知道即使说清了，有些人还是有可能执迷不悟。
但是那时候，我相信沉迷的那一方至少不会再那么期待，另一方有更多的回应。
如果伤痕累累的虐恋演化成一场彻彻底底的单恋，也许一切会简单很多。
大贤，祝你幸福。

（十二） 最终回
郑大贤自述
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很多人都以为这个故事该有个轰轰烈烈的收场，事实上却并非如此。
就像力灿哥曾说，不是所有的感情，都非要有个结果。
就像我曾意识到，很多事情原来都是无因无果，比方爱情。
方容国要结婚了。
这是我出院之后听到的第一个有关他的消息。
我异常平静听完永才跟我描述他跟那个女生的故事。
对方是方容国曾经交往过两年的前女友，因为要追寻做设计师的梦想而出国，两个月前回国和方容国再次相遇，发生了关系并怀孕了。这一回想放弃的是女方，反而方容国在知道这件事情后一秒都没有犹豫。
「我一定要这个孩子。」
这是他的原话。
我以为我会哭，但是我并没有。
我知道所有的一切疑问到此，都已经没有任何意义。
他那晚抱我是睡是醒，他跟我发生关系时是真情还是假意，他救我是当做公事还是出于私心..以及，他究竟有没有来过医院看我。
全部的全部，我对这份感情全部的侥幸和希望，都在一刹那灰飞烟灭。
原来方容国不是无情，不是滥情，不是对所有人都漠不关心。而是，他只在意他想在意的人。
从头到尾我都没有走入过他的感情世界。是我幻想了他对我的感情，甚至连带幻想了他对我的伤害。
一场爱到全身都痛的感情，一场忘我的沉沦。我曾经幼稚地以为只要牵扯着两个人的关系，我们就还有可能，可实际上从一开始，我就被他隔绝在他的世界外。即便我有想过要再努力走近他的生活，也已经不再可能。
汽车飞驰在公路上，我远眺，看见的是晴空万里，跟我曾经无数次看到的一模一样。
我突然发现，其实方容国也不曾改变过我的世界。
改变我的，是我自己。
我决定要离开去旅行。
永才说，好好去散心，忘记他后你就会变回原来开心的样子。
我笑，不作答。
其实我并不想忘记他。
所有的痛苦，所有的挣扎。
折磨我的一切。
我曾经以为我痛苦，是因为我想忘却忘不掉他，直到现在才发现，其实我根本不想忘掉他，是我一直在勉强我自己。
是我天真，以为只要失忆，什么都能从头再来。
首尔的雨季已经快要结束，我突然笑出声，原来方容国，我们都是一类人。
就像我会为爱痛苦，他也会。我的雨季会朦胧，他也一样。
其实这真的是最圆满的收尾，再见面，就会牵扯出我更多的幻想，不如永远就此分别。
飞机场永远是充满这希望和伤感的地方，有人在这里相聚，有人在这里分离。
我站在透明的落地窗前，我知道这次起飞，再回来的时候，我的世界就会恢复原样。
这不是一场为了忘记他的旅行，而是一场纪念。
纪念我曾经爱一个人，爱到那么痛，爱到我能放下一切。
我跟力灿哥打最后一通电话。
我说，我要走了。
力灿哥说，好。
我笑，你都不问我去哪里。
「大贤，人要去哪里，只需要自己知道。」
力灿哥还是一如既往，不会用他的想法，左右我任何的决定。
我挂了电话，抬眼看见窗玻璃上的雨珠汇聚成一股股，像泪水一般倾泻而下，如泣如诉。
这会是雨季的最后一场雨，我希望我返航时，是一个晴天。

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