回复：我就是我 是颜色不一样的烟火 =

我的身边总是有那么一些人喜欢评论我，我真心不知道她们是怎么想的，你没有经历过我所经历的，你有什么资格评论我？

我不敢说自己有多么好多么优秀，可是我想说，如果我有什么不好，你可以当着我的面说出来，如果真的是我的错，我可以改，可是为什么总有那么些贱嘴巴总是批批批 ？

有没有过这样的想法
在和家长吵架的时候总是把明明不想说的话脱口而出
在和朋友闹矛盾的时候有时会不顾及彼此德情义相互揭短
在和普通人交往时总是靠着感觉来判断这人我是不是可以交他

自己一个人的静下来的时候常常会想到以后，想要一个属于自己的家，家里有我，有爱我的他，还有慈爱的父母和可爱的儿女，就这样简单幸福的过一辈子，直到现在我也总是这么想

现在说不上成熟，但和以前相比看事情透彻多了，所以现在想起曾经许下的一世不变的诺言都觉得年少的我们傻得可爱，会坚定的说着我们的誓言，什么你若不离我定不弃，你是我的唯一，我会永远和你在一起之类的荒唐又纯真的诺言

是从什么时候开始，我们把曾经说的像喝水一样平常的我爱你这三个字珍重的使用起来，是从什么时候开始我们学会对自己说的话负责，又是从什么时候开始我们学会了去珍惜，去付出，而不是一味的索取，现在想来，我们真的在成长

总有那么一个人藏在我们心里的一个角落，偶尔忆起，从未忘记，我们总是说要忘记曾经，可是真的忘得了吗？既然忘不了何必苦逼着自己忘？把他放进心里，总是一道风景，美而不实的风景

或许我们还会想要知道他的消息，或许我们还是清楚的记得他的生日，或许我们还是偶尔会忆起他给的美好，或许我们还是会为他担心，或许我们还是会写关于他的日记，可是我们都明白，那不是爱了，只是我们对曾经的眷恋与怀念

就如那一句话: 你在我心里，但无关爱情

曾经的好友，为什么现在总有隔阂？
曾经的好友，为什么总是想要攀比？
曾经的好友，为什么不可回到从前？
曾经的好友，为什么我是你的心病？
曾经的好友，为什么不看好你自己？

有段时间迷上小说，明晓溪的《会有天使替我爱你》，瞬间撼动了我内心那根敏感的线，明晓溪的书有一种魔力，让我在伤痛过后仍然相信有真爱，让我在哭过以后又重新振作，让我坚信总会等到春暖花开

每次看到电影里感人的画面我总会哭的稀里哗啦
每次知道有人不供养父母或虐待孩子我总会破口大骂
每次不是我的错却被人冤枉我总会耍泼到泄愤为止
我承认我是矫情，是任性，是不服输，是脾气坏
可这就是我，是颜色不一样的烟火

我有许许多多的缺点，我神经质，我脾气坏，我任性，我阴暗，我自私，我矫情，我很腐，可我仍然觉得自己是个好女人，因为我无论如何都不会耍心机攻城府，至少我光明正大不是吗

我们在这世界上总会遇到不同的人，当然肯定有对我们有偏见的人，对于这些人，我选择无所谓，你不了解我，未曾经历过我的事，你对我的辱骂或讽刺就都是放屁，你不是我，有什么资格对我的一切评头论足？有什么资格诋毁我？有什么资格否定我？我不是生来为了你们而活，所以，一切随你